Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la distractie cu prietenii am in minte cu totul altceva fata de clubbing, shopping sau cafele in mall, ori plimbari de weekend la munte. Noi ne distram foarte bine atunci cand jucam rummy, rentz sau whist, atunci cand luam o pizza si o mancam pe dig, stand pe capota masinii, sau cand ne intalnim si discutam despre revolutia din Siria, serviciile IT din Romania ori incompatibilitatea dintre sistemul educational si piata muncii. Insa pentru relaxare, dupa ce ne-am stresat cu atatea discutii, avem propriul nostru cinema.

Cine m-a..?
Desigur, sa mergi la cinema este dragut. Popcorn si suc la suprapret, comentarii stupide in timpul filmului, nu ai intotdeauna cel mai bun loc si iti sucesti gatul, spatele iti intepeneste, iar daca mergi la toaleta te injura jumatate de rand si pierzi faze importante. Asa ca a avea propriul cinema, pe baza de invitatie, cu costuri reduse si beneficii maxime este visul oricarui cinefil. Si nu e deloc complicat.

Adevaratul home cinema

Ca sa iti organizezi propriul cinema ai nevoie de cateva lucruri:

• o camera intunecata, cu un perete alb sau de culoare deschisa, fara mobilier – sau un prieten cu o astfel de camera;
• canapea, fotolii, scaune sau covor plusat;
• prieteni;
• sucuri si rontaieli;
• laptop sau alt dispozitiv media;
• la piece de resistance: un proiector

Dupa ce aveti toate ingredientele, urmeaza instalarea sistemului. Aici pot aparea mai multe probleme: gasirea unui loc potrivit pentru proiector, lungimea cablurilor, amplasarea boxelor. Acestea sunt doar o parte din situatiile intalnite de noi, care genereaza alte batai de cap, uneori amanand ora de incepere si cu doua ceasuri. Noroc ca avem clienti intelegatori. Ca sa eliminati toate aceste probleme, recomand un produs home cinema in adevaratul sens al cuvantului.

Videoproiectorul Benq Full HD W1100 pe care l-am descoperit azi are o rezolvare pentru toate dificultatile intampinate de-a lungul timpului:

• Are difuzoare puternice incorporate, de 10W fiecare, cu incinta acustica. Adaugand si tehnologia SRS WOW HD™, veti avea parte de o experienta audio de calitate, cu bass si inalte, claritate si naturalete, fara sa mai carati boxe si sa intindeti firele prin toata camera.
• Aveti nevoie doar de doua prize si un cablu HDMI. O priza pentru laptop, ca banuiesc ca nu o sa tina bateria cat pentru un film full hd, o priza pentru proiector si cablul HDMI ca sa le conectati. Si voila, gata sistemul de divertisment!
• Zoom de 1.5X si corectie geometrica automata, astfel ca amplasarea lui nu va mai ocupa timp. In functie de cum e aranjata camera, il puteti pune mai departe si redimensiona imaginea. Daca e asezat prea jos sau prea sus si imaginea e sub forma de trapez, acesta se corecteaza automat pentru o imagine perfecta.
• Are o sursa suplimentara de alimentare pentru ventilator, astfel ca se raceste si dupa ce a fost scos din priza. Daca te grabesti, strangi imediat echipamentele si ai tulit-o, proiectorul are grija sa isi scada singur temperatura.

Pe cat de usor e de instalat, pe atat este de destept:

• Rezolutie Full HD (1920 x 1080 pixeli) si sistem optic optimizat pentru imaginile Full HD, pentru o claritate incredibila si imagini realiste.
• Luminozitate si coeficient de contrast imbunatatite, tehnologie de procesare a culorilor pe 10 biti, asta inseamna ca veti avea parte de proiectii de inalta definitie, cu detalii impresionante, precizie maxima si redarea uimitoare a culorilor. Alunita lui Marilyn Monroe nu a aratat niciodata mai bine!
• Are si management ajustabil al culorilor, pentru cei care nu se pot abtine pana nu isi regleaza singuri jucariile, conform preferintelor mai mult mai sau mai putin excentrice. Mai mult alb, am nevoie de mai mult alb!
• Picture-in-Picture permite si urmarirea meciului in timpul vizionarii unui film, in cazul in care cineva vrea sa vada neaparat cum ia bataie echipa favorita.
• Cu redimensionarea digitala puteti pune accent pe partile cu adevarat importante din pozele de vacanta, cum ar fi Turnul din Pisa, si nu fata sotiei chinuindu-se sa il sustina.

Daca inca nu v-am convins ca un singur produs va aduce un orgasm audiovizual cu foarte putina chinuiala, va mai dau cateva informatii. Datorita lampii cu durata indelungata de viata, de pana la 4000 ore, si lipsa unui filtru, costurile de intretinere sunt minime. De asemenea, odata cu trecerea timpului, nu veti pierde din intensitatea culorilor si nu vor aparea pete verzui in coltul imaginii.

