Insa daca ar fi metrul unitatea de masura pentru inteligenta, n-am avea indeajunsi submultipli pentru a evalua cunostintele indivizilor de clasa a 11-a care au debitat cu creta ineptiile urmatoare. Unul singur a fost in stare sa scrie corect. Am precizat cumva ca sunt elevi de liceu? Dar ce sa le mai ceri lor cand diriginta scrie caznica si ponpieri…
PS: Multumesc din nou profesoarei ce a fost pe faza.

Ultima poza e bonus.

Failblog a publicat lista celor mai mari ratari ale anului ce se apropie de sfarsit. Uitati-va si minunati-va! WIN!

Corespondenta noastra speciala, foarte speciala, din Bucale capitala ne dezvaluie parerea unui specialist despre transmiterea diverselor boli si afectiuni intr-o societate moderna si civilizata. Oana, ai tastatura!

Intr-o dimineata, cand ma indreptam spre facultate, stateam la semafor si asteptam culoarea verde pentru a putea traversa. Langa mine mai erau un nene si un tip, iar pe partea cealalta se zareau doua tipe cu masti medicinale la gura. Nenea se intoarce catre tanarul pe care, trebuie mentionat, nu il cunostea si spune pe un ton superior si inteligent:
- Oare astea si cand sug p**a tot cu masca aia pe gura o sug?
Secundele trec, se face verde, nenea se indreapta spre ele si striga:
- Panaramelor, sugeti p**a cu masti pe fata? Sa va ia dracu’ de panarame, ca numai de la voi murim toti!

Dintr-un ziar cu sute de mii de cititori, am spicuit in aceeasi zi mai multe dovezi de inteligenta, si din partea autorilor, si din partea comentatorilor. Crema cremelor:

1. Din titlu aflam ca o “batrana de 87 de ani a fost calcata cu masina de o tanara fara permis de conducere“, pentru ca mai apoi sa fim lamuriti ca fata care nu detinea permis a accidentat grav “o tanara in varsta de 87 de ani“. Prospatura, nenica!

2. De cum a ajuns la Parlamentul European, fiica cea mica a presendintelui a fost tinta glumelor colegilor sai. In ziarul arhicitit scrie asa: “EBA a spus ca a aflat ca stia“ de emailul cu aluzii la tatal sau. Sunteti confuzi?

3. Si un cititor ne spune parerea lui, incepand pledoaria cu adresarea politicoasa: “Fa mincinoas-o“. Zi-le, domnu’ Nik!

Bai bizonule care esti, cine pusca si cureaua lata ti-a dat carnetul? Am intalnit multi bizoni in trafic, dar parca tu esti taticul lor!

Eram cu furia rosie si stateam ca tot omul la semafor. Se pleaca, se merge in coloana pe doua benzi. Trec de un sens giratoriu si in stanga mea apare un Cielo. Strada isi micsora dimensiunile din cauza masinilor parcate, dupa care inainte de urmatorul semafor banda din dreapta se reintregea pentru mers in fata, cealalta pentru la stanga. Soferache forja masinuta in speranta ca poate sa se incadreze in fata mea, insa nu avea nici loc si nici viteza necesara, asa ca pana la urma s-a multumit sa se uite la stopul meu.

Plecam si de la semaforul asta, se merge in coloana, dar bizonul e frustrat ca trebuie sa stea in spatele meu si probabil se astepta sa ma dau mai pe marginea drumului, cea plina de gropi si gauri de canalizare adanci de 15 cm. Tot se da inspre stanga, imi mai face si faruri, eu imi pastrez locul pe banda. La un moment dat pare ca s-a eliberat contrasensul si cretinul se baga in depasirea coloanei. Ceea ce nu a observat dobitocul e ca sensul invers era liber pentru ca masinile se oprisera la trecerea de pietoni, ca si noi – fraierii – de pe sensul sau. Bizonul a observat in ultimul moment doamna care traversa strada si a calcat frana, oprindu-se cu putin inaintea trecerii. Norocul a fost si ca tanti s-a asigurat si s-a oprit inainte sa ajunga in zona de actiune a masinii. Si daca nu intra in pieton, prostul intra in masina din fata, oprita regulamentar la trecere. Sau in masina de pe banda lui initiala, incercand sa il evite pe cel din fata. Sau ii lovea pe toti, pe rand. Pietonul primul, apoi masina din fata si ricosa in cea de pe sensul nostru.

