Corespondenta noastra speciala, foarte speciala, din Bucale capitala ne dezvaluie parerea unui specialist despre transmiterea diverselor boli si afectiuni intr-o societate moderna si civilizata. Oana, ai tastatura!

Intr-o dimineata, cand ma indreptam spre facultate, stateam la semafor si asteptam culoarea verde pentru a putea traversa. Langa mine mai erau un nene si un tip, iar pe partea cealalta se zareau doua tipe cu masti medicinale la gura. Nenea se intoarce catre tanarul pe care, trebuie mentionat, nu il cunostea si spune pe un ton superior si inteligent:
- Oare astea si cand sug p**a tot cu masca aia pe gura o sug?
Secundele trec, se face verde, nenea se indreapta spre ele si striga:
- Panaramelor, sugeti p**a cu masti pe fata? Sa va ia dracu’ de panarame, ca numai de la voi murim toti!

Doi contabili stateau de vorba:
- Care este pozitia ta sexuala preferata?
- 82.
- 82? Cum e asta?!
- 69 + TVA!

Nimeni nu a zis ca o casnicie este o treaba usoara: trebuie multa intelegere, iubire si respect deopotriva. Dureaza destul de mult pana ambele persoane sunt pregatite sa isi asume aceasta responsabilitate si, cand in final o fac, poate sa dureze mai putin decat v-ati inchipuit.

Un cuplu polonez din Germania sunt cel mai bun exemplu pentru cazul acesta. Femeia de 34 de ani si barbatul de 50 au inceput sa se certe, iar acesta din urma a vrut sa ii taie din par cu un cutit de bucatarie. Femeia a reusit sa cheme politia si sa il opreasca pe omul nervos. Acestia s-au despartit la doar cateva ore de la momentul cununiei, spunandu-si ca nu mai vor sa se vada unul pe celalalt, existand si un ordin de restrictie in acest sens, acceptat cu senitate de barbat.

Au mai existat totusi doua incercari telefonice de reconciliere, insa au esuat. In aceste conditii, mirele si-a petrecut noaptea nuntii intr-un adapost pentru cei fara locuinte. Banuiesc ca luna de miere se anuleaza, nu?

Sursa: Yahoo! News

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei, dragii lu’ bunicu’, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.

Tuturor ne plac petardele, artificiile, jocurile pirotehnice. Unii le urmarim la televizor, mergem la concerte si evenimente special pentru ele, altii preferam sa avem parte de un astfel de spectacol cand ne legam destinul de persoana iubita. Insa o femeie din Rusia a vrut ca relatia dintre ea si barbatul ce-l iubea sa se termine cu un “boom!“.

Dupa doi ani petrecuti cu ea, Alik D. i-a marturisit prietenei ca o va parasi pentru a se intoarce la nevasta si la fiul sau. Kira, femeia ranita din dragoste, bre, i-a propus o cina de adio – posibil cea din urma cina pentru unul din ei. Dupa ce alcoolul (ce-ti mai place beutura!) si-a facut efectul si barbatul a adormit, femeia a trecut la planul diabolic: i-a legat de barbatie petarde si artificii pe care le-a detonat.

In acest moment, Alik este inca la terapie intensiva si doctorii sunt rezervati in ceea ce priveste sansele sale de recuperare. Pentru spectacolul reusit, Kira poate primi 12 ani de inchisoare.

Morala: Sa nu ai incredere intr-o femeie ce se poarta frumos cu tine dupa ce ii spui ca vrei sa va despartiti.

De cate ori nu vi s-a intamplat sa uitati numele gagicii cu care va treziti in pat dupa o petrecere cu prea mult alcool? Pentru astfel de momente exista Post-it!

Post-it - pentru lucrurile mici pe care le vei uita

A venit primavara, copacii au inflorit, raspandindu-si mireasma dulceaga in atmosfera scaldata de razele caldute ale soarelui si mangaiata de adierea usoara a brizei marii… Parintii au iesit la plimbare in parc cu bebelusii, pe plaja indragostitii se perinda agale, imbratisati, razand si bucurandu-se de frumusetea neprihanita a naturii…

Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la rahat!

» » » nu rade, citeste-nainte!

Doua stiri de weekend, cu si despre barbati, din lumea civilizata.

Mai intai am vazut la The Tonight Show, iar astazi am citit si in ziare, ca un american din Florida a fost prins in flagrant intr-o orgie in public. El se afla in masina personala, parcata in fata unui supermaket, impreuna cu doua foarte bune prietene, gemene. Trecatorii sustin ca la un moment dat l-au surprins sarutandu-le cu pasiune pe cele doua femei, fiind imbracat doar in chiloti. Politia s-a deplasat la fata locului si l-au arestat pe gigoloul american pentru tulburarea linistii publice. Femeile nu au facut nicio declaratie, din moment ce erau doua papusi gonflabile.

