Am spus de atatea ori ca infractorii si cu prostia se plimba prin parc, tinandu-se de maini. Iata inca un caz ce dovedeste asta.

Un barbat a jefuit o banca din Chicago vinerea trecuta, cu un bilet de amenintare: “Misca-te repede si in liniste. Da-mi banii sau te impusc”, pe care l-a intins unui casier. Zis si facut, dupa care a disparut. Cand FBI-ul a venit sa investigheze cazul, au realizat ca amenintarea era scrisa pe fluturasul sau de salariu. L-au prins imediat si acesta a recunoscut fapta in fata probelor.

Cu toate acestea, uitandu-se pe fluturas, toata lumea a inteles de ce fura… era angajat la o fabrica de masini.

Dupa ce v-am informat ca Iisus nu e nascut in decembrie, acum vin cu una mai amuzanta: Iisus are urmasi japonezi.

Junichiro Sawaguchi, in varsta de 52 ani, sustine ca este descendentul lui Iisus si ca Hristos a fost inmormantat alaturi de fratele sau, Isukuri, pe un camp din apropiere. Afirmatiile sunt bazate pe un papirus gasit in 1935 de un preot din zona, care atesta ca Mantuitorul a ajuns in Japonia la varsta de 21 de ani, schimbandu-si numele in Daitenku Taro Jurai. Pe deasupra, Iisus s-a casatorit cu o anume Miyuko si a avut trei fete, una dintre ele fiind stramoasa lui Junichiro.

O intrebare… Iisus a calatorit pana in Japonia la clasa intai sau la gramada, cu muritorii?

Sursa: The Telegraph, via Evz

Nu este o dorinta de-ale mele, ci ceea ce s-a intamplat unui chinez. Ideea nu ar fi rea, pentru ca se pare ca amenda nu mai opreste pe nimeni, si asta pentru ca nu se aplica mereu cand, cui si cum trebuie. Sa analizam putin…

Cazul 1: Daca tu, precum un calator nefumator ce vrei sa ai grija pe cat posibil de sanatatea ta, indraznesti sa reprosezi ceva unuia care fumeaza in tren (oriunde ar fi), o sa ai frigiderul plin, ca te bagi unde nu iti fierba oala. Desi oala e la fel de mult si in bucataria ta. Fumatorii se aliaza, nefumatorii s-ar alia si ei, dar cei dintai sunt mai agresivi.

Cazul 2: Nasul vede, dar trece cu vederea. Nu il pot invinui in totalitate, unii fumatori au niste fete asa de sincere cand isi cer scuze. Totusi, asta nu ii exonereaza de vina pentru incalcarea unor legi. “Nu mai fac, nasule, iarta-ma! Nu am bani sa platesc si amenda, sunt sarac lipit pamantului…” – atunci ce ar fi sa te abtii cateva ore daca tot nu ai bani de platit amenda? Nu zic sa nu iti cumperi tigari, ca pentru alea mereu se gasesc bani. Dar daca nu ai de unde sa platesti o amenda, de ce te risti sa o primesti?

Cazul 3: Nasul vede, face gura de fata cu ceilalti calatori, apoi il ia pe inculpat intr-o zona mai retrasa si negociaza, dupa care cad la mica intelegere. Apoi pagubitul este invatat sa spuna ca si-a luat amenda, ca sa stie lumea ce treaba buna face nasul.

Cazul 4: Te duci la toaleta sa te eliberezi de stres si cand iesi te trezesti ca nasului nasului ii miroase a spaga sau a demonstratie de putere. Si incepe, si continua si, in cazuri rare, se termina in spiritul “orice nas isi are nasul”.

Cazul 5: Acesta este cazul fericit si corect, dar prea putin intalnit, in care un om care fumeaza in tren este prins in flagrant, amendat conform regulamentului si toata lumea traieste fericita fara cancer pana la adanci batraneti.

Concluzie: Ce-ar fi sa respecti legile? Sau macar persoanele din jur? Calatoria cu trenul nu este neaparat un drept, exista si alte mijloace de transport. Daca l-ai ales pe acesta, urmeaza regulile (si tu, nasule). Nu uita ca libertatea se aplica atata timp cat nu atentezi la libertatea altuia. Ori tu, fumatorule din tren, ingradesti libertatea si sanatatea multora.