Ce mama dracului cauta oameni d-astia in trafic? De ce nu se pot abtine de la astfel de grozavii? Daca se circula in coloana inseamna ca exista vreun motiv, ca daca era totul in regula s-ar mai fi gasit doritori de depasiri. Si care e problema cu a sta in spatele unui scuter? Mi se vede crapatura fundului? Iti intra fum pe aerisire? Iti arunc noroi pe parbriz? Viteza legala nu e indeajuns de mare pentru Stig-ul din tine? Hoo cu tata!

- Cioc-cioc!
- Cine e?
- Marean.
- Care “Marean”?
- Care este!

Greu se mai gaseste cate un banc pe care nu il stiu, dar pe asta care este recunosc ca nu l-am auzit pana astazi.

Sursa foto: www.FHM.ro

“Atentie! Daca va este greu sa inchide-ti usa sau nu aveti nevoie de ea desfintati-o. Pentru ce am platit intefonul? Sa tine-m usa la perete (aviz chiriasilor, si a celor care nu pute-ti inchide o usa)”

Raspuns: ATENTIE! Daca va este dificil sa scrieti in limba romana sau nu aveti nici cea mai mica idee despre gramatica acesteia, abtineti-va de la a va afisa prostia in public. Pentru ce a-ti (ha!) mers la scoala? Sa sprijiniti peretii cu usi inchise? (aviz analfabetilor si celor care nu puteti lega o fraza)

Dupa ce a fost linistit cu spray paralizant si trantit la pamant cu electrosocuri, de data aceasta Steve a chemat politia pentru ca se certa cu nevasta-sa si femeia incepuse sa arunce cu chestii de prin casa in el. Ajuns la fata locului, acelasi politist il gaseste pe Steve cu bautura in mana si… fumand marijuana! Insa Steve isi cunoaste drepturile, si in casa lui, pe proprietatea lui, face tot ce vor muschii lui! Banuiti cum se va termina povestea? » » » nu rade, citeste-nainte!

Ai zice ca dupa ce a incasat-o prima oara, s-ar fi cumintit. Dar nu, dupa vreo 2 ani, Steve recidiveaza. De ce? Pentru ca e un idiot! Si un ghinionist. Acelasi politist il prinde iarasi beat, cu whiskyul in mana, fumand, pe tractoras. Steve, din nou, isi cunoaste drepturile, se urca pe tractoras si da sa plece. Mare greseala! » » » nu rade, citeste-nainte!

El este Steve, un idiot american. Steve merge cu tractorasul de tuns iarba, pe sosea, cu sticla de bautura in mana, cu tigara aprinsa si este oprit de un politist. Intre timp, ii vine sa se usureze si… vedeti ce se intampla. Important e ca Steve isi cunoaste drepturile! » » » nu rade, citeste-nainte!

Ai zice ca atunci cand vrei sa faci bani cu orice chip, cand ai de gand sa furi, sa inseli, sa fraudezi, te-ai gandi foarte bine la ceea ce vei face, vei planifica fiecare pas foarte atent si vei rerereanaliza toate aspectele. Ei bine, actualii phisheri inca nu se incadreaza aici. Zilele trecute am primit inca un spam in numele celei mai vizate banci in materie de phishing, Raiffeisen Bank. Lasand la o parte faptul ca nu am cont cu adresa de mail pe care am primit, si pana sa verific linkul ce ducea spre o cu totul alta pagina, mi-a sarit in ochi logica de care da dovada tepuitorul. Si anume: “in noaptea de sambata, 10 aprilie spre sambata, 11 aprilie“. Nu suna ca un scenariu din filmele alea proaste in care se repeta o zi la infinit? Ca sa nu mai vorbim de virgula omisa dupa “10 aprilie”.

Baieti, dragi hoti, cand mai vreti sa tepuiti, trimiteti-mi textele la corectat! Va garantez calitatea, coerenta, logica textelor si nici nu o sa va coste enorm. 1% din castigurile de la cei ce pun botul la prosteala voastra vi se pare mult?

