Nu e o noutate ca portiile de mancare din unitatile responsabile cu alimentatia publica devin din ce in ce mai mici. Mai demult scriam despre suberecul cu carne precum economia: sublima, dar lipseste cu desavarsire. Dupa o perioada in care am incercat sa privesc mai indulgent incercarile comerciantilor de a ramane pe linia de plutire, imi dau seama ca nu am de ce sa imi fie mila de ei: profita de pretextul crizei ca sa isi bata joc de clienti.

Eu nu sunt tocmai cel mai pretentios client. Ba dimpotriva, cred ca sunt printre cei mai rabdatori si intelegatori. Am trecut cu vederea multe nereguli, am iertat diverse scapari ale ospatarilor si am asteptat mai mult decat ar fi suportat oricine. Nu mi-a adus nimic altceva aceasta atitudine decat alte neplaceri, dar poate primesc macar un punct pentru marele meci de dupa apocalipsa.

Ce mi-a declansat acum indignarea? Pai sa va povestesc cum azi eram lihnit si avand o pofta nebuna de mititei, zic sa merg in raiul evazionistilor fiscali gratarelor din Constanta: Satul de Vacanta. Si ca sa nu ma duc oriunde, ma indrept spre Cuptorul cu Placinte, un loc renumit si unde mai mereu e coada, deci ceva bun sigur fac si ei. Imi astept randul si comand:

• mititei – 6 x 0.65 = 3.9 lei
• cartofi prajiti – 1 x 1.5 = 1.5 lei
• chifle – 2 x 0.5 = 1 leu
• salata de varza -1 x 1.5 lei = 1.5 lei
• mustar

Total: 9 lei. Daca facem calculul, reiese ca o pleasca de mustar costa 1.1 lei. Deci mustar d-ala fara nume, cumparat la galeti de 5 litri la preturi de nimic este taxat exemplar. Stiu ca e afisat si pretul mustarului acolo, si sigur nu e 1 leu, o sa ma uit mai bine data viitoare. Oricum am platit in plus. Sau furculita de plastic, cele doua scobitori si gramajoara de sare se platesc si ele? Nici macar nu e prima oara cand imi spune o suma mai mare decat cea corecta. Dar nu e vorba de bani, ca si daca imi dadea rest 0.5 lei nu ii luam. E vorba de respect, de corectitudine, de… geaba.

In fine, asta a fost doar asa, ca fapt divers. Surpriza mare a fost cand am vazut ce inseamna portia de 150 gr de cartofi prajiti: puteam sa numar paiele pe degetele de la maini, si sa imi si ramana unul mijlociu de indreptat catre cine il merita. Aia mici se rusinasera si abia se mai zareau in farfurie. Nu aveau mai mult de 5 cm in lungime si erau subnutriti. Gustosi, dar mult prea schilozi.

Inteleg, nu e tocmai un restaurant, nu am platit o caruta de bani, dar in ritmul asta o sa ajungem sa platim doar ca am trecut pe acolo, fara sa mancam nimic. Pe timp de criza nu ar trebui sa creasca portiile si sa micsoreze preturile? Nu, ca gura lor tre’ sa manance si mai mult ca inainte…

Ca orice fast-foodist care se respecta, am asteptat cu nerabdare sa se deschida Burger King in Carrefour. Cand am trecut astazi pe acolo am fost exaltat sa vad obloanele magice ridicate si visul devenit realitate.

Bucuros nevoie mare m-am holbat indelung la meniu. O fata ma intreaba de sub o sapca daca vreau sa comand, dar eu nu ma hotarasem inca. “Ma uit”, ii raspund eu linistit, de parca ma uitam intr-o vitrina cu ceasuri si nu puteam sa ma decid cu care mi-ar sta mai bine. Intr-un final, manat de sonoritatea lui, incerc un Whopper Jr. si imi iau si un suculet de criza. Ajung la masa si dintr-o miscare dezgolesc burgerul…

Cu pofta musc din el si… si nu se mai termina! Nu, nu micutul Whopper, ci fasia de varza pe care unii nu au stiut sa o taie. Si trag de ea, si incerc sa o rup si degeaba. Am fost nevoit sa o sorb precum spaghetele, si imediat ce am dovedit-o am constatat ca sandvisul meu s-a injumatatit. Ma risc sa mai iau o muscatura si… Ceapa ma-sii! Ce e cu pielitele pe ceapa, si astea se tin tare pe pozitie?! S-au aliat si cu feliile de castraveciori care se incapatanau sa se desparta. Pleasca de maioneza si mustar de pe mijlocul chiflei nu m-a incantat, si nici jumatatea de chifla libera de prejudecati. Singurul lucru bunicel era carnea, insa nu m-a convins ca intr-adevar si-a meritat banutii mei munciti din greu pe timp de criza.

Brusc parca invitatia de a mai pofti pe la ei, lansata de domnisoara ce abia se zarea din spatele tejghelei pe un ton de nici ea nu credea ce spune, nu mai parea atat de tentanta. Aleg oricand un kebab baban (scuzati cacofonia si, eventual, pleonasmul) de pe strada kebabagiilor si shaormeriilor, in loc de un printisor al burgerilor.

Foto: 1 – Reclama; 2 – Realitatea (Sursa foto)

Cu putina intarziere va povestesc despre un barbat de 22 de ani din Florida care este acuzat de violenta domestica pentru ca a agresat-o pe prietena sa cu un cheeseburger. Cei doi se aflau in masina in fata casei, baiatul nu a vrut sa o lase pe fata sa coboare, si ea i-a aruncat pe geam sucul. Ca raspuns, masculul feroce i-a infundat cheesburgerul de la McDonald’s in fata, au coborat din masina, iar faza s-a repetat. A doua zi, tipul a fost eliberat pe o cautiune de $1000, ne informeaza FoxNews.

In stirile interne, un barbat a fost spitalizat in stare grava, si ulterior a decedat, in urma unor lovituri de shaorma. Victima a indraznit sa reproseze unor smecherasi dintr-o masina ca nu i-au acordat prioritate la trecerea de pietoni, aproape lovindu-l. Cocalarii au coborat din masina si au inceput sa il loveasca cu shaorma. Din pacate, shaorma se afla pe pantofii soferului, pe genunchiul pasagerului din dreapta si in pumnii celor de pe bancheta din spate, astfel cauzand moartea pietonului…

Un restaurant din localitatea Tempe, statul Arizona, serveste un superhamburger care l-ar face pe BigBigBigMac sa se simta minuscul. Ingredientele acestuia totalizeaza 8 000 de calorii (ha!, sa va stea in gat celor care beti numai apa plata cu lamaie). Numele este pe masura: “Cvadruplu Pontaj Coronarian”, aluzie la ce efecte poate avea asupra sanatatii consumul lui. Hamburgerul contine patru bucatii de carne de vita (in total juma’ de kil’), trei straturi de cascaval, patru felii de costita de porc prajita, salata verde si rosii. Poate va intrebati cum se numeste localul… “Heart Attack Grill” (Gratar de infarct, sau mai pe inteles: Gratar de-ti moare inima!). Partea si mai interesanta este ca clientii sunt dusi la mese si inapoi numai in scaune cu rotile… Poate la inceput nu vor, dar deja de la a treia vizita sigur o sa fie nevoie!