Pana nu e si testat. Probabil ca nu de putine ori v-ati intrebat daca cersetorul care da ochii peste cap si spune ca nu vede este, intr-adevar, orb. Posibil sa si vedeti vreo tigancusa careia, dupa ce a strans cativa lei de la oameni care nu se gandeau atat la faptul ca e ea oarba, ci ca puradelul ce o tine de mana pare flamand, ii revine vederea printr-o minune dumnezeiasca.

Totusi, uneori poate nu este datoria noastra sa judecam sau sa testam teoriile. In momentul in care dai un leu cersetorului ar trebui sa stii ca ai pierdut dreptul asupra lui, asa ca faptul ca isi ia tigari sau bautura cu banii tai nu mai are importanta. Trebuia sa te gandesti la asta inainte sa iti ajuti “aproapele”. In orice caz, nu e pacatul tau daca i-ai dat bani cu buna credinta.

Un nene s-a simtit insa nevoit sa il puna la incercare pe un batran orb ce isi face veacul prin trenuri (Bucuresti-Constanta si retur, de cate ori l-am prins eu). Persoana cu dizabilitati inainta incet pe culoar, printre scaune, cu bastonul la inaintare si rostind incet: “Ajutati-ma cu un ban, va rog!“, plus ceva de binecuvantare. Dupa ce ca s-a impiedicat de o geanta lasata langa scaun, nenea mai sus mentionat l-a atins pe brat abia dupa ce a trecut de el, dupa care i-a fluturat o bancnota de 1 leu. Orbul nostru a intins mana si astepta, si astepta, si lu’ nenea tot i se falfaia leul, sperand ca o sa ii fie insfacat din mana. Nu s-a intamplat asta, si cersetorul voia sa isi continue drumul, crezand ca o fi fost iarasi cineva care isi bate joc de el. A avut dreptate intr-un fel, insa macar s-a ales cu un leu la sfarsit, dupa ce omul i-a pus frumos banii in palma intinsa, multumit cu isprava sa…

Pentru cei ce nu-ntelege:
“Nu am auzit in vreo frizerie ca un grup de negri sa vorbeasca despre evrei. Negrii nu urasc evreii. Negrii urasc albii! Nu avem timp sa disecam oamenii albi in grupulete! Urasc pe toata lumea! Nu-mi pasa daca doar ce ai ajuns aici.
– Hei, sunt roman!
– Nenorocit roman!”

As putea sa imi incep pledoaria cu replici din zona “pentru ca traim in Romania“/”doar suntem romani“, dar nu o voi face. Nu o fac din simplul motiv ca suntem constienti cu totii de cateva din trasaturile definitorii ale neamului: marlania, tigania, pupincurismul, ipocrizia, coruptia si bagatul in seama de-amp…aiurea!

Ma voi opri doar asupra marlaniei, care merge mana in mana cu nesimtirea, tigania si bagatul in seama doar de dragul de a iti auzi propria voce. Sa purcedem dara, zic.

Era o sfanta zi calduroasa de duminica, din luna Florar, anul Domnului 2009. In jurul orei 11 ajung cu scuterica pe unde aveam treaba si, pentru ca locul in care il lasam de obicei era ocupat de o masina, l-am parcat la cinci metri distanta, la umbra, intre un stalp si un VW Golf prafuit. Nu opresc bine rasnita ca se aude o voce de femeie nef…ericita:

