In exprimarea orala, ca si in cea scrisa, e frumos si util ca o propozitie sa aiba toate partile componente. Mai ales atunci cand incerci sa raspunzi unei intrebari sau sa explici ceva. In scris nu imi este foarte complicat sa realizez acest lucru, deoarece pot sa reiau de zeci de ori un text si sa il imbunatatesc. Insa in ultimul timp, din diferite motive, se pare ca in vorbire nu mai apuc uneori sa inchei propozitiile.

Nu e vorba ca nu am un vocabular dezvoltat sau o cultura indeajuns de vasta despre domenii diferite. Nu, e pur si simplu o tactica a creierului meu de a economisi energie si informatie, incercand sa anihileze obisnuinta mea de a oferi o explicatie pentru orice. Eventual, prin acest mecanism, ma si scuteste de niste situatii grele in care m-as avanta singur, vorbind fara sa gandesc. Nu functioneaza inca perfect, deoarece apuc sa spun conjunctiile coordonatoare sau subordonatoare, dar barem…

Cateva observatii despre momentele in care se intampla:

• cel mai des, cand ma grabesc: nu am timpul necesar sa ofer unei persoane informatiile cerute, dar pentru a ii arata ca am toata intentia sa o fac in viitor, las propozitia neterminata si dispar ca magaru-n ceata. Nu garantez ca voi furniza vreodata informatiile alea daca nu ma prinde niciodata intr-un moment de chillax.
• uneori, cand nu vreau sa raspund sau nu stiu ce sa raspund pe moment: dau un raspuns scurt, insa evit partea in care trebuie sa explic; pun o conjunctie, cu intonatia potrivita ca si cum urmeaza sa zic ceva foarte important – dar deja cunoscut, ma eschivez si schimb subiectul.
• curtoazie, cand sunt intrebat de sanatate din mers: salut la randul meu persoana, incerc sa continui conversatia si imi dau seama ca de fapt persoana respectiva nu are niciun interes vizavi de viata mea si ma opresc in mijlocul propozitiei, zambind. In functie de reactie realizez ce e de facut. De obicei, merg mai departe.
• momente ciudate, cand ma intalnesc cu vechi cunostinte: persoane cu care am avut ceva comun in trecut, dar acum nu ne mai leaga nimic, iar pentru a evita momentul penibil in care dupa rezumatul vietii (lucruri pe care le stia deja de pe facebook: In a relationship with…, Studied […] at University of…, Mint rubber at…) se lasa linistea, ma opresc in mijlocul unei fraze, ma uit la ceasul imaginar de la mana stanga si dispar ca magaru-n ceata.
• momente idioate, adica pline de multe idei: vreau sa spun multe lucruri, sa explic, din diverse puncte de vedere, cu argumente solide, solutii posibile, dar cand toate vin deodata, ma blochez incercand sa le pun in ordine. Si nu mai apuc sa termin expunerea. Imi doresc sa dispar ca magaru-n ceata, dar de cele mai multe ori nu se poate (sunt fie intr-o prezentare, fie intr-un examen sau sedinta la munca) si asa apar “momentele idioate” din cauza ideilor.

Pentru ca, vorba ceea, asa-i in…

Tot respectul pentru actorul ce il interpreta pe Vadim la Cronicuta si al carui nume intreg era stiut doar de echipa si prieteni, iar pentru cel care a primit bani sa scrie minunatii pe un site de stiri cu nume de ora matinala: cumpara-ti prin achizitie un dictionar lexicografic DEX sau cauta prin “search” pe net cand mai ai vreo nedumerire nelamurita!

Si daca tot suntem la capitolul “libertate, frate, si viata dupa moarte!“, o firma din Busteni are o oferta foarte atragatoare pentru dumneavoastra in momentele de grea incercare: personal calificat adept serviciilor. Mai exact, ajutorul va este oferit de niste zombie care au trecut prin chestia asta cu moartea si stiu ce si cum e mai bine pentru mort. Daca sunteti pensionar si va gandeati sa va mutati intr-o locuinta mai mica, nu mai stati pe ganduri si puteti beneficia de reducerea de 10% pentru o garsoniera de 2 metri patrati, la demisol! Grabiti-va pana nu decedati din viata si puteti achita si in rate!

“Decedato, sa faci bine sa platesti! Ce, daca te-ai mutat la garsoniera de lemn crezi ca ai scapat aici? Nu, nu! Nimeni nu scapa de vigilenta mea!“. Ciudat e ca decedata are mai putin de plata decat primii doi… O fi primit vreo subventie de la cel de sus? Multumiri studentei eminente corespondente, Oana. In curand o sa trebuiasca sa incep sa te platesc…NOT!

Failblog a publicat lista celor mai mari ratari ale anului ce se apropie de sfarsit. Uitati-va si minunati-va! WIN!

Nu vi se pare ceva ciudat la poza de mai jos? Da, si eu sunt curios la ce foloseste incuietoarea aia de pe mijlocul usii. Sa descurajeze hotii? Sau oare sa inchida si vizorul?

O sa ti se usuce si o sa cada, hotule care esti hot! Multumiri studentei corespondente, Oana.

