Dupa cum am mai scris si i-am sfatuit si pe altii sa o faca, nu am crezut nimic din ce mi s-a spus in data de 1 Aprilie 2011. In general, cand un lucru e prea bun ca sa fie adevarat, chiar nu este, daramite de Ziua Pacalelilor. De aceea trebuie sa imi intelegeti scepticismul in legatura cu ce va voi povesti mai departe.

In timp ce imi exercitam responsabilitatile de barbat al casei, si aici ma refer la cele din cadrul curateniei de Paste, aud un ciocanit la usa. Am oprit aspiratorul si apoi manelele de pe fundal, m-am uitat pe vizor si am vazut un tip cu trei sticle de Coca-Cola in brate. Mi-au venit in cap doua variante: ori e vreun prieten de-ai colegului de apartament, ori vreun glumet care se plictiseste pe Facebook si a zis sa faca poante offline. Insa cum nu pot rezista etichetei rosii, imbracat in tol de scandal cum eram, am deschis usa. Baiatu’ imi bloca rapid privirea cu o sticla de 1,5 L de licoare magica si imi spune: “Buna ziua, suntem de la Coca-Cola si facem o promotie!”.

Primul lucru pe care l-am facut a fost sa verific subtil, cu privirea, daca sticla e sigilata. Inca nu imi venea sa cred ca imediat ce mi s-a terminat bidonul de Cola, cineva imi bate la usa ca sa imi ofere altul, rece ca gheata… Si moca, pe deasupra! Si cum stateam noi si ne uitam unul la altul, urca si o fata cu o vesta branduita, moment in care nu am mai pus la indoiala provenienta bauturii si le-am multumit satisfacut. Eram atat de fericit incat, atunci cand am fost intrebat de numarul apartamentului, nu stiam ce sa raspund si m-am uitat mai intai pe usa, sa vad daca este scris. Si nu este. Intr-un final mi-am amintit, am ras cu totii si am baut Coca-Cola fericiti pana la adanci batraneti.

P.S.: Vecinul de vizavi a refuzat sticla. Ce bine mi-ar fi prins mie inca 1,5 L de moarte lichida!

Stiam ca jocurile de pe miniclip par atat de reale, dar chiar sa se si miste scaunul cu mine cand joc “Monster Trucks Nitro” si dau boost?! Trebuie sa ma las de Cola, am inceput sa devin cam sperios. A fost doar un cutremur mic!

Doctorul mi-a spus “Fara cafea!”, si ieri nu am mai baut niciun strop de cafea! In schimb, am baut un ness cu lapte, un frappe, un ceai negru si doua cola, fara sa mananc nimic toata ziua. Ce face socializarea asta din om!

Pana la ora 15 eram hiperactiv, privirea o aveam precum pisica din imagine, gura nu-mi mai tacea, gesticulam inutil, picioarele bateau anxioase in podea si inima parea sa se intreaca cu ele pentru recordul de “batai pe minut”. La 17 faceam slalom printre cretini, alergam dupa culoarea verde la semafor si apoi dupa autobuze. La 18, cand am ajuns acasa, credeam ca o sa apuc sa adorm abia pe la 2 noaptea. Dupa 5 minute insa, pleoapele mi-erau ca de plumb si cascatul de leu. Am picat in pat si trei ore nu am auzit nici telefoane, interfoane si nici muzica tare…

In graficul de mai jos va prezentam rezultatele unor studii indelungate si aprofundate in domeniul medicinei, referitoare la bautura carbogazoasa preferata a tuturor: Coca-Cola. Si in caz ca mai cautati efectele nocive Coca Cola, avem informatii despre efectul de spermicid, si totusi parca nu, despre judecata, insomnie, arsuri la stomac si atacul asupra oaselor.

Joi a avut loc decernarea premiilor Ig Nobel, a 18-a editie, la Harvard. Premiile Ig Nobel se acorda pentru cele mai amuzante si iesite din comun studii si experimente stiintifice. Asadar, fara alte adaugiri, va prezentam marii castigatori, pe domenii: » » » nu rade, citeste-nainte!

Partea buna e ca in vagoanele CFR noi functioneaza instalatia de aer conditionat.

Partea proasta e ca a inceput sa ninga in tren, copiii tusesc, adultii se vaita de sale si mie imi ingheata mana pe telefon; toate acestea se petrec pe un fundal de mistouri la adresa personalului competent din tren care “nu stie sa umble nici ei”. Doar ca nu toata lumea intelege faptul ca o modificare in sistemul de ventilatie al unui tren nu se simte in 5 secunde…

Update: in cele 10 minute in care m-am chinuit sa scriu fara o tastatura qwerty s-a facut mai cald. Vedeti ca se poate?
Update 2: am castigat o sticla de Cola de juma’ de litru! Iuhuuu, e lucru mare, eu nu castig niciodata!

Daca tot spuneam zilele trecute de Coca-Cola si efectele ei, azi a venit vremea sa prezint un caz. O rusoaica in varsta de 27 de ani, care a baut in cinci ani aproape 5 000 litri de Coca-Cola (asta ar insemna cam vreo 2,5-3l pe zi), a dat in judecata compania producatoare pe motiv ca a ajuns sa sufere de insomnie si sa aiba arsuri la stomac. Natalia Kasuba (as fi putut sa jur ca daca era dependenta de alcool o chema Nikita) a invocat in instanta faptul ca pe eticheta nu sunt trecute potentialele efecte negative ale consumului excesiv de Cola si a sustinut ca a devenit dependenta de Coca-Cola, mai ales din cauza ofertelor publicitare, aducand ca probe o multime de premii, printre care zeci de saltele gonflabile si aparate radio. Ea spera sa primeasca 87 000 euro (suma mica, as fi cerut cel putin $1 milion) daune morale, dar deocamdata a primit vreo 92 de euro! Ha! Cred ca si aia au fost mai mult ca sa faca misto de ea… Oricum, cazul acesta este printre cele mai recente, astfel de incercari de imbogatire rapida fiind destul de intalnite, mai ales la americani…

Zilele astea apar “noi studii” ca ciupercile dupa ploaie. De data asta este vorba despre bautura noastra preferata (nu, ne berea, urmatoarea dupa): Coca-Cola. Se pare ca pe langa toate organele pe care le afecteaza, Coca-Cola ataca si oasele. Mai exact, acidul fosforic, ce este folosit pentru a echilibra aroma bauturii, afecteaza densitatea osoasa si rezistenta oaselor. Daca in articolul trecut spuneam ca barbatii sunt cei afectati de bautul cafelei, in cazul Coca-Cola sunt afectate in special femeile. Cercetatorii (da, sunt platiti pentru astfel de “cercetari”) spun ca 4 cani de Cola pe saptamana e o cantitate indeajuns de mare pentru a afecta oasele. Oare ce-ar spune de 2 litri pe zi? Cred ca mi-ar spune ca nu mai am dinti, oasele sunt usoare ca si cand as fi mancat Almette si ficatul… care ficat?!?