Tot respectul pentru actorul ce il interpreta pe Vadim la Cronicuta si al carui nume intreg era stiut doar de echipa si prieteni, iar pentru cel care a primit bani sa scrie minunatii pe un site de stiri cu nume de ora matinala: cumpara-ti prin achizitie un dictionar lexicografic DEX sau cauta prin “search” pe net cand mai ai vreo nedumerire nelamurita!

Si daca tot suntem la capitolul “libertate, frate, si viata dupa moarte!“, o firma din Busteni are o oferta foarte atragatoare pentru dumneavoastra in momentele de grea incercare: personal calificat adept serviciilor. Mai exact, ajutorul va este oferit de niste zombie care au trecut prin chestia asta cu moartea si stiu ce si cum e mai bine pentru mort. Daca sunteti pensionar si va gandeati sa va mutati intr-o locuinta mai mica, nu mai stati pe ganduri si puteti beneficia de reducerea de 10% pentru o garsoniera de 2 metri patrati, la demisol! Grabiti-va pana nu decedati din viata si puteti achita si in rate!

Insa daca ar fi metrul unitatea de masura pentru inteligenta, n-am avea indeajunsi submultipli pentru a evalua cunostintele indivizilor de clasa a 11-a care au debitat cu creta ineptiile urmatoare. Unul singur a fost in stare sa scrie corect. Am precizat cumva ca sunt elevi de liceu? Dar ce sa le mai ceri lor cand diriginta scrie caznica si ponpieri…
PS: Multumesc din nou profesoarei ce a fost pe faza.

Ultima poza e bonus.

“Decedato, sa faci bine sa platesti! Ce, daca te-ai mutat la garsoniera de lemn crezi ca ai scapat aici? Nu, nu! Nimeni nu scapa de vigilenta mea!“. Ciudat e ca decedata are mai putin de plata decat primii doi… O fi primit vreo subventie de la cel de sus? Multumiri studentei eminente corespondente, Oana. In curand o sa trebuiasca sa incep sa te platesc…NOT!

La cate prostii auzi in mijloacele de transport, de la mistourile ieftine ale baietasilor smecheri – dar prea saraci sa isi cumpere masina, insa ei este nambar uan – si pana la elucubratiile pustoaicelor de liceu, un asemenea afis este impetuos necesar si ne-ar scuti de multa poluare fonica si, mai ales, psihica, daca ar fi impus prin lege si vegheata respectarea lui cu echipe de jandarmi. Desi urasc distrugerea intentionata si stupida a oricarui tip de proprietate, publica sau privata, doar de data asta spun: cinste lor, cinste lor, cinste vandalilor! [Pozat de studenta corespondenta Oana. Multumesc!]

Nu vi se pare ceva ciudat la poza de mai jos? Da, si eu sunt curios la ce foloseste incuietoarea aia de pe mijlocul usii. Sa descurajeze hotii? Sau oare sa inchida si vizorul?

O sa ti se usuce si o sa cada, hotule care esti hot! Multumiri studentei corespondente, Oana.

“In kiriez camra la bl. 1,2 fete conditi bune” Fetile, va bagati?

Va mai uitati uneori prin lista de messenger si vedeti pe unii “busy”, pe altii “not at my desk” si pe restul “idle”. Si cei din urma sunt inactivi de doua minute, de o ora si, in rare cazuri, de cate 12 ore – pentru ca omu’ se duce la somn si lasa torrentul sa downloadeze porn ultima distributie de ubuntu.

Insa tovarasul scuterist intrece orice limita: “idle” de 37 zile, 6 ore si 18 minute! La naiba, in puii mei! Nu ti-a murit soricelu’ de plictiseala?

Datorita unor evenimente neprevazute (nemo a luat carnetul), traficul din Constanta va fi ingreunat si posibil blocat pe o perioada nedeterminata de timp. Va sfatuim sa aveti mare grija atunci cand iesiti din parcare sau chiar cand circulati pe drumurile cu prioritate. De asemenea va rugam sa nu va lasati copiii la joaca nesupravegheati, daca nu se afla intr-un spatiu de joaca special amenajat si inconjurat de ziduri de beton groase de cel putin 40cm si inalte de 150cm.

Din surse sigure am mai aflat ca personajul va fi insotit in expeditiile sale urbane de tutorele sau legal, caruia din motive de siguranta ii vom spune “Mama”. Asadar pana ce pestisorul de acvariu va conduce singur mai exista o sansa de a ne rezolva treburile prin oras. Va vom aduce la cunostinta cand aceasta situatie iminenta se va concretiza. Pana atunci, ATENTIE LA SCUTERISTI!

In alta ordine de idei, Mama nu a mers cu mine cat timp am invatat sa merg pe scuter!

Noul Testament cu Psalmi il puteti gasi in supermaketul Carrefour la preturi promotionale! Hartia de cea mai buna calitate si tusul impermeabil va garanteaza satisfactia! Cautati-l la raionul cu produse pentru toaleta.

ATENTIE! A nu se folosi si coperta pe post de hartie igienica. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va medicului sau preotului.

