Bonjour si bine ati venit la cursul despre civilizatia occidentala, cu aprofundare pe cea franceza.
Studiu de caz: comportamentul in public.

Locul: dans le tren care circula sur le sine.
Durata observarii: 4 heures.

M-am urcat in tren din Gare du Nord, Bucharest, cu directia acasa. Tren rapid, clasa a 2-a, vagon frumos, curat, deschis – nu compartimentat. Locul meu era langa un tip care dormea, si vizavi de el un altul se uita plictisit la o sticla de apa. Plictisitul mi-a parut mie ca nu prea are fata de roman: rotunda, nas borcanat, par lucios, ondulat, lung pana pe la mijlocul gatului. Credeam ca e italian. Cand s-a trezit blondul adormit de langa mine, am constatat ca se cunosc si sunt de fapt francezi.

Au inceput sa converseze despre Bucuresti, despre vreme si apoi putin despre Constanta. Au epuizat repede subiectele astea, trecand apoi la “Ghiceste capitala”. Mi s-a parut foarte interesant, chiar aveau cunostinte bune de geografie, dar cum statele lumii se termina la un moment dat, se instaleaza iar plictiseala. Insa somnolenta le-a fost tulburata de o fata draguta ce tocmai trecuse pe langa noi. Scumpa bruneta, cu parul prins in coc, era imbracata intr-o fustita neagra ondulata, mai scurta dar nu foarte, cu o camasuta alba cu dungulite negre, decoltata, ce iti punea imaginatia la lucru, iar picioarele-i perfecte erau puse in valoare de niste pantofiori cu toc mediu. In fine, cine era atent la detalii?!

Atat le-a trebuit cetatenilor occidentali ca sa poata sa isi arate adevarata fata. Din acel moment, toata concentrarea mi-a fost tulburata de onomatopeele maimutelor, mimarea actului sexual, inclusiv a celui oral – folosind sticla din dotare, scenarii de filme porno si rasete de hahalere. Tot vagonul rasuna de mitocaniile lor! Bebelusii nu mai puteau sa doarma, inteligentii sa citeasca, babele sa barfeasca si cocalarii sa asculte manele din cauza acestor doi cocalari straini cu pretentii de superioritate. Si faceau toate astea sub protectia oferita de necunoasterea limbii franceze de catre majoritatea calatorilor.

Intr-un final, am ajuns la destinatie cu o parere total schimbata despre cat de civilizati sunt francezii. Si, din ce am inteles de la alti prieteni care au avut contact cu lumea lor, s-ar putea sa nu ma insel.

Insa daca ar fi metrul unitatea de masura pentru inteligenta, n-am avea indeajunsi submultipli pentru a evalua cunostintele indivizilor de clasa a 11-a care au debitat cu creta ineptiile urmatoare. Unul singur a fost in stare sa scrie corect. Am precizat cumva ca sunt elevi de liceu? Dar ce sa le mai ceri lor cand diriginta scrie caznica si ponpieri…
PS: Multumesc din nou profesoarei ce a fost pe faza.

Ultima poza e bonus.

Failblog a publicat lista celor mai mari ratari ale anului ce se apropie de sfarsit. Uitati-va si minunati-va! WIN!

Corespondenta noastra speciala, foarte speciala, din Bucale capitala ne dezvaluie parerea unui specialist despre transmiterea diverselor boli si afectiuni intr-o societate moderna si civilizata. Oana, ai tastatura!

Intr-o dimineata, cand ma indreptam spre facultate, stateam la semafor si asteptam culoarea verde pentru a putea traversa. Langa mine mai erau un nene si un tip, iar pe partea cealalta se zareau doua tipe cu masti medicinale la gura. Nenea se intoarce catre tanarul pe care, trebuie mentionat, nu il cunostea si spune pe un ton superior si inteligent:
– Oare astea si cand sug p**a tot cu masca aia pe gura o sug?
Secundele trec, se face verde, nenea se indreapta spre ele si striga:
– Panaramelor, sugeti p**a cu masti pe fata? Sa va ia dracu’ de panarame, ca numai de la voi murim toti!

Dintr-un ziar cu sute de mii de cititori, am spicuit in aceeasi zi mai multe dovezi de inteligenta, si din partea autorilor, si din partea comentatorilor. Crema cremelor:

1. Din titlu aflam ca o “batrana de 87 de ani a fost calcata cu masina de o tanara fara permis de conducere“, pentru ca mai apoi sa fim lamuriti ca fata care nu detinea permis a accidentat grav “o tanara in varsta de 87 de ani“. Prospatura, nenica!

