De la intamplarea cu sapunul nu am mai auzit prea multe despre cautatorii de fraieri. Insa ieri, in timp ce asteptam – putin retras la umbra – un microbuz, ma abordeaza un bisnitar tinerel.

Era la o distanta de 3 metri de mine. Pe muteste scoate din buzunar o husa si din ea se iveste un iPhone, mi-l arata, apoi il baga la loc. Fac semn ca nu ma intereseaza si schimb directia privirii. Se mai apropie un metru de mine, scoate din nou minunea tehnica si o flutura putin. Nu il bag in seama. Atunci se hotaraste sa vina langa mine sa imi arate ce stie sa faca bijuteria.

- Hai sa iti dau un telefon. Uite, iPhone – si imi arata sigla originala, are 16 giga.
- Nu, mersi.
- Hai, ca e ieftin.
- Nu, multumesc.
- Stii cat e asta in magazine?
- Da.
- 27 de milioane, sa moara mama. Eu ti-l dau ieftin.
- Nu, multumesc, nu imi place.
- Hai ca e bun, e destept – moment in care incepe sa intre in meniu, sa se joace pe acolo, sa dea paginile smechereste, ca la o carte, umezindu-si mai intai degetul.
- Nu, e un telefon prost. Multumesc.
- Hai ca ti-l dau la 3 milioane.
- Nu, multumesc. Nu am nevoie.
- Nu mai gasesti o asa oferta. Accept si schimburi, imi dai ce ai tu si o diferenta si ti-l dau pe asta.
- Hmm, sa ma gandesc. Nu, mersi.
- Hai, frate, 16 giga, 3 milioane, ce mai vrei?
- Nu am nevoie, multumesc.

Si am plecat de acolo. Stiu, cu astia nu trebuie sa vorbesti, dupa primul “nu” te indepartezi. Dar nu am vrut sa fiu nepoliticos si sa plec in timpul unei conversatii asa de interesanta. Daca puneam mana pe telefon sunt sigur ca nu mai scapam de acolo. Ba ma mai acuza si ca i-am furat aifonul si inca vreo doua telefoane. Eventual banii de mancare pentru puradei – ce se aflau, banii, nu puradeii, in portofelul cu actul meu de identitate – si cheile de la casa. Ar fi convins pe oricine ca i-am furat si adresa si ca nu vreau sa i-o dau inapoi, si daca nu are adresa nu are cum sa foloseasca acea cheie.

Inscrieri pentru Noua Dreapta se mai fac? Astia se ocupa si de alte specimene, sau doar cu ungurii au probleme? Daca nu, ramane sa il votez pe Vadim. Unde esti tu, Tepes Doamne?

Artistul The Game a ramas fara bani, nu-si permite nici macar sa plateasca un cont premium la un site de hosting poze. Asa arata pagina acum cateva zile, pe cand cautam detalii despre cariera sa muzicala. Intre timp au remediat situatia, au pus poza pe alt host. Criza asta…

Un tanar se duce revoltat la farmacia de la care cumparase prezervative cu o seara inainte si ii spune farmacistei:
- Ma scuzati, dar prezervativul era stricat, s-a rupt imediat ce l-am pus!
Un mosulica din spate completeaza:
- Da, da, si al meu s-a indoit!

Stiu ca pe timpul asta de criza nu strica un venit in plus, asa ca poate va intereseaza un job in vanzari. Hai, ca doar toti v-ati facut economisti si specialisti in marketing! A venit momentul sa aratati ce puteti. Si daca nu puteti, macar faceti putina practica.

Pe aceasta cale va anunt ca Netpress Consulting face angajari in vederea promovarii serviciului banipepost. Compania se ocupa cu posturi sponsorizate pe bloguri. Treaba ta, daca vrei sa te angajezi, este sa cauti clienti si sa le prezinti oferta si beneficiile de care vor avea parte apeland la ei. Candidatul trebuie sa fie… cistit, sa nu umbla. Si intrebarea dumneavoastra pentru ei este: șasă cai!

Acum, serios, uitati mesajul:

Se cauta persoane dinamice si motivate pentru postul de agent vanzari. Acesta se poate considera un al doilea job intrucat agentii de vanzari vor fi platiti in functie de rezultatele obtinute si nu de timpul petrecut “la serviciu”. Oricine poate incheia unul sau mai multe contracte de promovare pentru firme sau companii din orice domeniu poate sa-si rotunjeasca veniturile cu noi.