In Constanta s-a deschis astazi un nou patinoar: patinoarul de pe sosea! Ma intorceam in localitate dupa zilele de Craciun, iar pe la jumatatea drumului incepuse sa ninga. Cu cat ne apropiam de oras cu atat se intetea ninsoarea. Iar cand am ajuns la sensul giratoriu din Palazu, in jurul orei 5, era gheata pe jos. Pana la Carrefour s-a circulat cu viteza testoasei, pentru ca mai apoi sa ajungem pana la cea a melcului. De la intrare in Constanta si pana in Tomis 3 am facut jumatate de ora, cu mersul melcului beat la deal. Toata lumea patina, ma mir cum de nu am vazut nicio masina parcata lovita. Acum astept stirile: “Autoritatile constantene au fost luate pe nepregatite de caderea abundenta de zapada”.

Privind jumatatea plina a canii de vin fiert… ninge! Arata asa frumos orasul acoperit de zapada… Nu-i asa ca va doriti un inceput de an la fel ca cel de anul acesta?

Cu siguranta se vor intampla multe lucruri stupide, prostesti, inculte sau de-a dreptul idioate in perioada ce urmeaza, dar o sa ma ocup de ele dupa sarbatori, cand nu o sa mai fie bani de spart prin alte locuri.

Pana atunci, va urez traditionalul “Happy Everything!” si va las cu un mic colind… » » » nu rade, citeste-nainte!

De cate ori nu ati glumit spunand ca aruncati pe cineva in sus de trei ori si il prindeti de doua? Sau poate chiar s-a intamplat sa uitati sa il mai prindeti, mai in gluma, mai in serios, dar fara urmari prea grave si apoi ati inceput sa radeti cu totii de prosti ce sunteti.

Din pacate, un japonez a murit in urma unei asemenea incercari. Seiji Sakumoto, in varsta de 60 ani, tocmai ce iesise la pensie si se distra alaturi de fostii colegi de munca intr-un restaurant, in luna noiembrie a anului trecut. Acestia l-au luat pe brate si aruncat in sus, insa de beti ce erau nu si-au adus aminte ca “what goes up must come down” (sau cum spune japonezul: “何を降りてくる必要があります行く”) si pensionarul s-a prabusit pe podea, suferind rani la gat si coloana vertebrala, ramanand paralizat. Dupa 10 luni de imobilizare la pat, Seiji s-a stins din viata in urma unei infectii a sangelui.

Cazul a capatat atentia presei abia acum pentru ca vaduva a depus plangere impotriva persoanelor considerate responsabile, si anume trei dintre cei 40 de invitati. Acestia au explicat ca starea de ebrietate i-a facut sa uite de gravitate…

Urmeaza vreun majorat? Bautura multa? 18 aruncari spuneti? Here’s your sign…

Sursa: EVZ.ro

Dupa cum spuneam aici, si cum probabil unii dintre voi stiau deja, Iisus Hristos nu s-a nascut in decembrie (probabil ca nici in iunie). Dovezile nu trebuie cautate foarte mult, ba chiar se afla in cartea cea mai citata (exceptand “Cele mai bune bancuri cu si despre blonde”), si anume Biblia.

In primul rand, nu exista niciun indiciu cu privire la nasterea lui Iisus Hristos pe data de 25 Decembrie in Biblie. Aceasta data a fost aleasa de catre Biserica Crestina pentru a “acoperi” o sarbatoare pagana, in speranta ca sarbatorind impreuna ii va atrage mai mult inspre religie.

De asemenea, decembrie este o luna destul de friguroasa si in Palestina, ar fi fost cam nasol ca oamenii sa fie trimisi spre orase sa isi plateasca darile tocmai in aceasta perioada. Mai este precizat si ca “trei pastori se intalnira”, ori, daca nu s-au intalnit la un pahar de lapte de oaie, pastorii nu prea au ce cauta pe pasuni in mijlocul iernii, ci mai degraba din martie si pana la sfarsitul lui octombrie. Este stiut si ca Iisus a trait 33 de ani si jumatate, murind candva primavara. Facand o medie si scazand cele 6 luni, ajungem prin septembrie-octombrie.

