De fapt, aflam dintr-un cotidian constantean de mare tiraj ca o femeie bauta a fost lovita de o masina, dar nu de domnul Adrian N., de 36 de ani, din Constanta, despre care se vorbeste in stire.

Si, ca bonus, in tag-urile folosite pentru articol gasim “femeie batuta“, pentru ca, nu-i asa?, orice “femeie bauta” e sigur si “femeie batuta”! Dac-a dat iama in damigeana cu zaibar…

De cateva luni tot astept sa vina caldura, sa scot bestia din garaj. Cand in sfarsit vremea tine cu mine, constat ca nu pot pur si simplu sa ies la plimbare cu scuterica, necesitand mai intai cateva investitii: baterie noua, bec far nou, ulei de motor si, pentru ca imi place sa circul legal, asigurare.

Asigurarea imi da insa batai de cap pentru ca exista atat de multe firme, care mai de care cu preturi astronomice. Fratilor, conduc un scuter, nu un dragster! Are 50 cmc, merg cu 45 km/h, nu am avut daune in 3 ani de zile, si unii asiguratorii au tupeul sa ceara 180 lei pe 6 luni. Voi cat platiti pentru un Matiz, spre exemplu?

Navigand dupa recomandari, am ajuns pe RCA Ieftin, unde, culmea, am gasit si oferte de RCA ieftin. Completezi rapid un formular si primesti costurile politei in ordine crescatoare. Ai asistenta in timpul completarii, prin mesaje sau imagini, asadar nu ai cum sa dai gres. Cand te-ai hotarat asupra unei companii, poti comanda asigurarea, platesti online cu cardul, iar dupa confirmarea telefonica vei primi polita acasa intr-un timp foarte scurt. Din ce am citit, in Bucuresti ti se livreaza in cateva ore, iar in tara in maxim o zi. Siteul este intuitiv, cu informatii despre tot ceea ce priveste RCA-ul. Ah, si inca o chestie interesanta, dupa ce ai introdus prima oara datele tale, ti se da un cod de 16 cifre si litere, pe care ti se sugereaza sa il tii minte. Heh! Ce-i adevarat, poti sa il trimiti si pe mail, sa il tina el minte, dar mi-a starnit un zambet formularea.

Cu ocazia asta mi-am adus aminte ca trebuie facuta si asigurarea apartamentului, si am fost indrumat de un banner catre fratele geaman al siteului de mai sus, unde am gasit asigurari de locuinta obligatorii sau integrale. Aceeasi usurinta in folosire, informatii complete despre tot ceea ce inseamna asigurari, inclusiv un dictionar de termeni, iar ceea ce este important de stiut se afla in ecranul principal tot timpul.

Asadar, putem sa ne asiguram bunurile rapid si ieftin, fara ca macar sa parasim “confortul propriei locuinte”!

Nu sunt mare fan al vitezei si ma enerveaza la culme cand mai vad cate un pilot de bulevard, care uita ca in oras pot aparea multe situatii neprevazute si poate cauza o nenorocire pentru ca il astepta cucuveaua la coafor de cinci minute. Si spun si eu, cum o spun si multi altii, ca nu am nimic daca vrea sa se sinucida vreunul – se numeste selectie naturala, dar cand mai trage dupa el si suflete nevinovate chiar iti vine sa il invii putin ca sa il mai omori o data.

Pentru şumahării astia, dar nu numai, Politia a cumparat anul trecut niste minunatii de radare, super scumpe si destepte, cu o raza de actiune mare si cu doua moduri de functionare: Instant ON si Constant ON. Cel din urma este modul in care emite constant microunde in banda K, asa ca e detectabil oricand. Dar toti s-au speriat de prima varianta, in care radarul sta in stand-by si atunci cand se doreste inregistrarea cuiva se porneste instant si il ia la ochi pe naravas, fiind prea tarziu sa mai faca ceva in privinta asta, chiar si cu un detector radar. De aici si denumirea de radare nedetectabile.

Insa cum au aparut radare noi, au aparut si noi detectoare radar, mai performante si mai agile decat sculele Politiei. Detectoarele YUPITERU SuperCat au fost testate in diferite ocazii si au trecut cu succes probele, dupa cum se vede si in filmuletul de mai jos.

Chiar si cel mai ieftin model, de la un cunoscut magazin online, e super dotat. Functioneaza in banda X, de 10 GHz, si in banda K – de 24 GHz, folosita de radarele Politiei Romane. Realizeaza o detectie la 360 grade si cu ajutorul sistemului DHS, detectare cu oscilator de tensiune dreptunghiular, are sensibilitate ridicata si ofera foarte putine detectii false. Datorita functiei S-TRAP vede ambele feluri de semnal radar si are alarme sonore diferite pentru fiecare tip. Tehnologia SuperCat foloseste detector de microunde si procesor de semnal digital integrat, iDSP, dintre cele mai avansate.