Nu sunt mare fan al vitezei si ma enerveaza la culme cand mai vad cate un pilot de bulevard, care uita ca in oras pot aparea multe situatii neprevazute si poate cauza o nenorocire pentru ca il astepta cucuveaua la coafor de cinci minute. Si spun si eu, cum o spun si multi altii, ca nu am nimic daca vrea sa se sinucida vreunul – se numeste selectie naturala, dar cand mai trage dupa el si suflete nevinovate chiar iti vine sa il invii putin ca sa il mai omori o data.

Pentru şumahării astia, dar nu numai, Politia a cumparat anul trecut niste minunatii de radare, super scumpe si destepte, cu o raza de actiune mare si cu doua moduri de functionare: Instant ON si Constant ON. Cel din urma este modul in care emite constant microunde in banda K, asa ca e detectabil oricand. Dar toti s-au speriat de prima varianta, in care radarul sta in stand-by si atunci cand se doreste inregistrarea cuiva se porneste instant si il ia la ochi pe naravas, fiind prea tarziu sa mai faca ceva in privinta asta, chiar si cu un detector radar. De aici si denumirea de radare nedetectabile.

Insa cum au aparut radare noi, au aparut si noi detectoare radar, mai performante si mai agile decat sculele Politiei. Detectoarele YUPITERU SuperCat au fost testate in diferite ocazii si au trecut cu succes probele, dupa cum se vede si in filmuletul de mai jos.

Chiar si cel mai ieftin model, de la un cunoscut magazin online, e super dotat. Functioneaza in banda X, de 10 GHz, si in banda K – de 24 GHz, folosita de radarele Politiei Romane. Realizeaza o detectie la 360 grade si cu ajutorul sistemului DHS, detectare cu oscilator de tensiune dreptunghiular, are sensibilitate ridicata si ofera foarte putine detectii false. Datorita functiei S-TRAP vede ambele feluri de semnal radar si are alarme sonore diferite pentru fiecare tip. Tehnologia SuperCat foloseste detector de microunde si procesor de semnal digital integrat, iDSP, dintre cele mai avansate.

Ca sa intelegeti intru totul aceste detalii tehnice, trebuie sa faceti cursuri de Microunde, Circuite de Microunde, PDS (Prelucrarea Digitala a Semnalelor) si TA-PDS (Tehnici Avansate de Preucrare Digitala a Semnalelor), si nici atunci nu garantez succesul. Dar e bine sa retineti esenta: sensibilitate ridicata, distante sigure, alarme false putine, detectie 360 grade, antena incorporata si baterii solare Ni-Mh reincarcabile. Asta inseamna fara fire, frumos, ordonat. Il puneti pe bord si uitati de el, pana cand va aduce aminte ca exista, salvandu-va de niste puncte pe carnet. Si de banii economisiti, cumparati si sotiei o pereche de pantofi, doua, trei.

Revenind la ideea cu care am inceput, recomand sa circulati preventiv, mai ales in localitati. Lasati detectorul radar sa va salveze pielea pe autostrada, cand mergeti cu 150, in niciun caz cu 229 km/h, ca unele personaje inconstiente.

Incultii traiesc printre noi, ne cotropesc, ne coplesesc si se-nmultesc. Ii gasim in toate paturile sociale, in toate zonele tarii si chiar si in afara. O sa ma limitez acum doar la o scurta povestire auzita la radio, in microbuz, in miezul zilei.

Era o emisiune intelectuala, se pare, unde erau invitati niste doctori. Se ajunsese cu discutia la faptul ca multi medici prefera sa plece sa lucreze in strainatate pentru ca se plateste mai bine. In momentul acela, unul din doctori a intervenit si a lamurit lucrurile. De vina pentru plecarea celor mai buni dintre ei nu este doar castigul extrem de multumitor, ci si conditiile mult mai bune in care isi desfasoara activitatea si oamenii cu care au de-a face. A exemplificat cu marturisirile unui coleg ce se saturase de jegul de la noi din tara.

Din intamplare, era medic ginecolog si lucra la un spital mare. Povestea ca in noptile in care facea de garda, aducea pe lume si cate 5-6 copii de rromi. Si i s-a acrit. Nu, nu de copii, ca ei nu aveau nicio vina, ci de mizeria si de jegul unora dintre tiganci, lasand la o parte scandalul cu care intra in spital toata satra. Ajunsese sa i se faca scarba si, la un moment dat, nu a mai suportat mirosul si i-a spus unei nespalate:

- Femeia lui Dumnezeu, mai spala-te si tu in vagin!
- Haoleo, manca-ti-as ochii, frumosule, da’ daca n-am vagin pot sa ma spal in lighean?

In afara de Coca-Cola, Nescafe 3in1, chipsuri Lays cu smantana si marar, sex si internet, nu sunt dependent de nimic. Si am control asupra acestor vicii, pot sa ma las cand vreau, doar ca nu vreau. Insa mereu m-am intrebat de ce fumatorii sunt asa de prinsi in plasa incat nici macar sa incerce sa se lase de fumat nu vor. Am vazut cateva cazuri in care au reusit sa renunte, si in majoritate era prea tarziu, iar in restul nu a fost permanent.