NF:– Alt loc nu ti-ai gasit sa il lasi?
Eu:– Poftim? (ma gandeam ca nu auzisem bine deoarece inca mai aveam casca pe cap)
NF:– Da’ ce, ai ditamai parcarea si tu il lasi in fata blocului!?
Eu:– Asa, si? Cu ce va deranjeaza? (mentionez ca nu era nici in fata scarii, nici sub geamul damoiselei de la etajul 1, ci la o distanta sigura)
NF:– Ia-uite la el, mai este si obraznic!
Eu:– Ba chiar deloc! Spuneti-mi care este problema ca am parcat aici, si il mut! Loc sa parcheze o masina nu este, rufe nu sunt la uscat pe sarma ca sa comentati ca le afum. Asadar?
NF:– Tu chiar nu vrei sa intelegi?
Eu:– Nu, doamna! Atata timp cat nu imi oferiti motive intemeiate, e locul meu la fel de mult ca si al dumneavoastra si dreptul meu sa imi parchez scuterul aici. Daca aveti astfel de cerinte, trebuie sa aveti si motivatie!
NF:– Da, imi afumi geamurile si imi intra fumul in casa.
Eu:– Cand sta parcat motorul e oprit si promit ca il pornesc dupa colt, sa nu va mai intre fumul in casa. E bine asa?
NF:– Da, bine, vezi tu…

Replica cea din urma a sunat a amenintare. Ma asteptam la vreo zgarietura, o oglinda sparta sau scuterul impins in santul de langa. Insa de tanti fara de viata a fost doar gura, de data asta. Oare data viitoare cand o sa parchez in acelasi loc o sa il cheme pe barbatu-sau daca nu e mort, saracul, sa ma invete o lectie? Asta inseamna obraznicia tineretului si democratia prost inteleasa despre care se tot vorbeste, faptul ca raspundem (politicos si cu argumente, cel putin eu) aberatiilor unor comunisti melancolici care s-au trezit acum fara ocupatia de baza: datul cu subsemnatul la securitate despre activitatile ilicite din fata blocului?

In concluzie, madama vroia sa imi mut mijlocul de transport pentru ca ii blocam vederea catre sant sau poluam atmosfera, ori poluam fonic. Ca eu de fapt conduc un camion din ’70, nu un scuter din ’08 in 4 timpi (nu ca i-ar pasa cuiva, dar scoate fum mai putin decat unul in 2 timpi). Deci da, motivul este vesnicul: “D-aia, ca asa vrea muschii mei!“. Eh, hai sictir!

Romanii sunt cunoscuti in strainatate datorita lui Hagi, Nadiei Comaneci, “hackerilor” (scammeri mai bine zis) si, bineinteles, hotilor. Stiam ca suntem un neam inventiv, cu imaginatie, si ca ai nostri sparlitori dovedesc asta, dar ceea nu stiam este ca sunt interesati si de cultura.

Politistii americani au recuperat zilele trecute un semn de carte ce a disparut, impreuna cu alte obiecte, de la o casa de licitatie din Madrid in Octombrie 2002. Este vorba despre un cadou “de consolare” primit de Hitler in anul 1943 de la amanta sa, Eva Braun, ca urmare a infrangerii in fata rusilor in Batalia de la Stalingrad. Christian Popescu a fost prins in urma unui flagrant, cand incerca sa vanda semnul de carte din aur de 18 carate unor agenti sub acoperire. Pentru ca nu stie sa isi aleaga clientela, acum risca sa petreaca urmatorii 10 ani in inchisoare si sa plateasca o amenda de $250 000, daca este gasit vinovat de vanzarea sau achizitionarea de bunuri furate. Deci cam la asta se rezuma cultura noastra romaneasca peste hotare…

Intr-un caz de dreptate divina anticipata, un roman borfas de prin Italia si-a luat-o pe cocoasa de la o tanara de 29 de ani. Romanul a abordat-o la iesirea dintr-o gara ca sa ii ceara o tigara, dupa care a atacat-o. Ghinionul acestuia a fost ca Lara Liotta a fost de patru ori campioana nationala la karate, categoria 55 kg, asa ca nu e greu de prezis ce a urmat. Fata l-a pus la pamant, dupa ce i-a aplicat vreo doua stachii peste rat, l-a imobilizat si a asteptat sa vina salvarea si politia. Hotul este acum internat la spitalul de urgenta, urmand sa fie arestat cand isi revine. Din pacate, prostia si hotia sunt incurabile. Desi cea din urma isi gaseste macar rasplata din cand in cand.

PS: Ce se intampla daca il prinde pe sot ca o insala? Au!

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:
– Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.