Un baiat il intreaba pe tatal sau:

– Tata, cat de greu e penisul meu?
– Vreo 50 grame! raspunde tatal.
– Dar al tau cat de greu e?
– Al meu are cam 150 grame.

Apoi baiatul isi intreaba bunicul:

– Bunicule, dar penisul tau cat e de greu?
– Nu stiu exact, dar e destul de greu, din moment ce nici bunica nu-l mai poate ridica!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura.
Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? O veverita pufoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
– Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?!

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozitele.

Doua prietene blonde stau de vorba la birou:
– Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
– Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, ii fac sex oral sotului meu si a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Da.
A doua zi, la birou, blonda cea bolnava apare foarte zambitoare.
– Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
– Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect! Doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Doi contabili stateau de vorba:
– Care este pozitia ta sexuala preferata?
– 82.
– 82? Cum e asta?!
– 69 + TVA!

Dumezeu si Iisus stateau linistiti in ceruri, se uitau la meci, beau o bere. Deodata, la poarta Raiului bate cineva. Se duce Iisus, deschide si… il vede pe Allah! Se intoarce catre Dumnezeu si intreaba:
-Tata, ai comandat tu shaorma?!

Un tanar se duce revoltat la farmacia de la care cumparase prezervative cu o seara inainte si ii spune farmacistei:
– Ma scuzati, dar prezervativul era stricat, s-a rupt imediat ce l-am pus!
Un mosulica din spate completeaza:
– Da, da, si al meu s-a indoit!

Aici puteti citi rezumatul meciului amical Ungaria – Romania, varianta In-Cult.

Preludiu: un moment de reculegere in memoriam Marian Cozma, handbalistul roman ucis in februarie in Ungaria, la Veszprem. Dumnezeu sa-l odihneasca in pace!
Soundtrack: Imnul Romaniei a fost primul intonat, si spre surprinderea tuturor nu a fost huiduit, decat spre sfarsit. Ne trebuie un imn mai scurt, clar. Insa imnul ungurilor e mai plictisitor.
Minutul 30: Booooooriiiing! Ma duc pana la buda.
Minutul 41: GOOOL, Tiberiu Ghioane! Ungaria 0 – 1 Romania [de ce mereu dau ai nostri gol cand sunt la toaleta? e un semn ca ar trebui sa beau mai multa bere inainte de meci?]
Minutul 45+3: Sfarsitul primei reprize. Romania conduce la un gol diferenta. Bravo, baieti!
Minutul 46: Ungurii s-au afiliat, si ne-au inconjurat! Gaborii si armata s-au adunat sa-nvarta roata!
Minutul 59: Goian si Codrea intra in teren. Pe ei, pe mama lor!
Minutul 80: Chivu iese dupa ce, chiar si accidentat, a respins atacul ungurilor. Respect! Paseaza banderola de capitan lui Goian.
Minutul 89: Lovitura libera pentru maghiari. Coafura rezista!
Minutul 90+2: Fluier final. Romania castiga! Ardealul e al nostru iarasi!

BONUS:
Un roman in avion in zbor spre Paris. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma’ de ora de la decolare, romanu’ politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa ia bauturile, unguru’ din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in el, dupa care-l pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa juma’ de ora ii intreaba din nou. Unguru’ din dreapata:
– Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru’ din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu’ isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

Un pedofil tragea dupa el o fetita prin padure, noaptea. La un moment dat, fetita zice:
– Mi-e frica, mi-e frica!
Pedofilul o linisteste:
– Tie ti-e frica? Da’ mie ca ma-ntorc singur?

Pentru ca unii nu au indeajunsa minte ca sa faca remarci amuzante sau o gluma buna despre cineva care parcheaza un scuter la supermarket, ii voi ajuta eu. Na si bagati la cap:

Agentul de paza: Puteti sa intrati cu el, dar sa il declarati la receptie clienti.

Un client: Ma scuzati, poftiti 50 de bani, imi dati mie caruciorul?

Cara: Hai ca parchez eu aici si il bagi in portbagaj la Matiz.

Eu catre un Cara: Ai un buzunar cu fermoar?

Prietena mea: Esti bucuros ca ma vezi sau e doar scuterul in pantaloni?

Prietena prietenei mele: Ascunde chestia aia pana nu ne vede cineva. Repede, baga-l in poseta mea!

Eu catre ea: Nu, ca ai deja un vibrator acolo!

Prietenul prietenei prietenei mele: N-o asculta, ma! Baga-l in casca si il lasi la receptie clienti, ai auzit ce a zis agentul.

O fetita: Mami, mami, vleau si eu sa ma dau in calutul ala!

Mama fetitei: Lasa, mami, ca esti prea mare pentru el!

Un baietel: Al meu e mai mare decat al tau!

Tatal baietelului: Da, tati, ATV-ul tau e de 6 ori mai mare decat jucaria baiatului!

Cel care m-a blocat: Daca nu ai loc printre masini, ia-l pe sus!

Eu catre cel de mai sus: Nu e nevoie, l-am invatat sa leviteze.

Un prieten prin trecere: Ai venit cu scuterul? Ah, iar l-ai parcat dupa stalpul de la cedeaza trecerea.