Dupa cum ar spune multi: “Incredibil, dar adevarat!“. Acum chiar se fac doua ore si jumatate de la mare la bucale, sau invers. Exact la fel ca acum 20 ani, dar pentru ca atunci eram prea mic ca sa apreciez acest lucru, acum pot zice ca sunt multumit.

Am cumparat biletul cu cardul, de la ghiseul virtual din gara, fara stat la coada. Tren rapid, fara opriri pana la destinatie, chiar si fara din acelea neprevazute, in mijlocul pustietatii, unde si telefonul refuza sa receptioneze semanlul. Silentios, aer conditionat, scaune confortabile si priza pentru laptop. Toaleta functionala si curata. Si am specificat ca se fac 2 ore si jumatate?

Cat? 60 lei, putin cam piperat pentru gustul meu. Insa pot sa accept ca diferenta de 5 lei intre autocare si tren consta in economie de timp, energie pentru laptop si toaleta pentru vezica. In plus, poti sa-ti cumperi si o cafea in tren! Happy, happy, joy, joy!

Dezavantaje: oamenii sunt aceeasi. Multi inca nu stiu sa citeasca un bilet, multi nu stiu sa citeasca, altii sunt lenesi si incorigibili. Adaugam si cocalarul de tren care asculta, si ingana, melodii la moda. Dar nu ma plang, compania a fost net superioara fata de ce intalnesti in trenul personal.

Recomand cu incredere sa folositi trenurile rapide ale CFR, cel putin pe ruta aceasta merita investitia.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 1 Comentarii

Bonjour si bine ati venit la cursul despre civilizatia occidentala, cu aprofundare pe cea franceza.
Studiu de caz: comportamentul in public.

Locul: dans le tren care circula sur le sine.
Durata observarii: 4 heures.

M-am urcat in tren din Gare du Nord, Bucharest, cu directia acasa. Tren rapid, clasa a 2-a, vagon frumos, curat, deschis – nu compartimentat. Locul meu era langa un tip care dormea, si vizavi de el un altul se uita plictisit la o sticla de apa. Plictisitul mi-a parut mie ca nu prea are fata de roman: rotunda, nas borcanat, par lucios, ondulat, lung pana pe la mijlocul gatului. Credeam ca e italian. Cand s-a trezit blondul adormit de langa mine, am constatat ca se cunosc si sunt de fapt francezi.

Au inceput sa converseze despre Bucuresti, despre vreme si apoi putin despre Constanta. Au epuizat repede subiectele astea, trecand apoi la “Ghiceste capitala”. Mi s-a parut foarte interesant, chiar aveau cunostinte bune de geografie, dar cum statele lumii se termina la un moment dat, se instaleaza iar plictiseala. Insa somnolenta le-a fost tulburata de o fata draguta ce tocmai trecuse pe langa noi. Scumpa bruneta, cu parul prins in coc, era imbracata intr-o fustita neagra ondulata, mai scurta dar nu foarte, cu o camasuta alba cu dungulite negre, decoltata, ce iti punea imaginatia la lucru, iar picioarele-i perfecte erau puse in valoare de niste pantofiori cu toc mediu. In fine, cine era atent la detalii?!

Atat le-a trebuit cetatenilor occidentali ca sa poata sa isi arate adevarata fata. Din acel moment, toata concentrarea mi-a fost tulburata de onomatopeele maimutelor, mimarea actului sexual, inclusiv a celui oral – folosind sticla din dotare, scenarii de filme porno si rasete de hahalere. Tot vagonul rasuna de mitocaniile lor! Bebelusii nu mai puteau sa doarma, inteligentii sa citeasca, babele sa barfeasca si cocalarii sa asculte manele din cauza acestor doi cocalari straini cu pretentii de superioritate. Si faceau toate astea sub protectia oferita de necunoasterea limbii franceze de catre majoritatea calatorilor.