Ca sa intelegeti intru totul aceste detalii tehnice, trebuie sa faceti cursuri de Microunde, Circuite de Microunde, PDS (Prelucrarea Digitala a Semnalelor) si TA-PDS (Tehnici Avansate de Preucrare Digitala a Semnalelor), si nici atunci nu garantez succesul. Dar e bine sa retineti esenta: sensibilitate ridicata, distante sigure, alarme false putine, detectie 360 grade, antena incorporata si baterii solare Ni-Mh reincarcabile. Asta inseamna fara fire, frumos, ordonat. Il puneti pe bord si uitati de el, pana cand va aduce aminte ca exista, salvandu-va de niste puncte pe carnet. Si de banii economisiti, cumparati si sotiei o pereche de pantofi, doua, trei.

Revenind la ideea cu care am inceput, recomand sa circulati preventiv, mai ales in localitati. Lasati detectorul radar sa va salveze pielea pe autostrada, cand mergeti cu 150, in niciun caz cu 229 km/h, ca unele personaje inconstiente.

Atractie irezistibila!

Pisicutele ar cumpara Mercedes! Sau ar convinge fraierii sa le cumpere unul.

Azi, pe la ora 1 AM, treceam cu masina – nu va ingrijorati, nu conduceam eu – prin intersectia bulevardelor Aurel Vlaicu si Tomis, la iesire din Constanta. Si cum ne apropiam de intersectie discutam despre faptul ca unii soferi nici cu catadicsesc sa incetineasca si sa acorde prioritate celor de pe Tomis, atunci cand ei circula pe varianta.

La 12 ore dupa discutie, citesc urmatoarea stire:

Potrivit Serviciului PoliÅ£iei Rutiere ConstanÅ£a, în noaptea de vineri spre sâmbătă, în jurul orei 01.00, Bodo, aflat la volanul unui autoturism Peugeot, se deplasa pe Bulevardul Aurel Vlaicu, iar la intersecÅ£ia cu Bulevardul Tomis nu a respectat semnificaÅ£ia indicatorului “Oprire”. El a pătruns în intersecÅ£ie ÅŸi a lovit un autoturism Dacia, condus de Cornel Bulac, ce se deplasa pe drumul cu prioritate.

Daca intarziam cateva minute poate apucam sa ii cer un autograf lui Bodo…

Dupa ce am abordat stereotipia maghiara si stereotipia americana, urmeaza o intamplare scurta si cuprinzatoare despre cocalarul romanesc.

Carrefour Constanta, ora 14:00. Pentru ca nu sunt genul care sa las scuterul cat mai aproape de locul in care am treaba, m-am oprit pe un loc de parcare si nu chiar in fata usilor. Mi-am facut cumparaturile si m-am intors. In timp ce le aranjam in portbagaj, un specimen din cocalarul de trafic mergea cu viteza de croaziera cautand un loc de parcare. Era exact conform descrierii din atlas: BMW negru, model mai vechi – probabil luat din Germania, par foarte scurt spre chel, ochelari de soare desi era innorat, ceafa de porc, cu o mana pe geam, lant de aur cat o zgarda la gat, tricou fara maneci de culoare stridenta, bermude cu floricele, slapi. Cand trece pe langa mine urla in gura mare, chipurile catre prietenul din masina – desi era pe jumatate afara: “Ha, ha! Uite-l ma si p-asta si-a parcat scuterul! Hăhăhăhăăă!“. Asa, si?!

Bai bizonule care esti, cine pusca si cureaua lata ti-a dat carnetul? Am intalnit multi bizoni in trafic, dar parca tu esti taticul lor!

Eram cu furia rosie si stateam ca tot omul la semafor. Se pleaca, se merge in coloana pe doua benzi. Trec de un sens giratoriu si in stanga mea apare un Cielo. Strada isi micsora dimensiunile din cauza masinilor parcate, dupa care inainte de urmatorul semafor banda din dreapta se reintregea pentru mers in fata, cealalta pentru la stanga. Soferache forja masinuta in speranta ca poate sa se incadreze in fata mea, insa nu avea nici loc si nici viteza necesara, asa ca pana la urma s-a multumit sa se uite la stopul meu.

