Nu sunt mare fan al conflictelor si incerc sa le evit pe cat posibil. Si pentru asta exista cateva solutii, ultima fiind fuga. Daca totusi startul e independent de tine, urmeaza ameliorarea lui prin diverse tehnici de supravietuire in salbaticie. Dar ar fi bine ca cel ce il porneste sa aiba in vedere cateva reguli de bun simt, spre binele sau.

Una din reguli ar fi ca numarul conteaza. Nu toti sunteti Jackie Chan. Orice persoana in plus inseamna o lovitura in plus. Cate lovituri din directii diferite poti bara simultan? Una? Doua? Trei? Dar opt?
Marimea conteaza. Daca prietenii tai te numesc “schelet ambulant”, ar fi o idee buna sa nu te dai mare pe langa cineva care chiar este masiv, sau macar mai mare decat tine, daca nu cunosti cel putin o arta martiala. Faptul ca ai vazut Karate Kid nu se pune la socoteala.
Si cea mai importanta regula, din punctul meu de vedere: nu o cauta cu lumanarea! Nu isca probleme acolo unde nu e cazul, doar ca sa te afli in treaba. Vrei sa vada baietasii tai cat de jmeker esti? Sa te admire femeia ca ai cojones mai mari decat creierul? Ce e cu dorinta asta cretina de a nascoci motive de scandal?

Drept exemplu negativ va voi prezenta o scena recenta petrecuta in fata la Tomis Mall. Eram cu Little Bro, Little Cousin si cativa anonimi (a se intelege persoane fara blog) si tocmai ce ieseam din mall ca sa fumeze si baietii o tigara. Am iesit prin lateral, pe unde nu e usa rotitoare. Grupul nostru iesea si un cuplu incerca sa intre, dar cum noi eram unul dupa altul, a trebuit ca cei doi sa astepte. Imediat ce am iesit, vazandu-ne de ale noastre, un tip periculos vocifera: “Ce, baiete, esti smecher? Ma imiti? Ai vreo problema? Zi, te crezi tare?“.

Eram toti “wtf?!”. Si prin toti ma refer la 8 insi. Periculosul care a incalcat toate regulile – un gagiu frate cu batul de la mop, cu maiou putin cam labartat la gat si bagat in pantaloni si probabil purtand slapi – a indicat mai exact cu cine avea treaba. Prietenul nostru vizat era neatent, cat noi inca incercam sa ne lamurim ce pusca si cureaua lata vrea ala. Cica atunci cand a iesit din magazin, colegul nostru l-a imitat cum tusea. Poftim?! Omule, esti prost? Apoi isi directioneaza privirea ucigatoare inspre Little Bro ca vorbea in numele “imitatorului”, ca un avocat. Intre timp, toti ne apropiam de el. Colegul explica si el cocalarului ca nu l-a imitat nimeni, nici macar nu l-a vazut vreunul cand am iesit, nici nu l-am bagat in seama. Mai are loc un scurt schimb de replici si observ cu coada ochiului cum iese si prietena individului afara sa il traga de maneca invizibila. Intr-un final isi cere scuze, dar tot pe un ton superior, si se afunda in analele magazinului. Dupa ce a plecat, Lil’Bro a pus intrebarea fireasca: “De ce nu l-am batut p-asta?“. Poate pentru ca suntem cu cel putin trei trepte pe scara evolutiei deasupra lui… si pentru ca urmatorul film trebuia sa inceapa si nu toata lumea avea timp de declaratii pe la politie. Imi si imaginez cum ar fi sunat stirea: “Opt tineri s-au napustit din senin asupra unui barbat si l-au snopit in bataie de fata cu nevasta“.

Nimeni nu a zis ca o casnicie este o treaba usoara: trebuie multa intelegere, iubire si respect deopotriva. Dureaza destul de mult pana ambele persoane sunt pregatite sa isi asume aceasta responsabilitate si, cand in final o fac, poate sa dureze mai putin decat v-ati inchipuit.

Un cuplu polonez din Germania sunt cel mai bun exemplu pentru cazul acesta. Femeia de 34 de ani si barbatul de 50 au inceput sa se certe, iar acesta din urma a vrut sa ii taie din par cu un cutit de bucatarie. Femeia a reusit sa cheme politia si sa il opreasca pe omul nervos. Acestia s-au despartit la doar cateva ore de la momentul cununiei, spunandu-si ca nu mai vor sa se vada unul pe celalalt, existand si un ordin de restrictie in acest sens, acceptat cu senitate de barbat.

Au mai existat totusi doua incercari telefonice de reconciliere, insa au esuat. In aceste conditii, mirele si-a petrecut noaptea nuntii intr-un adapost pentru cei fara locuinte. Banuiesc ca luna de miere se anuleaza, nu?

Sursa: Yahoo! News

“Si-asa-mi vine cateodata
Sa pun mana pe o piatra,
Sau cutit, pistol, topor…
Ca imi vine sa-i omor!”

Inspiratia pentru catrenul de mai sus m-a lovit ca trenul imediat dupa ce am scapat de o situatie limita in care m-am aflat cu putin timp in urma. Confuzi? Sa va explic.

Ma indreptam spre casa cu scuterica pe stradute paralele cu cele principale, ca sa evit traficul. Si cum circulam eu regulamentar, in plina zona rezidentiala “premium” – cum le place locuitorilor de pe acolo sa spuna, prind in fata o caruta. Da, chestie d-aia cu 4 roti, un cal putere si un bou, in zona unde pretul pe metru patrat la imobiliare este cu 50% mai mare decat la mine. Revenind, nu aveam cum sa il depasesc asa ca zic sa ii tai calea si o iau pe prima la dreapta, apoi la stanga si imi dau seama ca am facut o alegere proasta cand in fata unei curti vad probleme. Mai exact, o satra de vreo 15 magicieni experti in facutul lucrurilor sa dispara, partea cu aparutul nu au invatat-o inca, ce se intindeau pana in mijlocul strazii. In jurul lor roiau vreo 2 puradei cu biciclete.