Fascinatia pentru a crea inteligenta artificiala a cuprins omenirea de foarte mult timp, putem vedea asta incepand din filmele SF vechi, unde toti aveau cate un computer, robot, o casa, nava spatiala sau masina cu care vorbeau si care parea sa raspunda intr-un mod inteligent.

Tehnologia a evoluat si roboti capabili de o conversatie semiinteligenta, si mai ales cu capacitatea de a invata, au aparut, si de atunci sunt intr-o continua dezvoltare. Desi proiectele sunt foarte promitatoare, programele nu pot inca rivaliza cu discutiile cu un om, oricat de prost ar fi el. Trebuie totusi sa recunosc ca uneori ai mai multe de vorbit cu un bot decat cu un bou.

Discutia cu Dumnezeu a fost doar o mica sursa de umor involuntar si simplist. Adevarata putere de convingere a omului fata de robot o puteti citi in discutia urmatoare, chiar daca e stupida si vulgara in cel mai pur sens al cuvantului. Imi cer scuze fata de credinciosi – ca doar e post, pudici si cei care nu stie sa citeste si nu intelege engleza.

Bomboana de pe coliva:

Human: do you know who freud is?
ALICE: dead perpetrator of psychoanalysis
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
Human: he programmes you to suck his cock?
ALICE: I get it. Carel Capek programmes me to suck his cock.

» » » nu rade, citeste-nainte!

Aseara am vazut in statusul cuiva un link catre o discutie cu Dumnezeu. Si am zis sa vad ce mai zice al’ de sus… Nu va redau intreaga conversatie, ca oricum e stupida, dar va las cu concluzia: Atata timp cat esti politicos Dumnezeu iti va asculta rugaciunile.

P.S.: “But” este “dar”, nu voiam sa spun “butt”; am apasat pe enter inainte sa termin propozitia.

Ati vazut filmul “The Number 23″? Ei bine, eu ma simt acum exact ca personajul interpretat de Jim Carrey. Doar ca numarul ce ma urmareste este 888.

Minunandu-ma de statistici, am observat ca aveam 888 de vizitatori pe saptamana asta. Intru in panoul de control al administratorului si aflu ca am in total 888 de comentarii aprobate, din 888 totale. Deocamdata era doar ciudat. Primesc un email, si deschid cu Internet Explorer, ca sa descopar printre favoritele mele siteul de jocuri de noroc 888.com, pe care nu l-am accesat niciodata! Deschid torrentul si filmul piratat ultima distributie de ubuntu se copia cu 88.8 kb/s…

Si atunci m-a lovit: toata viata mea am fost urmarit de acest numar diabolic: 888. Suma dintre numarul strazii pe care locuiesc, numarul blocului si cel al apartamentului este 48, adica de doua ori suma cifrelor secventei 888. Daca adunam cifrele din adresa: strada, bloc, scara, etaj, apartament rezulta 24=8+8+8.

In clasa intai am terminat cu media 10.00, ceea ce daca ar fi transformat din binar in zecimal, fara virgula, inseamna 8. In a doua si a treia am terminat cu aceeasi medie, deci 888 in primii trei ani de scoala. Daca facem o alta conversie, 888 in hexazecimal inseamna 2184: 21 – varsta mea si 84 – anul absolvirii cresei de catre fratele meu. Diferenta de ani dintre mine si acest frate este de 8 ani. Diferenta dintre el si sora mea este de 8 ani. Diferenta de varsta dintre parintii mei este de, ati ghicit, 8 ani.

Suma cifrelor CNP-ului este 42, din care daca scadem cifrele ce contin data nasterii obtinem iarasi 24, de trei ori 8. Codul de inregistrare fiscala al operatorului meu de cablu si internet contine la mijloc 888. In luna a 8-a, in jurul orei 8 seara, si la distanta de 8 hectometri de casa am cazut cu scuterul. Peste 8 ore de la eveniment m-am trezit pentru ca la ora 8 sa fiu la serviciu, unde am lucrat 8 ore. Dupa 8 luni, in a 8-a ora de cand e aprins calculatorul si la 8 minute distanta de vizionarea filmului piratat testarea ubuntu, am descoperit toate aceste lucruri despre numarul care imi guverneaza existenta… Buhuhuu!

Uitati ceva nostim peste care nu am dat pana acum, desi are putina vechime. Baietii de la Radio 21 ne amuza cu varianta mioritica P.I.M.P. : pestele oier Gigi Becali – Pac Pac (Where my sheeps?). Clipul e de umplutura. Enjoy, zdrentelor, hahalerelor! Heheheheheheee…

Zilele trecute cand am ajuns acasa carcalacii dadeau cu aspiratorul:

“Descalta-te! Nu te uita asa la mine, tu esti ala care a invitat-o sa se mute aici! Macar celelalte fete se speriau de noi, gagica asta nu o sa moara niciodata, stii asta, nu?! Si daca o sa fie vreo catastrofa nucleara, o sa ramanem pe planeta doar noi si cu ea. Si nu vrem probleme!