In cel de-al doilea caz de purtare matura a barbatilor, un britanic a anuntat mai intai pe Facebook ca i-a intentat divort sotiei. Aceasta a aflat de la prietenii sai despre mesajul simplu, dar cuprinzator: “Neil Brady a pus capat casatoriei cu Emma Brady”, postat pe pagina de socializare. Asta ca sa vedeti cat de dependenti de tehnologie am devenit si ce putin uman mai pastram in noi. Aviz celor care folosesc statusurile de messenger pentru transmiterea unor astfel de mesaje in loc sa bata la usa celui vinovat, de preferinta cu toporul…

Vacanta Mare ne arata cum stau lucrurile cu casatoria si ce se poate intampla pe la nunta. Asadar daca aveai impresia ca nunta ta a avut si momente nasoale, asculta si simte-te bine!

Aceasta particica face parte din showul “Am imbuli-NATO”, Vol. 2, de pe vremea cand traia Adi Sava (Dumnezeu sa-l ierte!). A fost prima caseta cumparata din banii mei, si am ascultat-o cel putin o data pe zi, pana am invatat-o pe de rost. Hora asta mereu am avut-o in minte, dar cu precadere in ultimele zile, cand ma chinuiam sa imi aduc aminte exact de unde era. Si mi-am adus, am cautat si gasit caseta, inregistrat pe calculator, uploadat pe trilulilu si… Am vazut ca era deja acolo! Asa ca am sters fisierul si am scapat de partea cu drepturile de autor, ca ma simteam tare vinovat. Acum mai ramane doar sa platesc taxa aia ca folosesc clipuri audio de pe siteuri de sharing…Pff! Oricum, auditie placuta!

Vacanta Mare – Burlacul inrait

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si un barbat.
Testul final: prima femeie este dusa langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotul ei.
- Ucide-l!
- Glumiti?! Nu-mi pot ucide sotul!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:
- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

Zilele trecute cand am ajuns acasa carcalacii dadeau cu aspiratorul:

“Descalta-te! Nu te uita asa la mine, tu esti ala care a invitat-o sa se mute aici! Macar celelalte fete se speriau de noi, gagica asta nu o sa moara niciodata, stii asta, nu?! Si daca o sa fie vreo catastrofa nucleara, o sa ramanem pe planeta doar noi si cu ea. Si nu vrem probleme!

Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”.

Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa atat de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o starleta porno, i-a raspuns vanzatorul.

Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului, mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta. Asadar, a cumparat broasca si a plecat bucuroasa spre casa.
Seara i-a oferit-o sotului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…

Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face. El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc, etc., si cu broasca langa el privindu-l cu ochii bulbucati.

- Dar ce faci, dragule, aici, la ora asta???

Barba-su’ ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, tu te cari!..

O reclama simpatica primita pe mail, o postez cu ceva intarziere. E subtitrata in engleza, imi pare rau pentru cei ce “nu-ntelege”. Concluzia o trageti singuri…

O dilema a lumii contemporane… Ce e de facut atunci cand trebuie sa alegi intre prietenie si dragoste? Un studiu efectuat de un institut din Hamburg a scos la iveala faptul ca 3 din 4 femei (dintre cele 1037 intervievate, cu varste intre 25 si 39 ani) s-ar cupla cu iubitul celei mai bune prietene. Motivele ar fi dragostea, sau pur si simplu sexul (il vom numi curiozitate pe cel din urma). Asadar mitul ca prietenia femeilor nu poate afecta relatiile acestora a fost “BUSTED!”. Aflate in cautarea dragostei femeile pot deveni egoiste si lipsite de scrupule. Ca sa nu se spuna ca iar sunt misogin, un studiu efectuat in trecut a aratat ca 8 din 10 barbati (sau 80% daca vreti) sunt gata sa o seduca pe iubita celui mai bun prieten. Monogamia si prietenia au devenit asa de… expirate! Se poate ajunge imediat de la o intimitate de tip prietenesc la atractie, pasiune si, in cel mai “rau” caz, dragoste. Se intampla asta mai ales atunci cand intr-un cuplu exista probleme, iar unul dintre parteneri incepe sa discute cu “prietenul bun de sex opus”. Persoanele care fac astfel de “gesturi” sunt de obicei persoane care stiu sa minta si sa evite cu abilitate situatiile conflictuale, de obicei recurgand la “Cum poti insinua asa ceva?!”…