Plecam si de la semaforul asta, se merge in coloana, dar bizonul e frustrat ca trebuie sa stea in spatele meu si probabil se astepta sa ma dau mai pe marginea drumului, cea plina de gropi si gauri de canalizare adanci de 15 cm. Tot se da inspre stanga, imi mai face si faruri, eu imi pastrez locul pe banda. La un moment dat pare ca s-a eliberat contrasensul si cretinul se baga in depasirea coloanei. Ceea ce nu a observat dobitocul e ca sensul invers era liber pentru ca masinile se oprisera la trecerea de pietoni, ca si noi – fraierii – de pe sensul sau. Bizonul a observat in ultimul moment doamna care traversa strada si a calcat frana, oprindu-se cu putin inaintea trecerii. Norocul a fost si ca tanti s-a asigurat si s-a oprit inainte sa ajunga in zona de actiune a masinii. Si daca nu intra in pieton, prostul intra in masina din fata, oprita regulamentar la trecere. Sau in masina de pe banda lui initiala, incercand sa il evite pe cel din fata. Sau ii lovea pe toti, pe rand. Pietonul primul, apoi masina din fata si ricosa in cea de pe sensul nostru.

Ce mama dracului cauta oameni d-astia in trafic? De ce nu se pot abtine de la astfel de grozavii? Daca se circula in coloana inseamna ca exista vreun motiv, ca daca era totul in regula s-ar mai fi gasit doritori de depasiri. Si care e problema cu a sta in spatele unui scuter? Mi se vede crapatura fundului? Iti intra fum pe aerisire? Iti arunc noroi pe parbriz? Viteza legala nu e indeajuns de mare pentru Stig-ul din tine? Hoo cu tata!

Unii pur si simplu s-au nascut cu, ori au fost invatati pe parcurs sa manifeste, o posesivitate aparte pentru bunurile mobile si imobile. Astfel se revolta la fiecare incalcare minora a dreptului, chiar daca nu ii afecteaza cu absolut nimic in momentul acela, asupra unui spatiu de parcare, spre exemplu.

In timp ce eu imi parcam bestia, in apropiere doua fete de vreo 10 ani discutau despre teoria relativitatii, transcendentalitatea in filozofia lui Kant si inovatia miscarii finale in Simfonia a IX-a a lui Beethoven. Si cum vorbeau ele despre nota 6 la Stiintele Naturii, ce zicea horoscopul si ultima compozitie a lui Moga, o masina parcheaza in fata garajului uneia dintre fete. Respectivul sofer nici nu oprise motorul, nu iesise din masina ca sa dea de banuit ca are de gand sa o lase acolo, dar fata pune mana pe telefon – ca acum au telefoane de la 6 ani – si isi suna mama, zicand pe un ton foarte ridicat:

– Mama, cineva si-a parcat masina in fata garajului nostru! E un Renault caramiziu, cu un nene la volan. Cine e prostul si nesimtitul si porcul si impertinentul care isi permite sa faca asa ceva?!
– Ai nimerit-o, draga mea. E seful tatalui tau…

Daca aveti de gand in viitor sa organizati sau sa participati la un jaf, ar fi bine sa va faceti un plan dinainte si sa va luati cateva masuri de precautie. Dar cum probabil coeficientul vostru de inteligenta este mai mare de 100, lasam treaba asta urata pe seama celor incapabili.

Totusi, ca un sfat practic si demn de luat in seama, atunci cand fugiti de la locul faptei cu masina personala, sau cu oricare alta masina, asigurati-va ca aveti indeajunsa benzina! Sau cel putin, in cazul in care jefuiti o benzinarie, alimentati inainte sa va apucati de jaful propriu-zis, altfel riscati ca aventura sa se termine mult prea curand si fara sa beti macar o bere din prada… Inca un hot prost s-a dus, mai raman cateva zeci de milioane. Tam tam tam, another one bites the dust!

Doua stiri de weekend, cu si despre barbati, din lumea civilizata.

Mai intai am vazut la The Tonight Show, iar astazi am citit si in ziare, ca un american din Florida a fost prins in flagrant intr-o orgie in public. El se afla in masina personala, parcata in fata unui supermaket, impreuna cu doua foarte bune prietene, gemene. Trecatorii sustin ca la un moment dat l-au surprins sarutandu-le cu pasiune pe cele doua femei, fiind imbracat doar in chiloti. Politia s-a deplasat la fata locului si l-au arestat pe gigoloul american pentru tulburarea linistii publice. Femeile nu au facut nicio declaratie, din moment ce erau doua papusi gonflabile.

In cel de-al doilea caz de purtare matura a barbatilor, un britanic a anuntat mai intai pe Facebook ca i-a intentat divort sotiei. Aceasta a aflat de la prietenii sai despre mesajul simplu, dar cuprinzator: “Neil Brady a pus capat casatoriei cu Emma Brady”, postat pe pagina de socializare. Asta ca sa vedeti cat de dependenti de tehnologie am devenit si ce putin uman mai pastram in noi. Aviz celor care folosesc statusurile de messenger pentru transmiterea unor astfel de mesaje in loc sa bata la usa celui vinovat, de preferinta cu toporul…