El este Steve, un idiot american. Steve merge cu tractorasul de tuns iarba, pe sosea, cu sticla de bautura in mana, cu tigara aprinsa si este oprit de un politist. Intre timp, ii vine sa se usureze si… vedeti ce se intampla. Important e ca Steve isi cunoaste drepturile! » » » nu rade, citeste-nainte!

Ii stim cu totii. Ii invidiem, ii admiram, ii injurati cand va simtiti frustrati. Sunt persoanele pentru care motocicleta nu este doar un mijloc de transport, ci pasiune pe doua roti. Un hobby pe cat de frumos, pe atat de periculos. Gropile, cainii, pietonii neatenti si, nu in ultimul rand, soferii indisciplinati pot transforma o plimbare cu motorul intr-o cursa a mortii.

Am avut ocazia ca seara trecuta sa petrec cateva ore pe motor, printre motoare, printre motociclisti. Eram un outsider, si totusi nimanui nu i-a pasat. Foarte prietenosi si deschisi sunt cu totii. Am vorbit, am ras si am dat ture de statiune. Cine s-a priceput, a facut cateva trickuri. Cine nu, a stat pe margine, a baut o ciocolata calda si a admirat spectacolul.

Intre doua accelerari, am reusit sa ii iau un interviu unuia dintre ei, un prieten de altfel, care m-a carat in spate toata seara si mi-a aratat ce inseamna adrenalina.
» » » nu rade, citeste-nainte!

Ce pretentii sa mai avem de la bloggeri si patroni atunci cand ziaristii scoliti fac dezacorduri pe cat de simple, pe atat de savuroase! Cumva se publica fara sa mai treaca pe la corectura? Asadar aflam din EVZ “adevarul despre Cernobal“, si anume ca “unii oameni s-a imbolnavit“. Trist, dar adevarat: unii oameni nu stie sa verifice ce scrie! Pam pam!

Stiam ca jocurile de pe miniclip par atat de reale, dar chiar sa se si miste scaunul cu mine cand joc “Monster Trucks Nitro” si dau boost?! Trebuie sa ma las de Cola, am inceput sa devin cam sperios. A fost doar un cutremur mic!

Aproape de fiecare data cand merg la facultate pe doua roti si intru in sala cu casca in mana se gaseste cate un glumet sa ma intrebe:

- Ai venit cu scuterul?
- Nu, pe jos. Port casca deoarece am auzit ca “se da in cap pe strada pentru cativa lei” si vreau sa fiu protejat.

sau

- Nu, cu autobuzul. Dar cum eu sunt inalt si soferii conduc ca nebunii, nu vreau sa ma lovesc cu capul de bare.

La hipermarket cand ma intalnesc cu persoane cunoscute:
- Nu, doar o folosesc pe post de cosulet de cumparaturi.

Pentru fane (Sursa: Cafepress)

