Corespondenta noastra speciala, foarte speciala, din Bucale capitala ne dezvaluie parerea unui specialist despre transmiterea diverselor boli si afectiuni intr-o societate moderna si civilizata. Oana, ai tastatura!

Intr-o dimineata, cand ma indreptam spre facultate, stateam la semafor si asteptam culoarea verde pentru a putea traversa. Langa mine mai erau un nene si un tip, iar pe partea cealalta se zareau doua tipe cu masti medicinale la gura. Nenea se intoarce catre tanarul pe care, trebuie mentionat, nu il cunostea si spune pe un ton superior si inteligent:
- Oare astea si cand sug p**a tot cu masca aia pe gura o sug?
Secundele trec, se face verde, nenea se indreapta spre ele si striga:
- Panaramelor, sugeti p**a cu masti pe fata? Sa va ia dracu’ de panarame, ca numai de la voi murim toti!

Doua prietene blonde stau de vorba la birou:
- Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, ii fac sex oral sotului meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou, blonda cea bolnava apare foarte zambitoare.
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect! Doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Nimeni nu a zis ca o casnicie este o treaba usoara: trebuie multa intelegere, iubire si respect deopotriva. Dureaza destul de mult pana ambele persoane sunt pregatite sa isi asume aceasta responsabilitate si, cand in final o fac, poate sa dureze mai putin decat v-ati inchipuit.

Un cuplu polonez din Germania sunt cel mai bun exemplu pentru cazul acesta. Femeia de 34 de ani si barbatul de 50 au inceput sa se certe, iar acesta din urma a vrut sa ii taie din par cu un cutit de bucatarie. Femeia a reusit sa cheme politia si sa il opreasca pe omul nervos. Acestia s-au despartit la doar cateva ore de la momentul cununiei, spunandu-si ca nu mai vor sa se vada unul pe celalalt, existand si un ordin de restrictie in acest sens, acceptat cu senitate de barbat.

Au mai existat totusi doua incercari telefonice de reconciliere, insa au esuat. In aceste conditii, mirele si-a petrecut noaptea nuntii intr-un adapost pentru cei fara locuinte. Banuiesc ca luna de miere se anuleaza, nu?

Sursa: Yahoo! News

De fiecare data cand cineva generalizeaza despre o tara, o zona, un oras sau un cartier, si implicit despre locuitori sau doar o parte dupa sex, rasa si nivel de prostie – pentru ca nu prea se mai poate vorbi de nivelul de inteligenta – toti deontologii sar si comenteaza ca e gresit, ca nu e adevarat, ca sunt doar “rautaturi” si se incearca discreditarea unei comunitati prin prezentarea nu a majoritatii, ci de fapt a unei minoritati. Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la vrajeli.

Ce se zice despre americani? Ca sunt grasi, urati, inculti si superficiali. Nu toti, majoritatea. Nu voi cita studii, interviuri si alte dovezi covarsitoare. In schimb, va voi relata un episod din vizita mea la unguri.

» » » nu rade, citeste-nainte!

Revin cu o stire de pe la inceputul anului, pe care am tot amanat-o. Cele doua fete din imagine, de 16 si 15 ani, au fost exmatriculate temporar in luna ianuarie pentru ca erau prea blonde. Directorul scolii din Marea Britanie le-a amenintat si ca exmatricularea va fi permanenta daca nu isi vor vopsi parul saten.

Fetele insa nu s-au lasat intimidate de aberatiile acestuia si si-au mentinut pozitia, fiind sprijinite de restul elevilor si de parinti, mai ales ca au rezultate foarte bune la scoala. Regulamentul de ordine interioara precizeaza ca nu sunt acceptate culori nenaturale ale parului, ori blondul este o nuanta naturala.

Sursa: The Daily Telegraph

Lasand la o parte discriminarea la care au fost supuse aceste eleve, eu chiar cunosc fete prea blonde pentru viata, nu doar pentru scoala. Daca s-ar merge la noi pe principiul “prea prost sa stai la curs”, liceele si universitatile noastre ar fi pustii. Cate doi elevi frumosi in fiecare sala, maxim sase.

De cate ori nu vi s-a intamplat sa uitati numele gagicii cu care va treziti in pat dupa o petrecere cu prea mult alcool? Pentru astfel de momente exista Post-it!

Post-it - pentru lucrurile mici pe care le vei uita

Dupa ce l-ati urmarit pe idiotul Steve in actiune in unul, doua, trei filmulete si ati vazut ce a patit, inchipuiti-va ce s-ar fi intamplat cu doamna care vrea sa vada “daca Politia are dreptul sa ceara actele la oameni pe strada” de ar fi incercat ceva asemanator in SUA. Nu merita ea sa conduca vreo cateva sute de mii de volti prin muschi, decat sa conduca un Mitsibushu? » » » nu rade, citeste-nainte!