Intr-un final, am ajuns la destinatie cu o parere total schimbata despre cat de civilizati sunt francezii. Si, din ce am inteles de la alti prieteni care au avut contact cu lumea lor, s-ar putea sa nu ma insel.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 6 Comentarii

Invataturile pe care le pot oferi bunicii in zilele noastre ar trebui sa fie limitate la cele morale, de comportare in societate, si nu sa se intersecteze cu cele de cunoastere didactica. Intr-adevar, intelepciunea vine cu trecerea timpului, dar dupa o varsta incepe sa o ia la vale. In plus, nemaiavand capacitate de memorare si, de foarte multe ori, nici chef sa inteleaga noile reguli, metode, tehnologii, descoperiri, acestia mai mult bulverseaza mintile copiilor in loc sa le limpezeasca.

Drept exemplu o sa va povestesc ce mi-au vazut ochii si auzit urechile in tren, intr-unul din drumurile mult prea lungi pana la Bucuresti. Eram intr-un compartiment de 8 locuri, ocupat integral, dupa cum urmeaza: doua doamne unguroaice, o tanara cititoare, un baiat cititor, eu pseudocititor, si doi bunici cu nepotica de clasa a 2-a. Bineinteles, bunica s-a plictisit rapid si cu prima ocazie de a vocifera ceva legat de Romania, de institutiile statului si de bani, a facut-o. Pentru ca nu a bagat-o nimeni in seama prima oara, a continuat, urmatoarea data alegandu-si o tinta mai clara, una din unguroaice. Si a avut succes.

Dupa ce au comentat de CFR, Guvern, Presedinte si cat de bine era pe vremea raposatului, au dat-o pe invatamant. Cat de greoi e, cat de prost se misca, ce incompetenti sunt profesorii – dar ca e normal, ca sunt prost platiti – si ca trebuie sa te ocupi acasa de educatia copiilor. Si atunci a venit momentul sa se laude cu nepotica cea inteligenta si talentata, crescuta si educata chiar de dumneai, ca parintii muncesc la capitala ca sa ii asigure un trai bun. Fetita era pianista, cu premii nationale si internationale care sa dovedeasca asta. Era si isteata si se vedea ca ii place sa invete, sa cunoasca, sa se informeze. Tot de plictiseala, fetita a intrerupt discutiile elevate ale adultilor cu un joc: bunica spunea un substantiv si fata ii gasea pluralul. Zis si facut!

– Om?
– Oameni!
– Caine?
– Caini!
– Farfurie?
– Farfurii!
[…]
– Soare?
[Fetita sta putin pe ganduri, dupa care spune nehotarata:]
– Sori…
– Vai, draga mea copila, “soare” nu are plural! Te-am prins!
– Nu are?..
– Nu, este doar un soare, e unic! La fel cum e si “univers”, “Dumnezeu” sau… sau “luna”.
– …Luni?
– Da, atunci cand “luna” este aia a anului, sunt mai multe luni, dar cand e vorba de luna de pe cer, e una singura, ti-am zis, ca si “soare” si “Dumnezeu”.

In tot acest timp, mi-am ridicat ochii din carte de vreo cateva ori, cu gandul sa imi cer scuze si sa o corectez pe madama, ca mi-era mila de saraca fetita. Deja o vedeam dezamagita de lucrarea de control in care a scris ca nu exista mai multi sori, nici conceptul de universuri, ca desi cred intr-unul Dumnezeu, nu ma opreste nimic sa-l injur de dumnezeii ma-sii p-ala care mi-a taiat azi calea, iar ca Pamantul are o singura luna iarasi e adevarat, insa lunile lui Jupiter “e” mai multe si nu se masoara in zile.