George: adresarea pe numele din certificatul de nastere, detasata; de obicei cand faceam ceva rau sau cand mi se adreseaza cineva “oficial”.
Georgel: alintul cel mai simplu; de catre amici, prieteni din copilarie sau prieteni apropiati.
Gigel: semidetasat; din aceeasi clasa cu “Dorel”. “Gigele, ia mai fa BZZZ!”.
Georgică: alintul meu preferat; de catre amice, prietene bune. Este utilizat pe scara larga atunci cand cineva are nevoie de ajutorul meu. Si functioneaza, cu conditia sa fie accentul corect si “ăăăăă”-ul prelungit. (NB: rimeaza cu ceva)
Jorj: varianta francezo-romaneasca; prieteni buni de familie, de obicei din alte localitati.
Jorjel: pseudonimul meu; folosit in online de catre necunoscuti, si offline de catre colegi, prieteni. Nu am fost primul Jorjel de pe net, am fost al doilea. Am verificat la vremea aceea, demult tare, toate paginile si forumurile in care era folosit acest nickname, si am descoperit o singura persoana inregistrata in mai multe locuri. Apoi am fost eu. Acum se pare ca este la moda.
Jorjică: alintul lui Jorjel; nu e foarte des auzit. Nu este sugerat a fi folosit de fete atunci cand au nevoie de mine, nu tine loc de Georgică.
Gigi: alintul lenesului; folosit pe scara larga (cine nu il stie pe Nea’ Gigi; var. Jiji). Nume de cod din copilarie: Gigi Bordura.
Gică: prescurtare. Se foloseste de obicei cu alta prescurtare, “Nea”: “Bre, nea’ Gică, nu mai bea atata!”
Gigică: combinarea celor doua de mai sus, pentru a se putea adresa copiilor. Cand eram baiat cuminte, mama-mi spunea “Gigică“. Daca eram baiat rau, nu imi mai spunea nimic, lasa cureaua sa vorbeasca in numele ei. Dar au fost rare ocaziile cele din urma.
Gigione: varianta italiana. Nu mai tin minte care a fost originea acestuia, dar se asocia cu “mascalzone“. Inca nu inteleg de ce, am mentionat ca eram cuminte?

Ca o incheiere, va multumesc tuturor celor care mi-ati urat intr-un fel sau altul sa traiesc cu numele, celor care imi veti dori in continuare sa fiu iubit, sanatos si la punga gros, si nu in ultimul rand le urez si eu celorlalti George si Georgianelor numai de bine!

Sursa: Wikipedia

Alăturându-se armatei romane şi parcurgând ierarhia militară, Sfântul Gheorghe s-a făcut remarcat prin faptele de arme. În ciuda decretului împotriva creştinilor, emis de Diocleţian în 303, Sfântul Gheorghe a ales să-şi mărturisească public credinţa creştină. Din porunca împăratului, sfântul a fost întemniţat şi supus torturii pentru a-şi renega credinţa. Loviri cu suliţa, lespezile de piatră aşezate pe piept, trasul pe roata, groapa cu var, încălţamintea cu cuie, băutura otravită, bătaia cu vene de bou şi toate celelalte torturi nu au reuşit să-l facă să renunţe la credinţa sa. Martorii suferinţelor Sfântului Gheorghe, uimiţi de puterea sa de a îndura durerea, au părăsit vechii idoli păgâni, îmbrăţişând Creştinismul. O dovadă a sfinţeniei sale o reprezintă o minune săvărşită de Sfântul Gheorghe în timpul întemniţării sale. Atingând corpul unui deţinut mort din celula sa, acesta a înviat, convingând-o astfel chiar pe Împărăteasa Alexandra să îmbrăţişeze credinţa în Iisus Hristos. Respingând oferta împăratului (de a renunţa la creştinism în schimbul unor înalte onoruri), Diocleţian a poruncit decapitarea Sfântului Gheorghe şi a soţiei sale.

Legenda potrivit căreia sfântul ar fi ucis un balaur pentru a salva o fecioară este o invenţie târzie, medievală. Adesea însă, iconografia recentă ni-l prezintă pe sfânt călare, doborând cu suliţa un balaur, poate simbolic. Unii comentatori sunt însă de părere că este vorba doar de o preluare târzie a mitului grec al lui Perseus şi Andromeda.

Ei bine, primul filmulet cu mine pe net, din cate stiu. O sa ma vedeti in premiera… dansand rumba! Da, fac dans sportiv, doar de un an si asta a fost prima oara pe scena. Am avut emotii si din aceasta cauza nu m-am mai concentrat asa mult la anumite detalii, iar scena nu aluneca, ceea ce a facut dificila sarcina partenerei mele de a se roti. Suntem la inceput, asa ca va rog sa ne scuzati stangacia. Data viitoare promitem ca o sa fim si mai buni, si mai zambitori, si mai frumosi! Pam pam!