Nici anul ales ca “Anno Domini” nu e tocmai exact. Iranaeus, un istoric ce a trait la un secol dupa Hristos, noteaza ca Iisus s-a nascut in al 41-lea an de domnie al lui Augustus. Si cum acesta si-a inceput domnia in toamna anului cu numarul 43 inaintea erei noastre, rezulta ca anul nasterii a fost cu 2 ani mai devreme decat crezut. Eusebius, tot istoric, atribuie alte doua repere: al 42-lea an de domnie al lui Augustus si al 28-lea de la subjugarea Egiptului in anul 30 i.e.n.. Singura posibilitate pentru a implini ambele cerinte este toamna anului 2 inaintea lui Hristos.

Mai este si o explicatie legata de Sf. Ioan Botezatorul si nasterea acestuia, insa nu m-a convins. Probabil ca mai sunt alte si alte explicatii, mai relevante sau mai putin relevante, dar nu mai are rost sa le expun.

Nu incerc sa conving pe nimeni de nimic, nu consider ca ceea ce am scris mai sus este adevarul si numai adevarul, nu cred ca ma contrazic prin cele doua articole, nu am inventat eu si nici nu am de gand sa ma arunc intr-o dezbatere religioasa. Daca va e greu sa intelegeti pentru ca am folosit tot reperele clasice in privinta anilor, nasol de voi. Pentru credinciosi, continuati sa credeti si sa nu cercetati. Pentru toti ceilalti, exista Mastercard Google.

Romanii sunt cunoscuti in strainatate datorita lui Hagi, Nadiei Comaneci, “hackerilor” (scammeri mai bine zis) si, bineinteles, hotilor. Stiam ca suntem un neam inventiv, cu imaginatie, si ca ai nostri sparlitori dovedesc asta, dar ceea nu stiam este ca sunt interesati si de cultura.

Politistii americani au recuperat zilele trecute un semn de carte ce a disparut, impreuna cu alte obiecte, de la o casa de licitatie din Madrid in Octombrie 2002. Este vorba despre un cadou “de consolare” primit de Hitler in anul 1943 de la amanta sa, Eva Braun, ca urmare a infrangerii in fata rusilor in Batalia de la Stalingrad. Christian Popescu a fost prins in urma unui flagrant, cand incerca sa vanda semnul de carte din aur de 18 carate unor agenti sub acoperire. Pentru ca nu stie sa isi aleaga clientela, acum risca sa petreaca urmatorii 10 ani in inchisoare si sa plateasca o amenda de $250 000, daca este gasit vinovat de vanzarea sau achizitionarea de bunuri furate. Deci cam la asta se rezuma cultura noastra romaneasca peste hotare…

Stiti, semnele alea de avertisment de la gradina zoologica cu “Nu hraniti animalele!”, “Nu bagati mana printre gratii!” sau “Nu va apropiati de gard!” sunt puse cu un scop si au la baza, pe langa faptul ca animalele sunt animale, si intamplari nefericite. Dar intotdeauna va exista cineva care crede ca sunt doar de forma…

Asta s-a intamplat de curand in China, cand un student a fost atacat de un urs panda. Tanarul a sarit gardul si s-a furisat in tarcul ursilor, sperand sa primeasca o imbratisare calduroasa de la unul din ei. Yangyang, ursuletul vizat, s-a speriat cand s-a trezit cu intrusul si in loc de imbratisare i-a administrat niste muscaturi pe maini si picioare. In China chiar nu s-a difuzat “Kung Fu Panda” sau au vazut doar partea draguta a filmului?

STOOOP! Strangeti instalatiile luminoase din vitrinele magazinelor, opriti luminitele de pe bulevarde, dati afara oamenii de zapada si falsii Mosi Craciun din mall-uri, anulati spectacolele si concertele si lasati porcul sa petreaca linistit de revelion!