Daca adaugam la toate astea si conjugarea incorecta a verbului “a placea“, fetita va ramane doar cu talentul…

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 2 Comentarii

Pana nu e si testat. Probabil ca nu de putine ori v-ati intrebat daca cersetorul care da ochii peste cap si spune ca nu vede este, intr-adevar, orb. Posibil sa si vedeti vreo tigancusa careia, dupa ce a strans cativa lei de la oameni care nu se gandeau atat la faptul ca e ea oarba, ci ca puradelul ce o tine de mana pare flamand, ii revine vederea printr-o minune dumnezeiasca.

Totusi, uneori poate nu este datoria noastra sa judecam sau sa testam teoriile. In momentul in care dai un leu cersetorului ar trebui sa stii ca ai pierdut dreptul asupra lui, asa ca faptul ca isi ia tigari sau bautura cu banii tai nu mai are importanta. Trebuia sa te gandesti la asta inainte sa iti ajuti “aproapele”. In orice caz, nu e pacatul tau daca i-ai dat bani cu buna credinta.

Un nene s-a simtit insa nevoit sa il puna la incercare pe un batran orb ce isi face veacul prin trenuri (Bucuresti-Constanta si retur, de cate ori l-am prins eu). Persoana cu dizabilitati inainta incet pe culoar, printre scaune, cu bastonul la inaintare si rostind incet: “Ajutati-ma cu un ban, va rog!“, plus ceva de binecuvantare. Dupa ce ca s-a impiedicat de o geanta lasata langa scaun, nenea mai sus mentionat l-a atins pe brat abia dupa ce a trecut de el, dupa care i-a fluturat o bancnota de 1 leu. Orbul nostru a intins mana si astepta, si astepta, si lu’ nenea tot i se falfaia leul, sperand ca o sa ii fie insfacat din mana. Nu s-a intamplat asta, si cersetorul voia sa isi continue drumul, crezand ca o fi fost iarasi cineva care isi bate joc de el. A avut dreptate intr-un fel, insa macar s-a ales cu un leu la sfarsit, dupa ce omul i-a pus frumos banii in palma intinsa, multumit cu isprava sa…

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii


Nu este o dorinta de-ale mele, ci ceea ce s-a intamplat unui chinez. Ideea nu ar fi rea, pentru ca se pare ca amenda nu mai opreste pe nimeni, si asta pentru ca nu se aplica mereu cand, cui si cum trebuie. Sa analizam putin…

Cazul 1: Daca tu, precum un calator nefumator ce vrei sa ai grija pe cat posibil de sanatatea ta, indraznesti sa reprosezi ceva unuia care fumeaza in tren (oriunde ar fi), o sa ai frigiderul plin, ca te bagi unde nu iti fierba oala. Desi oala e la fel de mult si in bucataria ta. Fumatorii se aliaza, nefumatorii s-ar alia si ei, dar cei dintai sunt mai agresivi.

Cazul 2: Nasul vede, dar trece cu vederea. Nu il pot invinui in totalitate, unii fumatori au niste fete asa de sincere cand isi cer scuze. Totusi, asta nu ii exonereaza de vina pentru incalcarea unor legi. “Nu mai fac, nasule, iarta-ma! Nu am bani sa platesc si amenda, sunt sarac lipit pamantului…” – atunci ce ar fi sa te abtii cateva ore daca tot nu ai bani de platit amenda? Nu zic sa nu iti cumperi tigari, ca pentru alea mereu se gasesc bani. Dar daca nu ai de unde sa platesti o amenda, de ce te risti sa o primesti?

Cazul 3: Nasul vede, face gura de fata cu ceilalti calatori, apoi il ia pe inculpat intr-o zona mai retrasa si negociaza, dupa care cad la mica intelegere. Apoi pagubitul este invatat sa spuna ca si-a luat amenda, ca sa stie lumea ce treaba buna face nasul.

Cazul 4: Te duci la toaleta sa te eliberezi de stres si cand iesi te trezesti ca nasului nasului ii miroase a spaga sau a demonstratie de putere. Si incepe, si continua si, in cazuri rare, se termina in spiritul “orice nas isi are nasul”.