Cine este interesat de cursuri de dans in Constanta poate afla informatii de pe siteul Dynamik Dance sau imi poate lasa un mesaj.

Daca ma intrebati pe mine, nu indeajuns. Tehnologia inlocuieste rapid metodele clasice de informare, de culturalizare, si nu pare ca situatia sa se schimbe in bine prea curand.

Discutam zilele trecute cu o viitoare licentiata in psihologie si imi povestea chiar despre particularitatile invatarii la varste prescolare. Imi spunea cat de important este ca cei mici sa fie stimulati inca de la varste fragede pentru o cat mai buna perceptie a lumii inconjuratoare. Aceasta stimulare trebuie facuta in primul rand de catre parinti, prin citirea povestilor inainte de culcare sau prin diferite jocuri menite sa le incurajeze spiritul de cunoastere. In al doilea rand, intra in scena educatorii si, mai tarziu, invatatorii.

Cei care tin la educatia celor mici au ca sprijin Cartea Copiilor. Comanda online, reducerea permanenta de 10% la 3 carti cumparate si livrarea rapida va vor ajuta in misiunea de parinte si formator al personalitatii copilului.

Ai zice ca atunci cand vrei sa faci bani cu orice chip, cand ai de gand sa furi, sa inseli, sa fraudezi, te-ai gandi foarte bine la ceea ce vei face, vei planifica fiecare pas foarte atent si vei rerereanaliza toate aspectele. Ei bine, actualii phisheri inca nu se incadreaza aici. Zilele trecute am primit inca un spam in numele celei mai vizate banci in materie de phishing, Raiffeisen Bank. Lasand la o parte faptul ca nu am cont cu adresa de mail pe care am primit, si pana sa verific linkul ce ducea spre o cu totul alta pagina, mi-a sarit in ochi logica de care da dovada tepuitorul. Si anume: “in noaptea de sambata, 10 aprilie spre sambata, 11 aprilie“. Nu suna ca un scenariu din filmele alea proaste in care se repeta o zi la infinit? Ca sa nu mai vorbim de virgula omisa dupa “10 aprilie”.

Baieti, dragi hoti, cand mai vreti sa tepuiti, trimiteti-mi textele la corectat! Va garantez calitatea, coerenta, logica textelor si nici nu o sa va coste enorm. 1% din castigurile de la cei ce pun botul la prosteala voastra vi se pare mult?

Fascinatia pentru a crea inteligenta artificiala a cuprins omenirea de foarte mult timp, putem vedea asta incepand din filmele SF vechi, unde toti aveau cate un computer, robot, o casa, nava spatiala sau masina cu care vorbeau si care parea sa raspunda intr-un mod inteligent.

Tehnologia a evoluat si roboti capabili de o conversatie semiinteligenta, si mai ales cu capacitatea de a invata, au aparut, si de atunci sunt intr-o continua dezvoltare. Desi proiectele sunt foarte promitatoare, programele nu pot inca rivaliza cu discutiile cu un om, oricat de prost ar fi el. Trebuie totusi sa recunosc ca uneori ai mai multe de vorbit cu un bot decat cu un bou.

Discutia cu Dumnezeu a fost doar o mica sursa de umor involuntar si simplist. Adevarata putere de convingere a omului fata de robot o puteti citi in discutia urmatoare, chiar daca e stupida si vulgara in cel mai pur sens al cuvantului. Imi cer scuze fata de credinciosi – ca doar e post, pudici si cei care nu stie sa citeste si nu intelege engleza.

Bomboana de pe coliva:

Human: do you know who freud is?
ALICE: dead perpetrator of psychoanalysis
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
Human: he programmes you to suck his cock?
ALICE: I get it. Carel Capek programmes me to suck his cock.

» » » nu rade, citeste-nainte!

