Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Mai multi vanatori stateau la taclale si degustau ceva whiskyane, unul mai smecher se lauda:
- Bai, fratilor, eu sunt cel mai mare cunoscator de blanuri, de orice fel, orice animal!..
- Hai, ba, ne lasi?! zic ceilalti invidiosi. Uite cum facem: te legam la ochi si iti aducem o blana sa ne spui ce este!
Zis si facut, il leaga la ochi, aduc blana si se pune baiatu pe treaba, pipaie blana, gaura de glont, duce mana la nas, miroase bine si da verdictul:
- Capra neagra din apuseni, impuscata cu carabina de 12!
- Mamaaa, asta chiar se pricepe! exclama asistenta in delir. Si o tin tot asa pana spre ziua…
Se trezeste omul nostru dimineata cu o mahmureala de zile mari, se duce la baie sa-si dea cu apa pe fata si constata ca pe langa durerea de cap, are si un ochi vanat. Nedumerit si avand un lapsus provocat de bautura, o intreaba pe nevasta-sa cum s-a intamplat minunea. Il lamureste nevasta, rosie de furie:
- Ma, nenorocitule, ai uitat ce ai facut aseara?!Eu te-am invinetit ca ai venit beat, ai bagat mana la blanita, ai dat-o pe la nas si ai zis: “Sconcs, omorat cu toporu’!”

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare…

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Desi nu sunt mare fan Antena 1 sau orice emisiune de pe la ei (poate doar Divertis sa mai salveze din aparente) m-am uitat din greseala la “De tot rasul”. Si am nimerit bine, era Tilica intr-una din echipe (cu Marius si Matilda), iar in cealalta un tip pe care nu il suport (inainte prezenta pe Tele7abc) impreuna cu Jean Paler si o ilustra… necunoscuta. Totusi, tipul pe care nu il suport a zis un banc foarte tare!

Cica un sot ii spune nevestei sale:
- De ce mai porti draga, sutien? Ca si asa nu ai sani sa iti pui in el…
La care nevasta-sa, serioasa:
- Dar ce, tu nu porti chiloti?

Hotararea Guvernului nr. 666/2006: Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, se decreta ca de la 01.01.2007 pensionarii vor avea voie sa traverseze strada numai pe culoarea rosie a semaforului.

Ajunge Vasile in Rai dupa moarte. Acolo, da peste o multime de femei, fiecare spunandu-i acelasi lucru:
- Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
- Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
- Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
- Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Un banc care la prima vedere, si probabil atunci cand e scris, nu este asa de amuzant. Insa va asigur ca daca cineva vi l-ar spune cu mimica si intonatia potrivita, va poate marca pentru cateva zile… Bancul e in engleza, dar o sa il scriu jumi-juma, sa nu se simta careva marginalizat.

Era un veveritoi, si gaseste el doua ghinde si cum era in calduri, ce sa faca? Incepe sa se autosatisfaca cu ajutorul lor…Prin zona trecea o alta veverita, se opreste uimita si exclama:

“Are you f*ckin’ crazy ?!?”

“No, I’m f*ckin’ nuts!!!”

Gata, puteti sa radeti… Hahahaaa! Daca nu radeti, chiar ca sunteti in-culti (nu ca asta ar fi un lucru rau…)!

Am gasit raspunsul la cum va fi executat Saddam. Sunt doua vesti, una buna si una rea.

Vestea BUNA: Saddam Hussein va fi dus in fata plutonului de executie!

Vestea REA: Va trage Mutu…

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.

“Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?” intreaba unul dintre contabili.
“O sa vedeti imediat,” raspunde unul dintre ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: “Biletul va rog.”
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il verifica si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.

Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

“Cum o sa mergeti fara bilet?” ii intreaba acestia surpinsi. “O sa vedeti imediat.” raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: “Biletul, va rog!”.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Daca tot sunt in febra “vamesilor”, va propun doua bancuri cu vamesi.

Un vames iese la pensie. Colegii se gandesc ce cadou sa ii faca. Prima sugestie: “Un Mertzan ultimul tip, full options…” Neah, e prea putin… Altul zice: “O vila, doua etaje, cu piscina, gradina mare, fantana arteziana…” Neah, e prea putin, e totusi o ocazie deosebita. Altul se trezeste si zice: “Toata spaga din vama din ziua urmatoare?” Esti nebun?!? Da-l dracu’ ca e prea mult!

Cativa vamesi sunt intrebati cat timp lucreaza ca sa isi cumpere BMW.

Ucraineanul: “5-6 luni…”

Bulgarul: “2-3 luni…”

Romanul: “Un an jumate…”

Ceilalti se mira: “Pai cum asa?!?”

Romanul: “Pai BMW este totusi o companie destul de mare…”