De curând am avut deosebita onoare să o vizitez, în interes de serviciu, pe mama. Mama Rusie. Iată ce am învăţat din această experienţă:

  1. Mama Rusie nu ştie engleză. Ospătarul de la restaurantul hotelului a trebuit să deseneze un porc pe un şerveţel ca să îmi spună ce serveşte la cină. Sper doar că nu se referea la pe cine serveşte. Partea buna e că nu a trebuit ca eu să fac dansul găinii şi el să grohăie. N.B.: Google Traducere e rege!
  2. Dacă cineva face un semn cu degetele arătător şi mijlociu, spre gât, trebuie să spui Niet!. Asta dacă nu eşti campion mondial la sticlism, halbere sau cognac-canoe, caz în care poţi spune neaoşul Da! şi să te întreci cu ei la băutură. În Mama Rusie, tu nu bei vodka, vodka te bea pe tine!
  3. În Mama Rusie, e bine să ai cash la tine din momentul în care ai ieşit pe uşa aeroportului. Altfel, vei avea surprize când încerci să plăteşti cu cardul ori când vrei să retragi bani de la bancomat. De ce? Pentru că Rusia. Bancomatul din hotel mergea când avea el chef şi la bancomatul cel mai apropiat se postase un rusnac burtos, angajat la distilerie probabil, care vorbea la telefon şi nu se dădea la o parte nici în ruptul capului. După 15 minute în care se formase coadă, dar în care nimeni nu a îndrăznit să îl deranjeze, am aflat că bancomatul îi înghiţise cardul. Lucru ce nu ar fi afectat pe nimeni altcineva…
  4. Pentru ca Rusia

  5. Lada, Lada everywhere! Da’ cea mai bună Lada tot românească e: Lada Largus. Mă rog, e o Dacie Logan MCV românească, produsă în Rusia de francezii de la Renault, în colaborare cu japonezii de la Nissan.
  6. Poliţistele din aeroporturi sunt sexi! Am o armă ascunsă în pantaloni, percheziţionaţi-mă, domnişoara ofiţer!
  7. Clipurile din traficul rusesc nu sunt doar excepţii, sunt regulă! Evită să conduci în Rusia. Dacă trebuie totuşi să o faci, ia o rusoaică la bord înainte: Stalinskaia, Stolichnaya, Putinka.
  8. Preţurile sunt ca în România. Atâta timp cât nu eşti într-o zonă turistică, nu vei da prea mulţi bani pe mâncare, spre exemplu. Sau pe vodka.
  9. Kotlety nu e friptură. E mai degrabă un fel de chiftea. În general, carnea se serveşte mai mult tocată decât întreagă. Şi porţiile sunt mici, de aceea rusoaicele sunt aşa de slăbuţe.
  10. Davai, davai, rabota! Ruşilor le place să muncească aproape la fel de mult ca românilor. Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succesuri.
  11. Nu zaietz, pagadi! Singura emisiune pe care am putut să o urmăresc la TV. Ah, şi canalele de muzică sunt interesante.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 3 Comentarii

De fapt, aflam dintr-un cotidian constantean de mare tiraj ca o femeie bauta a fost lovita de o masina, dar nu de domnul Adrian N., de 36 de ani, din Constanta, despre care se vorbeste in stire.

Femeie accidentata... sau nu?


Si, ca bonus, in tag-urile folosite pentru articol gasim “femeie batuta“, pentru ca, nu-i asa?, orice “femeie bauta” e sigur si “femeie batuta”! Dac-a dat iama in damigeana cu zaibar…

Femeie batuta

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 4 Comentarii

Pe internet exista o sumedenie de metode prin care poti cunoaste persoane noi si interesante, pentru ca mai apoi sa descoperi ca sunt cu totul altfel decat ai fi crezut. Foarte multi isi fac conturi pe diferite retele de socializare cu unicul scop de a agata, de a cunoaste persoane de sex opus dornice sa le acorde putina atentie intr-un timp scurt. Unii mai isteti, altii mai prosti, unii mai nesimtiti decat altii, vei da peste tot felul de oameni atunci cand, poate pentru ca nu ai timp de “cautat” prin cafenele, cluburi si trenuri, sau pur si simplu pentru ca esti o persoana mai timida si nu te pretezi unor astfel de lucruri, apelezi si tu la aceasta varianta, din buna-credinta.

O categorie de persoane de buna-credinta, in majoritate, este cea a mediului business. Profesionistii in ale afacerilor, cei care isi dedica majoritatea timpului pentru cariera, nu mai reusesc sa isi foloseasca “skill”-urile si in viata personala. Pentru acestia, agentia de matchmaking UmbrellaforTwo a venit cu un concept nou in Romania: recrutarea de “jumatate”.