2. De cum a ajuns la Parlamentul European, fiica cea mica a presendintelui a fost tinta glumelor colegilor sai. In ziarul arhicitit scrie asa: “EBA a spus ca a aflat ca stia“ de emailul cu aluzii la tatal sau. Sunteti confuzi?

3. Si un cititor ne spune parerea lui, incepand pledoaria cu adresarea politicoasa: “Fa mincinoas-o“. Zi-le, domnu’ Nik!

Bai bizonule care esti, cine pusca si cureaua lata ti-a dat carnetul? Am intalnit multi bizoni in trafic, dar parca tu esti taticul lor!

Eram cu furia rosie si stateam ca tot omul la semafor. Se pleaca, se merge in coloana pe doua benzi. Trec de un sens giratoriu si in stanga mea apare un Cielo. Strada isi micsora dimensiunile din cauza masinilor parcate, dupa care inainte de urmatorul semafor banda din dreapta se reintregea pentru mers in fata, cealalta pentru la stanga. Soferache forja masinuta in speranta ca poate sa se incadreze in fata mea, insa nu avea nici loc si nici viteza necesara, asa ca pana la urma s-a multumit sa se uite la stopul meu.

Plecam si de la semaforul asta, se merge in coloana, dar bizonul e frustrat ca trebuie sa stea in spatele meu si probabil se astepta sa ma dau mai pe marginea drumului, cea plina de gropi si gauri de canalizare adanci de 15 cm. Tot se da inspre stanga, imi mai face si faruri, eu imi pastrez locul pe banda. La un moment dat pare ca s-a eliberat contrasensul si cretinul se baga in depasirea coloanei. Ceea ce nu a observat dobitocul e ca sensul invers era liber pentru ca masinile se oprisera la trecerea de pietoni, ca si noi – fraierii – de pe sensul sau. Bizonul a observat in ultimul moment doamna care traversa strada si a calcat frana, oprindu-se cu putin inaintea trecerii. Norocul a fost si ca tanti s-a asigurat si s-a oprit inainte sa ajunga in zona de actiune a masinii. Si daca nu intra in pieton, prostul intra in masina din fata, oprita regulamentar la trecere. Sau in masina de pe banda lui initiala, incercand sa il evite pe cel din fata. Sau ii lovea pe toti, pe rand. Pietonul primul, apoi masina din fata si ricosa in cea de pe sensul nostru.

Ce mama dracului cauta oameni d-astia in trafic? De ce nu se pot abtine de la astfel de grozavii? Daca se circula in coloana inseamna ca exista vreun motiv, ca daca era totul in regula s-ar mai fi gasit doritori de depasiri. Si care e problema cu a sta in spatele unui scuter? Mi se vede crapatura fundului? Iti intra fum pe aerisire? Iti arunc noroi pe parbriz? Viteza legala nu e indeajuns de mare pentru Stig-ul din tine? Hoo cu tata!

– Cioc-cioc!
– Cine e?
– Marean.
– Care “Marean”?
– Care este!

Greu se mai gaseste cate un banc pe care nu il stiu, dar pe asta care este recunosc ca nu l-am auzit pana astazi. 😀

Sursa foto: www.FHM.ro

“Atentie! Daca va este greu sa inchide-ti usa sau nu aveti nevoie de ea desfintati-o. Pentru ce am platit intefonul? Sa tine-m usa la perete (aviz chiriasilor, si a celor care nu pute-ti inchide o usa)”

Raspuns: ATENTIE! Daca va este dificil sa scrieti in limba romana sau nu aveti nici cea mai mica idee despre gramatica acesteia, abtineti-va de la a va afisa prostia in public. Pentru ce a-ti (ha!) mers la scoala? Sa sprijiniti peretii cu usi inchise? (aviz analfabetilor si celor care nu puteti lega o fraza)

Dupa ce a fost linistit cu spray paralizant si trantit la pamant cu electrosocuri, de data aceasta Steve a chemat politia pentru ca se certa cu nevasta-sa si femeia incepuse sa arunce cu chestii de prin casa in el. Ajuns la fata locului, acelasi politist il gaseste pe Steve cu bautura in mana si… fumand marijuana! Insa Steve isi cunoaste drepturile, si in casa lui, pe proprietatea lui, face tot ce vor muschii lui! Banuiti cum se va termina povestea? » » » nu rade, citeste-nainte!

Ai zice ca dupa ce a incasat-o prima oara, s-ar fi cumintit. Dar nu, dupa vreo 2 ani, Steve recidiveaza. De ce? Pentru ca e un idiot! Si un ghinionist. Acelasi politist il prinde iarasi beat, cu whiskyul in mana, fumand, pe tractoras. Steve, din nou, isi cunoaste drepturile, se urca pe tractoras si da sa plece. Mare greseala! » » » nu rade, citeste-nainte!