A venit primavara, copacii au inflorit, raspandindu-si mireasma dulceaga in atmosfera scaldata de razele caldute ale soarelui si mangaiata de adierea usoara a brizei marii… Parintii au iesit la plimbare in parc cu bebelusii, pe plaja indragostitii se perinda agale, imbratisati, razand si bucurandu-se de frumusetea neprihanita a naturii…

Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la rahat!

» » » nu rade, citeste-nainte!

Vacanta Mare ne arata cum stau lucrurile cu casatoria si ce se poate intampla pe la nunta. Asadar daca aveai impresia ca nunta ta a avut si momente nasoale, asculta si simte-te bine!

Aceasta particica face parte din showul “Am imbuli-NATO”, Vol. 2, de pe vremea cand traia Adi Sava (Dumnezeu sa-l ierte!). A fost prima caseta cumparata din banii mei, si am ascultat-o cel putin o data pe zi, pana am invatat-o pe de rost. Hora asta mereu am avut-o in minte, dar cu precadere in ultimele zile, cand ma chinuiam sa imi aduc aminte exact de unde era. Si mi-am adus, am cautat si gasit caseta, inregistrat pe calculator, uploadat pe trilulilu si… Am vazut ca era deja acolo! Asa ca am sters fisierul si am scapat de partea cu drepturile de autor, ca ma simteam tare vinovat. Acum mai ramane doar sa platesc taxa aia ca folosesc clipuri audio de pe siteuri de sharing…Pff! Oricum, auditie placuta!

Vacanta Mare – Burlacul inrait

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si un barbat.
Testul final: prima femeie este dusa langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotul ei.
- Ucide-l!
- Glumiti?! Nu-mi pot ucide sotul!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:
- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

La cererea comentatorului articolului Premiile Ig Nobel 2008, voi da detalii despre studiul castigator la sectiunea ECONOMIE, conform caruia ciclul unei dansatoare exotice influenteaza bacsisurile pe care le primeste.

» » » nu rade, citeste-nainte!

Zilele trecute cand am ajuns acasa carcalacii dadeau cu aspiratorul:

“Descalta-te! Nu te uita asa la mine, tu esti ala care a invitat-o sa se mute aici! Macar celelalte fete se speriau de noi, gagica asta nu o sa moara niciodata, stii asta, nu?! Si daca o sa fie vreo catastrofa nucleara, o sa ramanem pe planeta doar noi si cu ea. Si nu vrem probleme!

Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”.

Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa atat de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o starleta porno, i-a raspuns vanzatorul.

Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului, mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta. Asadar, a cumparat broasca si a plecat bucuroasa spre casa.
Seara i-a oferit-o sotului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…

Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face. El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc, etc., si cu broasca langa el privindu-l cu ochii bulbucati.

- Dar ce faci, dragule, aici, la ora asta???

Barba-su’ ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, tu te cari!..

O reclama simpatica primita pe mail, o postez cu ceva intarziere. E subtitrata in engleza, imi pare rau pentru cei ce “nu-ntelege”. Concluzia o trageti singuri…

O dilema a lumii contemporane… Ce e de facut atunci cand trebuie sa alegi intre prietenie si dragoste? Un studiu efectuat de un institut din Hamburg a scos la iveala faptul ca 3 din 4 femei (dintre cele 1037 intervievate, cu varste intre 25 si 39 ani) s-ar cupla cu iubitul celei mai bune prietene. Motivele ar fi dragostea, sau pur si simplu sexul (il vom numi curiozitate pe cel din urma). Asadar mitul ca prietenia femeilor nu poate afecta relatiile acestora a fost “BUSTED!”. Aflate in cautarea dragostei femeile pot deveni egoiste si lipsite de scrupule. Ca sa nu se spuna ca iar sunt misogin, un studiu efectuat in trecut a aratat ca 8 din 10 barbati (sau 80% daca vreti) sunt gata sa o seduca pe iubita celui mai bun prieten. Monogamia si prietenia au devenit asa de… expirate! Se poate ajunge imediat de la o intimitate de tip prietenesc la atractie, pasiune si, in cel mai “rau” caz, dragoste. Se intampla asta mai ales atunci cand intr-un cuplu exista probleme, iar unul dintre parteneri incepe sa discute cu “prietenul bun de sex opus”. Persoanele care fac astfel de “gesturi” sunt de obicei persoane care stiu sa minta si sa evite cu abilitate situatiile conflictuale, de obicei recurgand la “Cum poti insinua asa ceva?!”…