M-au ginit de la distanta si incepusera deja sa isi faca planuri pentru cum vor imparti scuterul meu. E momentul sa accelerez, zice mintea mea in gandul ei, daca tot ma duc barem sa o fac cu stil. Insa aveau strategia bine pusa la punct: gropile, pustanii, carutasul – toti faceau parte din treaba asta murdara. E un complot, va spun, un complot!

Si cum zburam eu cu senzatie majora, 40 la ora, evit doua gropi si o mana, trec de primul biciclist si vad ca strada mea se termina in strada carutasului care venea in tromba. Si uitandu-ma dupa cai maro pe sosea, uit de cel de-al doilea biciclist neatent, ca doar nu trebuie sa beleasca el ochii cand intoarce in mijlocul strazii ca e strada lui, manca-ti-as! In ultima clipa intorc privirea in fata, sa vad daca am loc sa ma strecor printre cal si o eventuala masina parcata, si il ochesc pe cretinel. Din spate auzeam deja strigate de lupta: “Baa! Hoo! Zgura ma-tii!” – ca asa e in tenis. Pun frana si ma opresc la un metru de el. Am dat din cap dezaprobator si am demarat. Noroc ca nu mi s-a oprit motorul!

Ce se intampla daca totusi il loveam pe retardatul ala mic? Mai ajungeam sa povestesc cuiva ca nu am fost eu de vina, ca circula carute prin mijlocul orasului si ca anumiti cetateni atenteaza la integritatea noastra morala, corporala si materiala in mod constant de atata amar de vreme, dar situatia nu se schimba? Probabil ca nu, si-asa-mi vine cateodata…

Asta este solutia cea mai la indemana pentru rezolvarea multor probleme ale necivilizatiei moderne. Si oricat de utopic ar parea, acest indemn este real si incurajat. Din pacate, nu peste tot, ci doar in Guineea.

Un capitan al armatei a spus oficialilor capitalei guineze Conakry ca rezolvarea cresterii numarului de infractiuni si a supraaglomerarii penitenciarelor este ca cei care prind in flagrant banditi comitand un jaf armat sa ii arda. Si pentru ca se pare ca in ultimul timp majoritatea infractorilor provin chiar din randul armatei si politiei, capitanul le-a sugerat cetatenilor sa se organizeze in comitete de autoaparare, astfel avand sanse mai mari sa razbeasca impotriva nelegiuitilor.

Este si normal ca militantii pentru drepturile omului nu au fost foarte fericiti la auzul acestor discutii la nivel inalt, argumentand ca toata lumea trebuie sa beneficieze de prezumtia de nevinovatie si dreptul la un proces corect. Dar cine ii asculta pe ei?

Eu nu sunt asa drastic, am o alta propunere. Ce-ar fi ca totii hotii romani prinsi in flagrant (eventual si cei care sunt deja in inchisoare, sa fim siguri ca nu recidiveaza) sa primeasca o vizita de la doctorul Ciomu… Singurele complimente pe care le vor primi ulterior sunt cele de genul: “Nu se mai scoala, dar uite ce frumos atarna!“

Dupa ce l-ati urmarit pe idiotul Steve in actiune in unul, doua, trei filmulete si ati vazut ce a patit, inchipuiti-va ce s-ar fi intamplat cu doamna care vrea sa vada “daca Politia are dreptul sa ceara actele la oameni pe strada” de ar fi incercat ceva asemanator in SUA. Nu merita ea sa conduca vreo cateva sute de mii de volti prin muschi, decat sa conduca un Mitsibushu? » » » nu rade, citeste-nainte!

Dupa ce a fost linistit cu spray paralizant si trantit la pamant cu electrosocuri, de data aceasta Steve a chemat politia pentru ca se certa cu nevasta-sa si femeia incepuse sa arunce cu chestii de prin casa in el. Ajuns la fata locului, acelasi politist il gaseste pe Steve cu bautura in mana si… fumand marijuana! Insa Steve isi cunoaste drepturile, si in casa lui, pe proprietatea lui, face tot ce vor muschii lui! Banuiti cum se va termina povestea? » » » nu rade, citeste-nainte!

Cu putina intarziere va povestesc despre un barbat de 22 de ani din Florida care este acuzat de violenta domestica pentru ca a agresat-o pe prietena sa cu un cheeseburger. Cei doi se aflau in masina in fata casei, baiatul nu a vrut sa o lase pe fata sa coboare, si ea i-a aruncat pe geam sucul. Ca raspuns, masculul feroce i-a infundat cheesburgerul de la McDonald’s in fata, au coborat din masina, iar faza s-a repetat. A doua zi, tipul a fost eliberat pe o cautiune de $1000, ne informeaza FoxNews.

In stirile interne, un barbat a fost spitalizat in stare grava, si ulterior a decedat, in urma unor lovituri de shaorma. Victima a indraznit sa reproseze unor smecherasi dintr-o masina ca nu i-au acordat prioritate la trecerea de pietoni, aproape lovindu-l. Cocalarii au coborat din masina si au inceput sa il loveasca cu shaorma. Din pacate, shaorma se afla pe pantofii soferului, pe genunchiul pasagerului din dreapta si in pumnii celor de pe bancheta din spate, astfel cauzand moartea pietonului…