Un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau! De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Mama, mama! Si pe aia o ard! Ba nu, dati-mi 3, ca si sor-sa e misto!
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

Intr-un bar intra disperat un politist:
-Poate cineva sa ma ajute? Mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
-Da!
-Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la varf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa agati cheile.
-Multumesc, m-ati salvat!
Dupa un timp, in fata barului incepe sa se adune lume, care se uita spre parcare si radea in hohote. Un tip din multime intra in bar.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma… Ha, ha, haaaa…
-Si ce-i asa amuzant?! Noi i-am spus cum sa faca…
-Se poate, dar mai e un politist inauntru care-l ghideaza!

Un tip racoleaza o gagica. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut… As vrea si eu… O sa sting lumina, n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi de mult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste, langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri…

-Am omorat-o!.. si se duce sa-si verifice pistolul, care avea toate gloantele.
-Am taiat-o cu cutitul!… verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange.

-Am taiat-o cu lama!… merge in baie, verifica aparatul de barbierit… intact. Cand ridica privirea si se vede in oglinda, striga:

-Am mancat-o!!!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu
aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si un barbat.
Testul final: prima femeie este dusa langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotul ei.
- Ucide-l!
- Glumiti?! Nu-mi pot ucide sotul!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:
- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

Pentru cei ce nu au inteles faza cu “revolutie! revolutie!” din articolul despre menstruatia dansatoarelor si bacsisurile primite, va las sa va delectati azi cu bancul corespunzator. Citeste continuarea… »

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”.

Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa atat de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o starleta porno, i-a raspuns vanzatorul.

Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului, mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta. Asadar, a cumparat broasca si a plecat bucuroasa spre casa.
Seara i-a oferit-o sotului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…

Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face. El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc, etc., si cu broasca langa el privindu-l cu ochii bulbucati.

- Dar ce faci, dragule, aici, la ora asta???

Barba-su’ ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, tu te cari!..

Dupa faza cu executarea lui Saddam, idolul tuturor fotbalistilor wannabe o comite din nou (*banc):

Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Mai multi vanatori stateau la taclale si degustau ceva whiskyane, unul mai smecher se lauda:
- Bai, fratilor, eu sunt cel mai mare cunoscator de blanuri, de orice fel, orice animal!..
- Hai, ba, ne lasi?! zic ceilalti invidiosi. Uite cum facem: te legam la ochi si iti aducem o blana sa ne spui ce este!
Zis si facut, il leaga la ochi, aduc blana si se pune baiatu pe treaba, pipaie blana, gaura de glont, duce mana la nas, miroase bine si da verdictul:
- Capra neagra din apuseni, impuscata cu carabina de 12!
- Mamaaa, asta chiar se pricepe! exclama asistenta in delir. Si o tin tot asa pana spre ziua…
Se trezeste omul nostru dimineata cu o mahmureala de zile mari, se duce la baie sa-si dea cu apa pe fata si constata ca pe langa durerea de cap, are si un ochi vanat. Nedumerit si avand un lapsus provocat de bautura, o intreaba pe nevasta-sa cum s-a intamplat minunea. Il lamureste nevasta, rosie de furie:
- Ma, nenorocitule, ai uitat ce ai facut aseara?!Eu te-am invinetit ca ai venit beat, ai bagat mana la blanita, ai dat-o pe la nas si ai zis: “Sconcs, omorat cu toporu’!”

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare…

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Desi nu sunt mare fan Antena 1 sau orice emisiune de pe la ei (poate doar Divertis sa mai salveze din aparente) m-am uitat din greseala la “De tot rasul”. Si am nimerit bine, era Tilica intr-una din echipe (cu Marius si Matilda), iar in cealalta un tip pe care nu il suport (inainte prezenta pe Tele7abc) impreuna cu Jean Paler si o ilustra… necunoscuta. Totusi, tipul pe care nu il suport a zis un banc foarte tare!

Cica un sot ii spune nevestei sale:
- De ce mai porti draga, sutien? Ca si asa nu ai sani sa iti pui in el…
La care nevasta-sa, serioasa:
- Dar ce, tu nu porti chiloti?

Hotararea Guvernului nr. 666/2006: Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, se decreta ca de la 01.01.2007 pensionarii vor avea voie sa traverseze strada numai pe culoarea rosie a semaforului.