Descrierea postului
- prezentarea si promovarea serviciilor in mod profesional
- identificarea de clienti
- contractare publicitate
Cerinte
- responsabil, serios, initiativa, perseverenta, implicare, indrazneala
- Persoana dinamica, ambitioasa, motivata pentru castiguri suplimentare, si perseverenta
- excelente abilitati de comunicare si negociere
- entuziasm si spirit de echipa
Oferta (bonusuri, beneficii)
- comision din vanzari
- munca intr-o echipa tanara
Cei interesati vor trimite un CV si datele de contact pe adresa office@banipepost.com.

Dintr-un ziar cu sute de mii de cititori, am spicuit in aceeasi zi mai multe dovezi de inteligenta, si din partea autorilor, si din partea comentatorilor. Crema cremelor:

1. Din titlu aflam ca o “batrana de 87 de ani a fost calcata cu masina de o tanara fara permis de conducere“, pentru ca mai apoi sa fim lamuriti ca fata care nu detinea permis a accidentat grav “o tanara in varsta de 87 de ani“. Prospatura, nenica!

2. De cum a ajuns la Parlamentul European, fiica cea mica a presendintelui a fost tinta glumelor colegilor sai. In ziarul arhicitit scrie asa: “EBA a spus ca a aflat ca stia“ de emailul cu aluzii la tatal sau. Sunteti confuzi?

3. Si un cititor ne spune parerea lui, incepand pledoaria cu adresarea politicoasa: “Fa mincinoas-o“. Zi-le, domnu’ Nik!

Pentru ca e criza, toti se gandesc cum sa fure mai mult, cum sa faca un ban usor pe spinarea altora.

Am fost la o partida de bowling, joi seara, la Centrul de Distractie Europa, din Constanta-Mamaia. Intotdeauna mi-a placut acolo pentru ca e spatiul mare si preturile sunt acceptabile, si niciodata nu am avut probleme cu servirea sau plata. Insa aseara a fost o exceptie, sau poate ca asa urmeaza de acum incolo sa se desfasoare activitatea lor.

Dupa ce ca nu aveau decat un singur fel de bere la rece – probabil ca au scos celelalte frigidere din priza ca sa mai faca economie de energie si sa te faca sa o cumperi pe cea mai scumpa, a durat si o gramada de timp pana a venit sa ne ia comanda, dupa care inca o gramada pana a si adus-o. Lasand servirea deoparte si faptul ca nu am iesit pe primul loc, ca de obicei, la plecare am avut parte de o surpriza si mai neplacuta.

La pretul de 40 lei/ora, pentru o durata de 90-95 de minute, dom’soara – cam acra in seara cu pricina - ne-a cerut 74 lei, cu peste 10 lei mai mult. Si probabil nu am fi zis nimic daca nu ne uitam la contor inainte sa plecam de la pista si nu vedea cineva din grup pe ecranul casieritei suma de 62 de lei. In momentul in care i s-a atras atentia a devenit recalcitranta. I-am cerut sa ne arate undeva ca aia este intr-adevar suma, si cica nu poate. Era ca fetita care l-a luat pe “nu” in brate, in ciuda insistentelor noastre de a ne arata o dovada.

Dupa aceea a inceput sa insinueze ca ne zgarcim, sau ceva de genul. Intr-adevar, nu era o suma foarte mare, dar aici e voba de corectitudine si respect pentru client. Si dupa ce i s-a mai atras atentia si ca se repede la client, a zis pe un ton de sictir: “Hai, dati cat vreti!“, si a dat in retragere. Nu stiu daca banii aia ajungeau la ea in buzunar sau e o chestie impusa de manageri, dar e de tot rahatul. Asa ca de acum incolo sa fiti atenti la ce si cat consumati, ca sa stiti dinainte cam cat ar trebui sa platiti.

Si pentru cei de la CD Europa: Huooo, saracieee!

Aici puteti citi rezumatul meciului amical Ungaria – Romania, varianta In-Cult.

