Nimeni nu a zis ca o casnicie este o treaba usoara: trebuie multa intelegere, iubire si respect deopotriva. Dureaza destul de mult pana ambele persoane sunt pregatite sa isi asume aceasta responsabilitate si, cand in final o fac, poate sa dureze mai putin decat v-ati inchipuit.

Un cuplu polonez din Germania sunt cel mai bun exemplu pentru cazul acesta. Femeia de 34 de ani si barbatul de 50 au inceput sa se certe, iar acesta din urma a vrut sa ii taie din par cu un cutit de bucatarie. Femeia a reusit sa cheme politia si sa il opreasca pe omul nervos. Acestia s-au despartit la doar cateva ore de la momentul cununiei, spunandu-si ca nu mai vor sa se vada unul pe celalalt, existand si un ordin de restrictie in acest sens, acceptat cu senitate de barbat.

Au mai existat totusi doua incercari telefonice de reconciliere, insa au esuat. In aceste conditii, mirele si-a petrecut noaptea nuntii intr-un adapost pentru cei fara locuinte. Banuiesc ca luna de miere se anuleaza, nu?

Sursa: Yahoo! News

Acest articol este unul lipsit de metafore, mistouri ieftine si injuraturi subtile.

Deschid de dimineata siteurile de stiri, sperand sa citesc ca politistii rutieri corupti din Constanta au fost condamnati cu executare, si aflu ca Michael Jackson a decedat. Regele muzicii pop, superstarul, omul de show ne-a parasit la varsta de 50 de ani din cauza unui smooth criminal: stopul cardiac, cauzat probabil de analgezicele puternice luate pentru durerile de spate. A lasat mostenire melodii precum “Thriller”, “Earth Song”, “Billie Jean”, “Smooth Criminal”, “The Way You Make Me Feel” si multe altele, vandute in sute de milioane de copii in intreaga lume.

Fetele mai slabe de inger nu rezistau in fata emotiilor care le copleseau atunci cand concerta si lesinau, toti baietii incercau sa imite figura cu picioarele pe varfuri, o mana intre picioare si cealalta in sus si celebrul: “Uu!”. Pe la showuri de talente erau multi care il imitau pe MJ, altii au inceput cu un stil asemanator cariera muzicala sau au adoptat diferite parti din coregrafiile lui sau stilul vocal.

Orice ar zice orisicine despre viata lui personala, nu ne pasa. Ca a facut si a dres este irelevant. La fel ca si in cazul lui Mihai Eminescu, genialitatea consta in ce a creat, nu in ce a facut in privat.

Odihneasca-se in pace!

Bai bizonule care esti, cine pusca si cureaua lata ti-a dat carnetul? Am intalnit multi bizoni in trafic, dar parca tu esti taticul lor!

Eram cu furia rosie si stateam ca tot omul la semafor. Se pleaca, se merge in coloana pe doua benzi. Trec de un sens giratoriu si in stanga mea apare un Cielo. Strada isi micsora dimensiunile din cauza masinilor parcate, dupa care inainte de urmatorul semafor banda din dreapta se reintregea pentru mers in fata, cealalta pentru la stanga. Soferache forja masinuta in speranta ca poate sa se incadreze in fata mea, insa nu avea nici loc si nici viteza necesara, asa ca pana la urma s-a multumit sa se uite la stopul meu.

Plecam si de la semaforul asta, se merge in coloana, dar bizonul e frustrat ca trebuie sa stea in spatele meu si probabil se astepta sa ma dau mai pe marginea drumului, cea plina de gropi si gauri de canalizare adanci de 15 cm. Tot se da inspre stanga, imi mai face si faruri, eu imi pastrez locul pe banda. La un moment dat pare ca s-a eliberat contrasensul si cretinul se baga in depasirea coloanei. Ceea ce nu a observat dobitocul e ca sensul invers era liber pentru ca masinile se oprisera la trecerea de pietoni, ca si noi – fraierii – de pe sensul sau. Bizonul a observat in ultimul moment doamna care traversa strada si a calcat frana, oprindu-se cu putin inaintea trecerii. Norocul a fost si ca tanti s-a asigurat si s-a oprit inainte sa ajunga in zona de actiune a masinii. Si daca nu intra in pieton, prostul intra in masina din fata, oprita regulamentar la trecere. Sau in masina de pe banda lui initiala, incercand sa il evite pe cel din fata. Sau ii lovea pe toti, pe rand. Pietonul primul, apoi masina din fata si ricosa in cea de pe sensul nostru.