Aseara am vazut in statusul cuiva un link catre o discutie cu Dumnezeu. Si am zis sa vad ce mai zice al’ de sus… Nu va redau intreaga conversatie, ca oricum e stupida, dar va las cu concluzia: Atata timp cat esti politicos Dumnezeu iti va asculta rugaciunile.

P.S.: “But” este “dar”, nu voiam sa spun “butt”; am apasat pe enter inainte sa termin propozitia.

Ingineru’ si manageru’

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
“Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.”
“Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.”
La care tipul din balon, nervos, zice:
“Cu singuranta esti inginer!”
“Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?”
“Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.”
Si inginerul:
“Tu cu siguranta esti manager!”
“Ai dreptate, de unde stii?”
“Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care nu ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!”

Si sub banc, pe interiorul usii de la birou, ilustratia cu programul de lucru ne ajuta sa trecem mai usor peste saptamana ce urmeaza:

Intotdeauna da 100% la munca

Ati vazut filmul “The Number 23″? Ei bine, eu ma simt acum exact ca personajul interpretat de Jim Carrey. Doar ca numarul ce ma urmareste este 888.

Minunandu-ma de statistici, am observat ca aveam 888 de vizitatori pe saptamana asta. Intru in panoul de control al administratorului si aflu ca am in total 888 de comentarii aprobate, din 888 totale. Deocamdata era doar ciudat. Primesc un email, si deschid cu Internet Explorer, ca sa descopar printre favoritele mele siteul de jocuri de noroc 888.com, pe care nu l-am accesat niciodata! Deschid torrentul si filmul piratat ultima distributie de ubuntu se copia cu 88.8 kb/s…

Si atunci m-a lovit: toata viata mea am fost urmarit de acest numar diabolic: 888. Suma dintre numarul strazii pe care locuiesc, numarul blocului si cel al apartamentului este 48, adica de doua ori suma cifrelor secventei 888. Daca adunam cifrele din adresa: strada, bloc, scara, etaj, apartament rezulta 24=8+8+8.

In clasa intai am terminat cu media 10.00, ceea ce daca ar fi transformat din binar in zecimal, fara virgula, inseamna 8. In a doua si a treia am terminat cu aceeasi medie, deci 888 in primii trei ani de scoala. Daca facem o alta conversie, 888 in hexazecimal inseamna 2184: 21 – varsta mea si 84 – anul absolvirii cresei de catre fratele meu. Diferenta de ani dintre mine si acest frate este de 8 ani. Diferenta dintre el si sora mea este de 8 ani. Diferenta de varsta dintre parintii mei este de, ati ghicit, 8 ani.

Suma cifrelor CNP-ului este 42, din care daca scadem cifrele ce contin data nasterii obtinem iarasi 24, de trei ori 8. Codul de inregistrare fiscala al operatorului meu de cablu si internet contine la mijloc 888. In luna a 8-a, in jurul orei 8 seara, si la distanta de 8 hectometri de casa am cazut cu scuterul. Peste 8 ore de la eveniment m-am trezit pentru ca la ora 8 sa fiu la serviciu, unde am lucrat 8 ore. Dupa 8 luni, in a 8-a ora de cand e aprins calculatorul si la 8 minute distanta de vizionarea filmului piratat testarea ubuntu, am descoperit toate aceste lucruri despre numarul care imi guverneaza existenta… Buhuhuu!

Stiam ca paginile mele sunt vizitate de oameni din toata tara, ba chiar si de peste hotare (proxy-urile, bata-le vina!), dar nu ma mai uitasem de mult la raspandire.

Free GIGI!

Update: Nu, stati, alarma falsa. Doar au facut testul in-cult si… ghiciti ce? Au picat cu brio! De notat totusi ca au luat punctaj mai mare decat diversi patroni…

P.S.: Intrebarea cu Moise a fost pusa aseara la “Te pui cu blondele?”, si concurentul a gresit… Pai daca nu iti pierzi timpul pe net cu prostii, ce sa-ti fac, nene?!