Eu de mult spuneam ca atunci cand voi mai intalni o potentiala pereche ii voi cere CV-ul si, pentru siguranta, fisa medicala, dupa care voi organiza un interviu. Se pare ca ideea mea nu era tocmai nebuneasca, pentru ca specialistii UmbrellaforTwo exact asta fac, mai putin partea cu fisa medicala. Aplicand aceleasi principii ca si in recrutarea pentru un job, consultantii agentiei selecteaza persoane potrivite pentru clienti, in functie de cerintele acestora. Pe langa faptul ca fac aceasta selectie activa din baza de date, serviciul poate include si cautarea proactiva, pentru ca in final sa prezinte o lista de candidati, numai unul si unul.

Daca iti doresti sa cunosti consultantii UmbrellaforTwo, poti sa-i contactezi direct sau este posibil sa-i intalnesti la urmatorul eveniment de networking la care participi.

Daca intr-o zi o sa primesti un telefon din partea unui consultant UmbrellaforTwo care te invita la o discutie spunandu-ti ca s-ar putea sa cunoasca persoana potrivita pentru tine, chiar daca initial te face sa zambesti, ulterior s-ar putea dovedi o propunere interesanta.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 7 Comentarii

Corespondenta noastra speciala, foarte speciala, din Bucale capitala ne dezvaluie parerea unui specialist despre transmiterea diverselor boli si afectiuni intr-o societate moderna si civilizata. Oana, ai tastatura!

Intr-o dimineata, cand ma indreptam spre facultate, stateam la semafor si asteptam culoarea verde pentru a putea traversa. Langa mine mai erau un nene si un tip, iar pe partea cealalta se zareau doua tipe cu masti medicinale la gura. Nenea se intoarce catre tanarul pe care, trebuie mentionat, nu il cunostea si spune pe un ton superior si inteligent:
– Oare astea si cand sug p**a tot cu masca aia pe gura o sug?
Secundele trec, se face verde, nenea se indreapta spre ele si striga:
– Panaramelor, sugeti p**a cu masti pe fata? Sa va ia dracu’ de panarame, ca numai de la voi murim toti!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 1 Comentarii

Doua prietene blonde stau de vorba la birou:
– Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
– Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, ii fac sex oral sotului meu si a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Da.
A doua zi, la birou, blonda cea bolnava apare foarte zambitoare.
– Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
– Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect! Doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 2 Comentarii

Nimeni nu a zis ca o casnicie este o treaba usoara: trebuie multa intelegere, iubire si respect deopotriva. Dureaza destul de mult pana ambele persoane sunt pregatite sa isi asume aceasta responsabilitate si, cand in final o fac, poate sa dureze mai putin decat v-ati inchipuit.

Un cuplu polonez din Germania sunt cel mai bun exemplu pentru cazul acesta. Femeia de 34 de ani si barbatul de 50 au inceput sa se certe, iar acesta din urma a vrut sa ii taie din par cu un cutit de bucatarie. Femeia a reusit sa cheme politia si sa il opreasca pe omul nervos. Acestia s-au despartit la doar cateva ore de la momentul cununiei, spunandu-si ca nu mai vor sa se vada unul pe celalalt, existand si un ordin de restrictie in acest sens, acceptat cu senitate de barbat.

Au mai existat totusi doua incercari telefonice de reconciliere, insa au esuat. In aceste conditii, mirele si-a petrecut noaptea nuntii intr-un adapost pentru cei fara locuinte. Banuiesc ca luna de miere se anuleaza, nu?

Sursa: Yahoo! News

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 1 Comentarii

Stereotipul americanDe fiecare data cand cineva generalizeaza despre o tara, o zona, un oras sau un cartier, si implicit despre locuitori sau doar o parte dupa sex, rasa si nivel de prostie – pentru ca nu prea se mai poate vorbi de nivelul de inteligenta – toti deontologii sar si comenteaza ca e gresit, ca nu e adevarat, ca sunt doar “rautaturi” si se incearca discreditarea unei comunitati prin prezentarea nu a majoritatii, ci de fapt a unei minoritati. Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la vrajeli.

Ce se zice despre americani? Ca sunt grasi, urati, inculti si superficiali. Nu toti, majoritatea. Nu voi cita studii, interviuri si alte dovezi covarsitoare. In schimb, va voi relata un episod din vizita mea la unguri.

» » » nu rade, citeste-nainte!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii

Prea blonde pentru scoalaRevin cu o stire de pe la inceputul anului, pe care am tot amanat-o. Cele doua fete din imagine, de 16 si 15 ani, au fost exmatriculate temporar in luna ianuarie pentru ca erau prea blonde. Directorul scolii din Marea Britanie le-a amenintat si ca exmatricularea va fi permanenta daca nu isi vor vopsi parul saten.