Ce mama dracului cauta oameni d-astia in trafic? De ce nu se pot abtine de la astfel de grozavii? Daca se circula in coloana inseamna ca exista vreun motiv, ca daca era totul in regula s-ar mai fi gasit doritori de depasiri. Si care e problema cu a sta in spatele unui scuter? Mi se vede crapatura fundului? Iti intra fum pe aerisire? Iti arunc noroi pe parbriz? Viteza legala nu e indeajuns de mare pentru Stig-ul din tine? Hoo cu tata!

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei, dragii lu’ bunicu’, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.

Astazi am primit in casuta postala o notificare conform careia apar in evidentele Administratiei Finantelor Publice ca am realizat venituri din activitati independente si ca nu am depus declaratia privind aceste venituri. Daca nu depun in termen de 15 zile declaratia, imi iau si amenda.

Nu poate omul sa faca putina prostitutie intelectuala fara sa plateasca impozit…

Unii pur si simplu s-au nascut cu, ori au fost invatati pe parcurs sa manifeste, o posesivitate aparte pentru bunurile mobile si imobile. Astfel se revolta la fiecare incalcare minora a dreptului, chiar daca nu ii afecteaza cu absolut nimic in momentul acela, asupra unui spatiu de parcare, spre exemplu.

In timp ce eu imi parcam bestia, in apropiere doua fete de vreo 10 ani discutau despre teoria relativitatii, transcendentalitatea in filozofia lui Kant si inovatia miscarii finale in Simfonia a IX-a a lui Beethoven. Si cum vorbeau ele despre nota 6 la Stiintele Naturii, ce zicea horoscopul si ultima compozitie a lui Moga, o masina parcheaza in fata garajului uneia dintre fete. Respectivul sofer nici nu oprise motorul, nu iesise din masina ca sa dea de banuit ca are de gand sa o lase acolo, dar fata pune mana pe telefon – ca acum au telefoane de la 6 ani – si isi suna mama, zicand pe un ton foarte ridicat:

- Mama, cineva si-a parcat masina in fata garajului nostru! E un Renault caramiziu, cu un nene la volan. Cine e prostul si nesimtitul si porcul si impertinentul care isi permite sa faca asa ceva?!
- Ai nimerit-o, draga mea. E seful tatalui tau…

De fiecare data cand cineva generalizeaza despre o tara, o zona, un oras sau un cartier, si implicit despre locuitori sau doar o parte dupa sex, rasa si nivel de prostie – pentru ca nu prea se mai poate vorbi de nivelul de inteligenta – toti deontologii sar si comenteaza ca e gresit, ca nu e adevarat, ca sunt doar “rautaturi” si se incearca discreditarea unei comunitati prin prezentarea nu a majoritatii, ci de fapt a unei minoritati. Hapciu! Ma scuzati, sunt alergic la vrajeli.

Ce se zice despre americani? Ca sunt grasi, urati, inculti si superficiali. Nu toti, majoritatea. Nu voi cita studii, interviuri si alte dovezi covarsitoare. In schimb, va voi relata un episod din vizita mea la unguri.

» » » nu rade, citeste-nainte!

- Cioc-cioc!
- Cine e?
- Marean.
- Care “Marean”?
- Care este!

Greu se mai gaseste cate un banc pe care nu il stiu, dar pe asta care este recunosc ca nu l-am auzit pana astazi.

“Si-asa-mi vine cateodata
Sa pun mana pe o piatra,
Sau cutit, pistol, topor…
Ca imi vine sa-i omor!”