A venit primavara, copacii au inflorit, raspandindu-si mireasma dulceaga in atmosfera scaldata de razele caldute ale soarelui si mangaiata de adierea usoara a brizei marii… Parintii au iesit la plimbare in parc cu bebelusii, pe plaja indragostitii se perinda agale, imbratisati, razand si bucurandu-se de frumusetea neprihanita a naturii…

Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la rahat!

» » » nu rade, citeste-nainte!

De fiecare data cand zappez (nb: schimb canalele la tv ca un disperat, in speranta ca voi gasi ceva inteligent si/sau amuzant), la un moment dat ajung si la TarafTV. Si involuntar ma opresc, imi ingheata degetul deasupra butonului. Vreau sa apas mai departe, dar nu pot. Se da o lupta interna intre integritatea mea morala si curiozitatea nativa. Si de cele mai multe ori, curiozitatea castiga.

Astfel, urmarind cu maxim interes mesajele “kool”, cu muzica unor copii de aur, tinichea si minune pe fundal, am ajuns la concluzia ca angajatii TarafMedia sunt la fel precum cei carora li se adreseaza postul TarafTV: inculti!

Poza nr. 1: “Asuculta acum la TarafTV [...]“. Nimeni nu verifica ineptiile scrise, iar telespectatorii obisnuiti cu siguranta nu isi dau seama de greseala. Oricum, in acest caz, este una pardonabila.
Poza nr. 2: “Poti urmarii pe www. [...]“. Asta, in schimb, e impardonabila. Forma de infinitiv, caci aceasta trebuie folosita in contextul de fata, este “a urmari“, cum se gaseste in dictionar. Pentru ca li s-a reprosat in scoala generala ca tot mancau “i”-uri din coada anumitor cuvinte, “redactorii” (tarafistilor, ghiciti de ce am scris cu doi “i”!) au ramas cu sechele si acum adauga peste tot, sa nu insinueze cineva ca ar fi fomisti. Am intalnit aceasta problema la multi dintre cetateni, inclusiv colegi, profesori, bloggeri.

Sfat: atunci cand nu sunteti siguri cum se scrie un cuvant, cum se conjuga un verb sau chiar de va bazati pe cunostintele acumulate in timpul somnului din ultima banca, randul de la mijloc, consultati DOOM! Nu, nu jocul! Dictionarul ortografic, ortoepic si morfologic al limbii romane, incultilor!

Si acum, cu totii, in cor: “Nonvaloarea mea, nonvaloarea mea…”!

Daca aveti de gand in viitor sa organizati sau sa participati la un jaf, ar fi bine sa va faceti un plan dinainte si sa va luati cateva masuri de precautie. Dar cum probabil coeficientul vostru de inteligenta este mai mare de 100, lasam treaba asta urata pe seama celor incapabili.

Totusi, ca un sfat practic si demn de luat in seama, atunci cand fugiti de la locul faptei cu masina personala, sau cu oricare alta masina, asigurati-va ca aveti indeajunsa benzina! Sau cel putin, in cazul in care jefuiti o benzinarie, alimentati inainte sa va apucati de jaful propriu-zis, altfel riscati ca aventura sa se termine mult prea curand si fara sa beti macar o bere din prada… Inca un hot prost s-a dus, mai raman cateva zeci de milioane. Tam tam tam, another one bites the dust!

Indiferent de scopul tau in viata, e bine sa fii atent in scoala pentru ca nu stii niciodata cand te hotarasti sa devii spargator de banci si ai nevoie de cunostintele acumulate pana atunci…

Pentru demonstratie luam un belgian de 21 de ani si il punem sa jefuiasca o banca din Franta. In ipoteza specificam ca nu trebuie folosita metoda jafului armat. Solutia lui a fost sa faca o gaura in peretele presupus exterior al camerei seifului, pe unde sa intre, sa adune cat poate si apoi sa dispara. Cum insa nu a dat importanta matematicii (si probabil a facut scoala in Romania), a gresit calculele si a intrat in rahat. Mai exact, el a nimerit in toaleta cladirii invecinate, nu inainte insa de a se declansa si sistemele de alarma ale bancii. In cazul lui, nu stim cat de mult noroc i-a adus rahatul in care a calcat, dar politistii sigur l-au prins cu pantalonii in vine si cu capul gol…