Preludiu: un moment de reculegere in memoriam Marian Cozma, handbalistul roman ucis in februarie in Ungaria, la Veszprem. Dumnezeu sa-l odihneasca in pace!
Soundtrack: Imnul Romaniei a fost primul intonat, si spre surprinderea tuturor nu a fost huiduit, decat spre sfarsit. Ne trebuie un imn mai scurt, clar. Insa imnul ungurilor e mai plictisitor.
Minutul 30: Booooooriiiing! Ma duc pana la buda.
Minutul 41: GOOOL, Tiberiu Ghioane! Ungaria 0 – 1 Romania [de ce mereu dau ai nostri gol cand sunt la toaleta? e un semn ca ar trebui sa beau mai multa bere inainte de meci?]
Minutul 45+3: Sfarsitul primei reprize. Romania conduce la un gol diferenta. Bravo, baieti!
Minutul 46: Ungurii s-au afiliat, si ne-au inconjurat! Gaborii si armata s-au adunat sa-nvarta roata!
Minutul 59: Goian si Codrea intra in teren. Pe ei, pe mama lor!
Minutul 80: Chivu iese dupa ce, chiar si accidentat, a respins atacul ungurilor. Respect! Paseaza banderola de capitan lui Goian.
Minutul 89: Lovitura libera pentru maghiari. Coafura rezista!
Minutul 90+2: Fluier final. Romania castiga! Ardealul e al nostru iarasi!

BONUS:
Un roman in avion in zbor spre Paris. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma’ de ora de la decolare, romanu’ politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa ia bauturile, unguru’ din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in el, dupa care-l pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa juma’ de ora ii intreaba din nou. Unguru’ din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru’ din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu’ isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

Am dat aici peste o noua melodie de la Taxi – E criza. Versurile despre obiceiurile femeiustelor sunt cat se poate de adevarate si bine gandite, dar comparatiile sunt geniale: “nu te uita la mine ca pinguinul la baliza“!

Taxi-E criza

Sa va explic: cand merg cu scuterul port una bucata casca neagra, una bucata jacheta neagra, una pereche manusi moto, blugi si adidasi. Chiar si pe timpul verii, la temperaturi de 30-40 de grade Celsius, echipamentul meu este acelasi, din simplul motiv ca mai bine sa-mi fie cald putin timp decat sa astept mai mult timp sa mi se vindece ranile.

Ei bine, in conditiile in care oamenii erau in slapi, bermude si maiou si tot curgeau apele de pe ei, se simteau datori sa ma intrebe:
- Nu ti-e cald?
- Nu, am aer conditionat pe scuter!

Un pedofil tragea dupa el o fetita prin padure, noaptea. La un moment dat, fetita zice:
- Mi-e frica, mi-e frica!
Pedofilul o linisteste:
- Tie ti-e frica? Da’ mie ca ma-ntorc singur?

Daca v-ati intrebat vreodata de ce nu au scuteristii muste imprastiate pe casca, acum veti afla raspunsul. Nataraii pe scutere va saluta!
BONUS: De ce Politia nu opreste scuteristii!

Pentru ca unii nu au indeajunsa minte ca sa faca remarci amuzante sau o gluma buna despre cineva care parcheaza un scuter la supermarket, ii voi ajuta eu. Na si bagati la cap:

Agentul de paza: Puteti sa intrati cu el, dar sa il declarati la receptie clienti.

Un client: Ma scuzati, poftiti 50 de bani, imi dati mie caruciorul?

Cara: Hai ca parchez eu aici si il bagi in portbagaj la Matiz.

Eu catre un Cara: Ai un buzunar cu fermoar?

Prietena mea: Esti bucuros ca ma vezi sau e doar scuterul in pantaloni?

Prietena prietenei mele: Ascunde chestia aia pana nu ne vede cineva. Repede, baga-l in poseta mea!

Eu catre ea: Nu, ca ai deja un vibrator acolo!

Prietenul prietenei prietenei mele: N-o asculta, ma! Baga-l in casca si il lasi la receptie clienti, ai auzit ce a zis agentul.

O fetita: Mami, mami, vleau si eu sa ma dau in calutul ala!

Mama fetitei: Lasa, mami, ca esti prea mare pentru el!

Un baietel: Al meu e mai mare decat al tau!

Tatal baietelului: Da, tati, ATV-ul tau e de 6 ori mai mare decat jucaria baiatului!

Cel care m-a blocat: Daca nu ai loc printre masini, ia-l pe sus!

Eu catre cel de mai sus: Nu e nevoie, l-am invatat sa leviteze.

Un prieten prin trecere: Ai venit cu scuterul? Ah, iar l-ai parcat dupa stalpul de la cedeaza trecerea.