Nu e vorba de vampirii aia gay din Twilight, ci de rudele lor apropiate, liliecii. Stiind ca sunt un mare fan al cercetarilor inedite, cineva mi-a recomandat un articol de pe studentie.ro, despre imperecherea liliecilor. Cercetatorii au descoperit ca, asemenea primatelor, si mamiferele inaripate – si nu ma refer la veveritele zburatoare – folosesc gura pentru lucruri mai folositoare si mai placute decat comunicatul. Mai jos aveti si o scurta demonstratie de felatie la inaltime.

Cercurile din lanurile de cereale au diverse explicatii. Preferata tuturor este cea a extraterestrilor care isi anunta prezenta printre noi, urmata indeaproape de farsele care vor sa darame prima teorie. In tara noastra de vina sunt pufuletii optimisti, iar in Australia animalele. Si ce alte animale ar putea sa fie vinovate decat reprezentantele acestui minunat continent: marsupialele.

Mai precis, cangurii pitici din Tazmania navalesc in lanurile de mac, cultivat legal in scop medicinal pentru obtinerea opiumului – dar din care se produc si droguri precum heroina, si mananca semintele. Drogatii astia mici si-ai dracu’ alearga apoi de nebuni in cercuri prin culturi pana creeaza adevarate opere de arta extraterestra. Deodata, brusc, corpul lor mic si creierul cat o piersica cedeaza, exact cum fac eu dupa ce beau energizante sau multe cafele. Fermierii din zona au spus ca si oitele mai consuma seminte narcotice si prezinta acelasi efect: mersul in cerc.

Sursa: BBC News

Datorita unor evenimente neprevazute (nemo a luat carnetul), traficul din Constanta va fi ingreunat si posibil blocat pe o perioada nedeterminata de timp. Va sfatuim sa aveti mare grija atunci cand iesiti din parcare sau chiar cand circulati pe drumurile cu prioritate. De asemenea va rugam sa nu va lasati copiii la joaca nesupravegheati, daca nu se afla intr-un spatiu de joaca special amenajat si inconjurat de ziduri de beton groase de cel putin 40cm si inalte de 150cm.

Din surse sigure am mai aflat ca personajul va fi insotit in expeditiile sale urbane de tutorele sau legal, caruia din motive de siguranta ii vom spune “Mama”. Asadar pana ce pestisorul de acvariu va conduce singur mai exista o sansa de a ne rezolva treburile prin oras. Va vom aduce la cunostinta cand aceasta situatie iminenta se va concretiza. Pana atunci, ATENTIE LA SCUTERISTI!

In alta ordine de idei, Mama nu a mers cu mine cat timp am invatat sa merg pe scuter!

Ati vazut filmul “The Number 23”? Ei bine, eu ma simt acum exact ca personajul interpretat de Jim Carrey. Doar ca numarul ce ma urmareste este 888.

Minunandu-ma de statistici, am observat ca aveam 888 de vizitatori pe saptamana asta. Intru in panoul de control al administratorului si aflu ca am in total 888 de comentarii aprobate, din 888 totale. Deocamdata era doar ciudat. Primesc un email, si deschid cu Internet Explorer, ca sa descopar printre favoritele mele siteul de jocuri de noroc 888.com, pe care nu l-am accesat niciodata! Deschid torrentul si filmul piratat ultima distributie de ubuntu se copia cu 88.8 kb/s…

Si atunci m-a lovit: toata viata mea am fost urmarit de acest numar diabolic: 888. Suma dintre numarul strazii pe care locuiesc, numarul blocului si cel al apartamentului este 48, adica de doua ori suma cifrelor secventei 888. Daca adunam cifrele din adresa: strada, bloc, scara, etaj, apartament rezulta 24=8+8+8.

In clasa intai am terminat cu media 10.00, ceea ce daca ar fi transformat din binar in zecimal, fara virgula, inseamna 8. In a doua si a treia am terminat cu aceeasi medie, deci 888 in primii trei ani de scoala. Daca facem o alta conversie, 888 in hexazecimal inseamna 2184: 21 – varsta mea si 84 – anul absolvirii cresei de catre fratele meu. Diferenta de ani dintre mine si acest frate este de 8 ani. Diferenta dintre el si sora mea este de 8 ani. Diferenta de varsta dintre parintii mei este de, ati ghicit, 8 ani.

Suma cifrelor CNP-ului este 42, din care daca scadem cifrele ce contin data nasterii obtinem iarasi 24, de trei ori 8. Codul de inregistrare fiscala al operatorului meu de cablu si internet contine la mijloc 888. In luna a 8-a, in jurul orei 8 seara, si la distanta de 8 hectometri de casa am cazut cu scuterul. Peste 8 ore de la eveniment m-am trezit pentru ca la ora 8 sa fiu la serviciu, unde am lucrat 8 ore. Dupa 8 luni, in a 8-a ora de cand e aprins calculatorul si la 8 minute distanta de vizionarea filmului piratat testarea ubuntu, am descoperit toate aceste lucruri despre numarul care imi guverneaza existenta… Buhuhuu!