Inspiratia pentru catrenul de mai sus m-a lovit ca trenul imediat dupa ce am scapat de o situatie limita in care m-am aflat cu putin timp in urma. Confuzi? Sa va explic.

Ma indreptam spre casa cu scuterica pe stradute paralele cu cele principale, ca sa evit traficul. Si cum circulam eu regulamentar, in plina zona rezidentiala “premium” – cum le place locuitorilor de pe acolo sa spuna, prind in fata o caruta. Da, chestie d-aia cu 4 roti, un cal putere si un bou, in zona unde pretul pe metru patrat la imobiliare este cu 50% mai mare decat la mine. Revenind, nu aveam cum sa il depasesc asa ca zic sa ii tai calea si o iau pe prima la dreapta, apoi la stanga si imi dau seama ca am facut o alegere proasta cand in fata unei curti vad probleme. Mai exact, o satra de vreo 15 magicieni experti in facutul lucrurilor sa dispara, partea cu aparutul nu au invatat-o inca, ce se intindeau pana in mijlocul strazii. In jurul lor roiau vreo 2 puradei cu biciclete.

M-au ginit de la distanta si incepusera deja sa isi faca planuri pentru cum vor imparti scuterul meu. E momentul sa accelerez, zice mintea mea in gandul ei, daca tot ma duc barem sa o fac cu stil. Insa aveau strategia bine pusa la punct: gropile, pustanii, carutasul – toti faceau parte din treaba asta murdara. E un complot, va spun, un complot!

Si cum zburam eu cu senzatie majora, 40 la ora, evit doua gropi si o mana, trec de primul biciclist si vad ca strada mea se termina in strada carutasului care venea in tromba. Si uitandu-ma dupa cai maro pe sosea, uit de cel de-al doilea biciclist neatent, ca doar nu trebuie sa beleasca el ochii cand intoarce in mijlocul strazii ca e strada lui, manca-ti-as! In ultima clipa intorc privirea in fata, sa vad daca am loc sa ma strecor printre cal si o eventuala masina parcata, si il ochesc pe cretinel. Din spate auzeam deja strigate de lupta: “Baa! Hoo! Zgura ma-tii!” – ca asa e in tenis. Pun frana si ma opresc la un metru de el. Am dat din cap dezaprobator si am demarat. Noroc ca nu mi s-a oprit motorul!

Ce se intampla daca totusi il loveam pe retardatul ala mic? Mai ajungeam sa povestesc cuiva ca nu am fost eu de vina, ca circula carute prin mijlocul orasului si ca anumiti cetateni atenteaza la integritatea noastra morala, corporala si materiala in mod constant de atata amar de vreme, dar situatia nu se schimba? Probabil ca nu, si-asa-mi vine cateodata…

Da, cu totii avem ceva cu motociclistii care tin sa arate cat de smecheri sunt ei si ce cascadorii stiu sa faca. Mai ales avand in vedere ca majoritatea nu au experienta pentru stunturi, avem voie sa ne amuzam cand cate unul o pateste mai usurel, precum prostul din clip care incearca sa faca un burnout. A se remarca geniala replica: “Nu are marsarier“. Morala: “Prost sa fii, noroc ca esti!“

Gasit pe: Scuteristi.ro

Va mai uitati uneori prin lista de messenger si vedeti pe unii “busy”, pe altii “not at my desk” si pe restul “idle”. Si cei din urma sunt inactivi de doua minute, de o ora si, in rare cazuri, de cate 12 ore – pentru ca omu’ se duce la somn si lasa torrentul sa downloadeze porn ultima distributie de ubuntu.

Insa tovarasul scuterist intrece orice limita: “idle” de 37 zile, 6 ore si 18 minute! La naiba, in puii mei! Nu ti-a murit soricelu’ de plictiseala?

Asta este solutia cea mai la indemana pentru rezolvarea multor probleme ale necivilizatiei moderne. Si oricat de utopic ar parea, acest indemn este real si incurajat. Din pacate, nu peste tot, ci doar in Guineea.