Cazul 5: Acesta este cazul fericit si corect, dar prea putin intalnit, in care un om care fumeaza in tren este prins in flagrant, amendat conform regulamentului si toata lumea traieste fericita fara cancer pana la adanci batraneti.

Concluzie: Ce-ar fi sa respecti legile? Sau macar persoanele din jur? Calatoria cu trenul nu este neaparat un drept, exista si alte mijloace de transport. Daca l-ai ales pe acesta, urmeaza regulile (si tu, nasule). Nu uita ca libertatea se aplica atata timp cat nu atentezi la libertatea altuia. Ori tu, fumatorule din tren, ingradesti libertatea si sanatatea multora.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 8 Comentarii

Partea buna e ca in vagoanele CFR noi functioneaza instalatia de aer conditionat.

Partea proasta e ca a inceput sa ninga in tren, copiii tusesc, adultii se vaita de sale si mie imi ingheata mana pe telefon; toate acestea se petrec pe un fundal de mistouri la adresa personalului competent din tren care “nu stie sa umble nici ei”. Doar ca nu toata lumea intelege faptul ca o modificare in sistemul de ventilatie al unui tren nu se simte in 5 secunde…

Update: in cele 10 minute in care m-am chinuit sa scriu fara o tastatura qwerty s-a facut mai cald. Vedeti ca se poate?
Update 2: am castigat o sticla de Cola de juma’ de litru! Iuhuuu, e lucru mare, eu nu castig niciodata!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 1 Comentarii


In drumul meu spre locuri mai linistite, a trebuit sa schimb trenul in Gare Du Nord, Bucharest. Drumul leganat la cei 10km/h si-a pus amprenta si astfel am simtit nevoia sa eliberez un demon, mai exact sa ma cacao in ea de capitala! Urmez semnele si cobor scarile spre lacasul de cult cu pricina. Tarif: 1 leu. Nu-i bai, desi in tren era inclus in pretul biletului, si era si mult mai curat, doar ca nu ma bantuia nimeni atunci. Platesc si imi iau fasia de hartie cuvenita, in speranta ca ritualul de exorcizare nu o sa fie foarte intens, ci unul scurt si linistit. Patrund cu teama in cripta, in care desenele rupestre reprezentau, majoritatea, acelasi lucru: invitatie la ritualul de imperechere. Aceasta ciudata practica a civilizatiei subterane ma intriga. Pe parcursul sederii mele pe tron, am avut timp sa studiez acest fenomen. Am observat un detaliu, si anume ca majoritatea desenelor contineau caracterele 0788 (la care se adaugau alte 6 caractere), urmate sau precedate de GAY. Hmm, interesant… Am ajuns la concluzia ca toti homosexualii din Romania sunt pe Zapp! Reciproca nu se aplica (cred).
Comunitatea gay romana saluta Zapp Sharefree!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 2 Comentarii
27
Sep


Si dupa cum spuneam, a inceput Sommetul… Si unii sefi de stat s-au plimbat prin tara (cu tot cu coloana). La fel si reprezentantul Laosului. Numai ca la plecare de la castelul Peles a avut mici probleme. Masina a fost lovita de un alt autoturism… Nu s-a intamplat nimic grav. Doar ca masina a fost impinsa pe calea ferata. Nici aici nu a fost grav. Oamenii au coborat din masina linistiti. Au trecut cateva minute. Masina inca pe liniile de tren. Trenul vine. Masina sta. Trenul vine. Masina sta. Trenul loveste masina. Trenul trece, masina ramane. Morala: Nu organiza sommet francofon in Romania.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii
Pagini
 
E criza
 
Am si sponsori
 
Taguri
 
Articole inculte, cele mai...
©2011 In-cult.Info | Tema de: Elegant Wordpress Themes & data moca de Promo Items | WordPress