Stiu ca pe langa partea chimica ce inrobeaza trupul, si gestul in sine ii tine captivi din punct de vedere psihologic. Si ma intreb, in calitate de nefumator, daca nu cumva tigara electronica poate sa ii elibereze si pe cei mai inraiti dintre fumatori.

Stim ca cea care creeaza dependenta este nicotina – poate cea mai putin daunatoare dintre cele peste 4000 de substante toxice din tigarile clasice, substanta de care ai parte si fumand tigari electronice. Asadar, scapi de restul substantelor acelea cancerigene, ai parte de doza de nicotina, ca sa nu intri in sevraj, si poti inca sa te bucuri de gestul de a trage din tigara la o cafea. Si, in loc sa scoti fum si sa ii intoxici si pe cei din jur, faci cerculete din abur. Sanatate si pentru tine, si pentru apropiati. Iar cu timpul poti sa scazi doza, pana cand vei ajunge sa nu mai pipezi deloc sau sa iei arome fara nicotina.

Mai este si problema costurilor, una deloc neglijabila. Un pachet de tigari e vreo 12 lei, si majoritatea celor pe care ii cunosc fumeaza cel putin un pachet pe zi, asta insemnand in jur de 360 lei pe luna. Cu banii astia poti sa platesti jumatate din rata lunara la un apartament, poti sa iti iei un laptop bunicel in jumatate de an daca ii strangi sau sa iti faci vara un concediu pe cinste. Ok, nu poti sa faci toate aceste economii deodata, insa poti sa iti iei mai intai tigara electronica si consumabilele pentru o luna si faci initial doar o mica reducere. Apoi, pe masura ce scazi doza, iti vor ramane mai multi bani de benzina, pana cand vei renunta de tot si portofelul iti va multumi. Si nevasta la fel, pentru ca iti permiti sa ii iei in fiecare zi cate un buchet de flori.

Pe net gasesti o gramada de oferte, dar trebuie sa ai grija ce alegi pentru ca multe sunt produse contrafacute si numai o tigara electronica de calitate iti poate aduce libertatea. Ca sa nu iti iei teapa, poti vedea ce spun si alti utilizatori de pe forum tigara electronica. Informeaza-te, mergi pe recomandarile celor care au trecut prin asta si ai numai de castigat. Mai multe informatii la tigaraelectronica.

Dupa cum am mai scris si i-am sfatuit si pe altii sa o faca, nu am crezut nimic din ce mi s-a spus in data de 1 Aprilie 2011. In general, cand un lucru e prea bun ca sa fie adevarat, chiar nu este, daramite de Ziua Pacalelilor. De aceea trebuie sa imi intelegeti scepticismul in legatura cu ce va voi povesti mai departe.

In timp ce imi exercitam responsabilitatile de barbat al casei, si aici ma refer la cele din cadrul curateniei de Paste, aud un ciocanit la usa. Am oprit aspiratorul si apoi manelele de pe fundal, m-am uitat pe vizor si am vazut un tip cu trei sticle de Coca-Cola in brate. Mi-au venit in cap doua variante: ori e vreun prieten de-ai colegului de apartament, ori vreun glumet care se plictiseste pe Facebook si a zis sa faca poante offline. Insa cum nu pot rezista etichetei rosii, imbracat in tol de scandal cum eram, am deschis usa. Baiatu’ imi bloca rapid privirea cu o sticla de 1,5 L de licoare magica si imi spune: “Buna ziua, suntem de la Coca-Cola si facem o promotie!”.

Primul lucru pe care l-am facut a fost sa verific subtil, cu privirea, daca sticla e sigilata. Inca nu imi venea sa cred ca imediat ce mi s-a terminat bidonul de Cola, cineva imi bate la usa ca sa imi ofere altul, rece ca gheata… Si moca, pe deasupra! Si cum stateam noi si ne uitam unul la altul, urca si o fata cu o vesta branduita, moment in care nu am mai pus la indoiala provenienta bauturii si le-am multumit satisfacut. Eram atat de fericit incat, atunci cand am fost intrebat de numarul apartamentului, nu stiam ce sa raspund si m-am uitat mai intai pe usa, sa vad daca este scris. Si nu este. Intr-un final mi-am amintit, am ras cu totii si am baut Coca-Cola fericiti pana la adanci batraneti.

P.S.: Vecinul de vizavi a refuzat sticla. Ce bine mi-ar fi prins mie inca 1,5 L de moarte lichida!

Astazi sa nu crezi nimic din ceea ce ti se spune de catre prieteni, ce citesti pe net, ce asculti la radio sau vezi la televizor. Toata lumea vrea sa traga o teapa mica, sa se amuze pe seama credulilor si, in acelasi timp, sa nu cada in plasa altora. » » » nu rade, citeste-nainte!