Un capitan al armatei a spus oficialilor capitalei guineze Conakry ca rezolvarea cresterii numarului de infractiuni si a supraaglomerarii penitenciarelor este ca cei care prind in flagrant banditi comitand un jaf armat sa ii arda. Si pentru ca se pare ca in ultimul timp majoritatea infractorilor provin chiar din randul armatei si politiei, capitanul le-a sugerat cetatenilor sa se organizeze in comitete de autoaparare, astfel avand sanse mai mari sa razbeasca impotriva nelegiuitilor.

Este si normal ca militantii pentru drepturile omului nu au fost foarte fericiti la auzul acestor discutii la nivel inalt, argumentand ca toata lumea trebuie sa beneficieze de prezumtia de nevinovatie si dreptul la un proces corect. Dar cine ii asculta pe ei?

Eu nu sunt asa drastic, am o alta propunere. Ce-ar fi ca totii hotii romani prinsi in flagrant (eventual si cei care sunt deja in inchisoare, sa fim siguri ca nu recidiveaza) sa primeasca o vizita de la doctorul Ciomu… Singurele complimente pe care le vor primi ulterior sunt cele de genul: “Nu se mai scoala, dar uite ce frumos atarna!“

Tuturor ne plac petardele, artificiile, jocurile pirotehnice. Unii le urmarim la televizor, mergem la concerte si evenimente special pentru ele, altii preferam sa avem parte de un astfel de spectacol cand ne legam destinul de persoana iubita. Insa o femeie din Rusia a vrut ca relatia dintre ea si barbatul ce-l iubea sa se termine cu un “boom!“.

Dupa doi ani petrecuti cu ea, Alik D. i-a marturisit prietenei ca o va parasi pentru a se intoarce la nevasta si la fiul sau. Kira, femeia ranita din dragoste, bre, i-a propus o cina de adio – posibil cea din urma cina pentru unul din ei. Dupa ce alcoolul (ce-ti mai place beutura!) si-a facut efectul si barbatul a adormit, femeia a trecut la planul diabolic: i-a legat de barbatie petarde si artificii pe care le-a detonat.

In acest moment, Alik este inca la terapie intensiva si doctorii sunt rezervati in ceea ce priveste sansele sale de recuperare. Pentru spectacolul reusit, Kira poate primi 12 ani de inchisoare.

Morala: Sa nu ai incredere intr-o femeie ce se poarta frumos cu tine dupa ce ii spui ca vrei sa va despartiti.

Buletin informativ: constantenii se pot intalni cu bebelusele (eventual si cu carcotasii) Vineri, 5 Iunie 2009, de la ora 17:00, in City Mall Park City City Mall Park Park Mall… La naiba, in puii mei! In magaoaia construita pe malul lacului Tabacariei, la intrare in parc: City Park Mall. Echipa va fi acolo cu ocazia lansarii cartii “Povestiri mortale” a lui Mihai Gainusa. Nu intrebati “unde mai exact?” pentru ca este inutil, luati-va dupa invalmaseala si ii veti gasi.

Datorita unor evenimente neprevazute (nemo a luat carnetul), traficul din Constanta va fi ingreunat si posibil blocat pe o perioada nedeterminata de timp. Va sfatuim sa aveti mare grija atunci cand iesiti din parcare sau chiar cand circulati pe drumurile cu prioritate. De asemenea va rugam sa nu va lasati copiii la joaca nesupravegheati, daca nu se afla intr-un spatiu de joaca special amenajat si inconjurat de ziduri de beton groase de cel putin 40cm si inalte de 150cm.

Din surse sigure am mai aflat ca personajul va fi insotit in expeditiile sale urbane de tutorele sau legal, caruia din motive de siguranta ii vom spune “Mama”. Asadar pana ce pestisorul de acvariu va conduce singur mai exista o sansa de a ne rezolva treburile prin oras. Va vom aduce la cunostinta cand aceasta situatie iminenta se va concretiza. Pana atunci, ATENTIE LA SCUTERISTI!

In alta ordine de idei, Mama nu a mers cu mine cat timp am invatat sa merg pe scuter!