Steaua sus rasare!

Conform unor astronomi ce au reconstituit, cu ajutorul unui software specializat si foarte precis, bolta cereasca asa cum arata acum peste 2000 de ani, a existat intr-adevar o lumina extraordinara, semnul divin asteptat de magi. O conjunctie a planetelor Venus si Jupiter este cea mai probabila explicatie pentru “steaua calauzitoare” ce i-a condus pe acestia catre micutul Iisus.

Am ratat Craciunul anul acesta

Luand ca punct de reper Evanghelia dupa Matei, astronomii au stabilit ca acea conjunctie planetara a avut loc in data de 17 Iunie, anul 2 inaintea erei noastre (pentru ca daca as fi zis Inainte de Hristos ar fi fost impropriu). Asadar, 25 Decembrie ramane doar o data arbitrar aleasa pentru sarbatorirea Nasterii Domnului Iisus Hristos, el fiind de fapt in zodia Gemeni, si nu Capricorn. Asa ca anul acesta am ratat Craciunul. Ramane pe anul viitor sa fim mai vigilenti.

Din horoscopul GEMENI pentru azi

“Spre seara, un prieten de familie va da o veste neplacuta. Va sfatuim sa va pastrati cumpatul.”

Ne pare rau, Iisus, dar se pare ca Parintii Te-au declarat mai tarziu. Ma rog, e de inteles, Tatal Tau e o fiinta foarte importanta si ocupata, iar pamantenii au vrut sa Te fereasca de rele. Inca o data, ne cerem scuze pentru confuzia creata. Te rugam sa nu trimiti potopul asupra noastra, avem deja criza financiara. Multumim! Pace!

Sursa: Telegraph

Cu putina intarziere va povestesc despre un barbat de 22 de ani din Florida care este acuzat de violenta domestica pentru ca a agresat-o pe prietena sa cu un cheeseburger. Cei doi se aflau in masina in fata casei, baiatul nu a vrut sa o lase pe fata sa coboare, si ea i-a aruncat pe geam sucul. Ca raspuns, masculul feroce i-a infundat cheesburgerul de la McDonald’s in fata, au coborat din masina, iar faza s-a repetat. A doua zi, tipul a fost eliberat pe o cautiune de $1000, ne informeaza FoxNews.

In stirile interne, un barbat a fost spitalizat in stare grava, si ulterior a decedat, in urma unor lovituri de shaorma. Victima a indraznit sa reproseze unor smecherasi dintr-o masina ca nu i-au acordat prioritate la trecerea de pietoni, aproape lovindu-l. Cocalarii au coborat din masina si au inceput sa il loveasca cu shaorma. Din pacate, shaorma se afla pe pantofii soferului, pe genunchiul pasagerului din dreapta si in pumnii celor de pe bancheta din spate, astfel cauzand moartea pietonului…

Te-ai saturat ca atunci cand esti intr-un mijloc de transport in comun sau in timpul unei sedinte sa te apuce o durere de burta ce se finaliza cu evacuarea necontrolata pe esapament a unor gaze urat mirositoare? Iar apoi sa te uiti rusinat in jur sa vezi daca te suspecteaza cineva, si daca nu, sa strambi din nas incercand sa arunci vina asupra altcuiva?

Acele vremuri s-au incheiat! Spune “Nu!” basinilor parfumate cu noul produs “Subtle Butt” (“Fund Subtil” – foarte subtila si denumirea)! Inventia americanilor de la Garment Guard consta intr-o tesatura fina tratata antimicrobian si o suprafata cu carbon activat, ce retine si neutralizeaza mirosurile. Micul patratel se instaleaza pe interiorul lenjeriei intime si uiti de el! Produsul vine in pachetele de cate 5, la un pret de doar 9.95$.

Acum ca avem un inhibitor de odor, de unde facem rost de un amortizor?!

Probabil stiti ca ambalajele din plastic ale alimentelor contin substante chimice de sinteza cu rol de antioxidanti, menite sa imbunataseasca rezistenta termica si la radiatii a ambalajului. Poate stiati si ca produsul preia o parte din compusii toxici, fiind in contact permanent cu ambalajul, iar corpul uman poate suferi tulburari de metabolism in urma ingerarii acelor produse.