Fetele insa nu s-au lasat intimidate de aberatiile acestuia si si-au mentinut pozitia, fiind sprijinite de restul elevilor si de parinti, mai ales ca au rezultate foarte bune la scoala. Regulamentul de ordine interioara precizeaza ca nu sunt acceptate culori nenaturale ale parului, ori blondul este o nuanta naturala.

Sursa: The Daily Telegraph

Lasand la o parte discriminarea la care au fost supuse aceste eleve, eu chiar cunosc fete prea blonde pentru viata, nu doar pentru scoala. Daca s-ar merge la noi pe principiul “prea prost sa stai la curs”, liceele si universitatile noastre ar fi pustii. Cate doi elevi frumosi in fiecare sala, maxim sase.

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii

De cate ori nu vi s-a intamplat sa uitati numele gagicii cu care va treziti in pat dupa o petrecere cu prea mult alcool? Pentru astfel de momente exista Post-it!

Post-it - pentru lucrurile neimportante pe care le vei uita

Post-it - pentru lucrurile mici pe care le vei uita

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 2 Comentarii

Dupa ce l-ati urmarit pe idiotul Steve in actiune in unul, doua, trei filmulete si ati vazut ce a patit, inchipuiti-va ce s-ar fi intamplat cu doamna care vrea sa vada “daca Politia are dreptul sa ceara actele la oameni pe strada” de ar fi incercat ceva asemanator in SUA. Nu merita ea sa conduca vreo cateva sute de mii de volti prin muschi, decat sa conduca un Mitsibushu? » » » nu rade, citeste-nainte!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii

A venit primavara, copacii au inflorit, raspandindu-si mireasma dulceaga in atmosfera scaldata de razele caldute ale soarelui si mangaiata de adierea usoara a brizei marii… Parintii au iesit la plimbare in parc cu bebelusii, pe plaja indragostitii se perinda agale, imbratisati, razand si bucurandu-se de frumusetea neprihanita a naturii…

Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la rahat!

» » » nu rade, citeste-nainte!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 2 Comentarii


Vacanta Mare ne arata cum stau lucrurile cu casatoria si ce se poate intampla pe la nunta. Asadar daca aveai impresia ca nunta ta a avut si momente nasoale, asculta si simte-te bine!

Aceasta particica face parte din showul “Am imbuli-NATO”, Vol. 2, de pe vremea cand traia Adi Sava (Dumnezeu sa-l ierte!). A fost prima caseta cumparata din banii mei, si am ascultat-o cel putin o data pe zi, pana am invatat-o pe de rost. Hora asta mereu am avut-o in minte, dar cu precadere in ultimele zile, cand ma chinuiam sa imi aduc aminte exact de unde era. Si mi-am adus, am cautat si gasit caseta, inregistrat pe calculator, uploadat pe trilulilu si… Am vazut ca era deja acolo! Asa ca am sters fisierul si am scapat de partea cu drepturile de autor, ca ma simteam tare vinovat. Acum mai ramane doar sa platesc taxa aia ca folosesc clipuri audio de pe siteuri de sharing…Pff! Oricum, auditie placuta!


Vacanta Mare – Burlacul inrait
Asculta mai multe audio diverse

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii


CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si un barbat.
Testul final: prima femeie este dusa langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotul ei.
– Ucide-l!
– Glumiti?! Nu-mi pot ucide sotul!
– Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:
– Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:
– Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii

La cererea comentatorului articolului Premiile Ig Nobel 2008, voi da detalii despre studiul castigator la sectiunea ECONOMIE, conform caruia ciclul unei dansatoare exotice influenteaza bacsisurile pe care le primeste.

» » » nu rade, citeste-nainte!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 13 Comentarii

Zilele trecute cand am ajuns acasa carcalacii dadeau cu aspiratorul:

“Descalta-te! Nu te uita asa la mine, tu esti ala care a invitat-o sa se mute aici! Macar celelalte fete se speriau de noi, gagica asta nu o sa moara niciodata, stii asta, nu?! Si daca o sa fie vreo catastrofa nucleara, o sa ramanem pe planeta doar noi si cu ea. Si nu vrem probleme!

  • Digg it
  • Posteaza pe Facebook
  • 0 Comentarii
Pagini
 
E criza
 
Am si sponsori
 
Taguri
 
Articole inculte, cele mai...
©2011 In-cult.Info | Tema de: Elegant Wordpress Themes & data moca de Promo Items | WordPress