Din fericire, cercetatorii romani de la ICPE-CA au realizat o tehnologie de obtinere a acestor substante din extracte de plante. Antioxidantii naturali din extracte de plante lamiaceae (cum ar fi rozmarinul, cimbru salbatic, oregano) au un efect benefic asupra organismului uman si mentin produsele nealterate pentru o perioada lunga de timp.

Ar fi timpul ca producatorii industriali de ambalaje pentru industria alimentara (uleiuri, conserve, esente, margarine) sa inceapa sa foloseasca noile substante, spre beneficiul tuturor. La fel si cei din domeniul agricol care le pot utiliza in fabricarea sacilor sau a foliilor pentru solar. Industria cosmetica este de asemenea vizata, ganditi-va la toate cremele ce iau contact cu pielea voastra…

Tehnologia te ridica, dar tot ea poate si sa te doboare. Si nu doar la figurat, ci si la propriu. Asta s-a intamplat cu 3 turisti norvegieni care si-au scurtat vacanta in Brazilia din cauza unui GPS. Mai exact, pe cand se intorceau de la plaja si se indreptau spre aeroport, GPS-ul le-a sugerat sa iasa de pe drumul principal. Astfel au nimerit intr-un cartier marginas, in mijlocul unor traficanti de droguri. Aparent fara niciun motiv, smecherasii au deschis focul asupra masinii in care se aflau cei trei, ranindu-l in umar pe sofer. Cu toate acestea, a reusit sa conduca masina in afara zonei fierbinti. Acum ma gandesc serios daca sa imi mai iau GPS la scuter sau sa ma bazez pe intuitie si sa evit diferite cartiere de pe la noi…

De cand ma stiu am tot visat la tehnologie. Mai intai la CIP’03, apoi la consola Terminator, continuand cu telefonul mobil, computerul personal, internetul si acum laptopul. Am spus ca “am visat” pentru ca mereu au ajuns cu intarziere la mine fata de alti prieteni de aceeasi varsta. Insa timpul le rezolva pe toate, si acum nu a mai ramas decat laptopul de achizitionat.

Ma gandeam ca daca tot am un PC, laptopul sa-l folosesc exact in scopul pentru care a fost conceput: mobilitate. Asadar nu trebuie sa fie prea mare. Dar nici prea mic, sa ma chiorasc pe ecran si sa nu pot sa vad un film linistit intr-o camera de hotel cand sunt in delegatie. Ca tot sunt la partea de multimedia, n-as lua un laptop fara webcam si microfon incorporate, ca doar trebuie sa mentin legatura cu civilizatia. Cititorul de carduri este de asemenea un necesar, sa nu mai car cu cabluri dupa mine, la fel si bluetooth si placa de retea wireless. Si pe langa toate acestea, vreau sa stiu ca pot sa ma bazez pe el si pentru alte sarcini decat muzica, filme si documente. In alta ordine de idei, sa pot sa folosesc un program stufos, sa ma joc si altceva in afara de Solitaire.

Plecand de la aceste criterii, am gasit un mini notebook dragut de la Fujitsu-Siemens. Noul Amilo Mini Ui3520, dupa numele de scena, indeplineste cam toate cerintele mele. E finut, micut, slabut (doar 1Kg), are display widescreen anti-reflexie de 8.9″, webcam de 1.3 megapixeli, microfon incorporat, cititor de carduri 4in1, wireless lan, bluetooth, hard disk de 60GB (am inteles ca in curand o sa fie si de 80 si 120), 1GB RAM si procesor Intel Atom N270 (1.6GHz). Ce m-a facut sa ma opresc la el (pe langa pretul de doar 1599.9 lei) este si durata de viata a bateriei: pana la 4 ore! Il primesti impreuna cu o licenta Windows XP Home (plus alte softuri multimedia) si la un pret mic tinand cont de “prospetimea” lui. Acum ca m-am hotarat mai trebuie doar sa ies din criza si al meu e!