Sunt tupeistul care iti cere bani intr-o parcare gratuita…
Sunt tanti care iti ia bani ca sa te lase sa intri…
Sunt bodyguardul falnic de la intrare ce-ti studiaza potentialul criminal…
Sunt fata imbracata in rochita mulata si sclipitoare, care face promotie la whisky si te intampina cu “Buna seara” din obligatie…
Sunt barmanul care jongleaza cu sticle si bani…
Sunt ospatarul ce face slalom printre cretini si iti aduce sampania rece…
Sunt DJul cu impresii de artist si alegeri muzicale nu tocmai cu gust…
Sunt animatoarea sexy care iti intarata imaginatia prin miscarile lascive, nu tocmai de dans…
Sunt minorul trendy caruia nu i s-a interzis accesul si ma fac varza dintr-o bere…
Sunt pitipoanca cu buzele tuguiate, cu fustita indeajuns de mica sa se vada chiloteii roz pe care scrie “Marti”, desi azi e vineri…
Sunt retardatul din spatele tau care danseaza ca un drogat si ti-am varat 10 coate in spate de-a lungul noptii…
Sunt prietenul retardatului care incerc sa ma dau la o pitipoanca si sunt refuzat, si tot insist, ca un magar ce sunt, iar cand vad ca nu merge scot telefonul si o filmez…
Sunt barbatul instarit ce vine cu sotia si prietenii, stau la masa si beau whisky linistit si ma uit la sarantoci cum se agita de-aiurea…
Sunt ciudatul imbracat ca de carnaval, incercand sa imit moda altor culturi, si cu figuri de interesant…
Sunt tipul normal care a venit sa se simta bine cu iubita sau prietenii, desi nu sunt tocmai in mediul meu, iar comportamentul unora ma dezgusta…

In club… Sunt cine vreau eu sa fiu!

TU cine esti?

O alaturare hilara de bannere pe siteul CanCan.ro, care ne face sa ne gandim ca alegerile sunt intr-adevar un pariu in viata. Faci niste calcule de moment, cu gandul la castigurile ce te asteapta daca nimeresti. Se poate intampla sa fi facut alegerea “corecta”, insa castigul intarzie sa apara. In general se stie ca doar o mana de oameni nimeresc potul cel mare, iar restul raman cu buza umflata. Exact ca la pariuri. Viata e un joc, alegeti Tariceanu!

Eu totusi estimez ca PSD-ul o sa aiba majoritatea de reprezentanti in Senat si Camera Deputatilor. Sa zicem ca pariez pe ei, cu ei. Ce rezolv? Ca nici macar mita electorala nu am primit… Un pix timid (care nu-si da drumul), un breloc stricat, o crocheta expirata, un fes pe dos, nimic pentru mine?

Stim cu totii joaca de-a judecata, de aceea nu ne mira mai nimic in ceea ce priveste amenintarile cu procese: pentru ca exista persoane indeajuns de absurde incat sa dea dreptate in cazuri penale (si aici nu folosesc un termen juridic, ci argoul).

In acest caz, este vorba despre un judecator federal din orasul Detroit care i-a confirmat unei functionare publice ca poate incepe procesul civil impotriva unui coleg de munca ce foloseste un parfum prea puternic. Motivarea sta ascunsa in decretul “Americani cu Dizabilitati”, deoarece angajata sustine ca este foarte sensibila la parfumuri si alte cosmetice, iar cel pe care-l folosea colegul, cat si odorizantul de camera, ii ingreunau respiratia si ii afectau capacitatea de munca.

Primaria insista ca procesul sa fie respins, iar angajatul acuzat a incetat sa mai foloseasca odorizantul de camera, insa nu a renuntat si la parfum. Functionara nu a specificat ce daune va cere, insa sustine ca nu este vorba despre bani, ci despre educarea si atentionarea persoanelor asupra acestei “dizabilitati” reale.

Sunt de acord ca unele persoane folosesc prea mult parfum ca sa compenseze pentru alte lipsuri, si ca este un atac asupra simturilor celorlalte persoane din jur, dar de aici si pana la a da in judecata “pentru principiu” este un drum lung. Asadar, continuam lista cu cele mai stupide plangeri.

Acum aproape 2 ani (o caruta de vreme) va povesteam despre o pisica foarte trista. Se pare insa ca nici pasarile nu sunt ferite de depresie. Un papagal pe nume Fred a intrat intr-o stare depresiva dupa ce George Dance, stapanul sau, a murit. Boala a debutat cu smulgerea fulgilor de la gat si a continuat cu datul din cap in sus si jos de-a lungul intregii zile. Intr-o zi, pe cand se intorcea de la munca, vaduva l-a surprins compunand scrisoarea de adio, planuind sa se sinucida prin supradoza de graunte. Sensibilul papagal a fost trimis la psihiatru, care i-a prescris o varianta lichida a Prozacului, numita Clomicalm. Partea cea din urma este cat se poate de adevarata, iar expertii in pasarici tropicale spun ca acestea sunt foarte sensibile si ca din ce in ce mai multe au nevoie de antidepresive. O fi bine, o fi rau…

Dupa ce am renuntat la a lucra cu oamenii, am decis sa ma axez pe domeniul pentru care ma si pregatesc la facultate: inginerie. Desi e foarte greu si d-aia nu se inghesuie toata lumea ca la ASE (NB: vate vantul pe la banci, dar vedeti ca se fac angajari ca “sales manager” la magazinul de la colt), este totusi foarte interesant si captivant.

Domeniul acesta al tehnologiei este unul dintre cele mai active, zilnic apar noi descoperiri, noi echipamente si sisteme automate. Iar daca vrei sa nu ramai in urma, trebuie sa te informezi si sa studiezi incontinuu, pana la pensie. Printre aplicatiile ce nu sunt doar cu titlu informativ, ci au si o utilitate foarte buna, sunt sistemele inteligente de control al cladirilor. Poate ati vazut prin filme asa-zisele “case inteligente”, sau “cladiri inteligente”. Nu ma refer la cele care vorbesc si mai dau si impresia ca ar gandi, ci la acelea care fac anumite rutine automat, lasand omul sa se concentreze la treburi mai importante.

Cercetatorii romani de la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare pentru Inginerie Electrica ICPE-CA au dezvoltat si lansat un asemenea sistem destept, cu o foarte mare eficienta pentru fermele avicole, dar nu numai, putand fi modificat si adaptat altor aplicatii (ferme de porcine, bovine sau poate chiar sere). Acum cu UE trebuie sa le creem conditii decente de viata puicutelor ce urmeaza sa fie sacrificate, sa poate exclama in clipa cea din urma: “Ah, ce viata buna am dus!”, iar noi sa putem spune in naivitatea noastra: “Zboara, puiule, zboara!”. Oricum, cred ca era timpul sa intram si noi in randul tarilor civilizate si tehnologizate.

Haideti sa va explic pe scurt cum functioneaza, din minimul meu de cunostinte. Ai un tablou ca cel din imagine, cu diferite componente electronice, diferiti senzori in hala care preiau informatia din mediu si o transmit sub forma de semnale catre sistemul automat, si mai gasim eventual un calculator pe care putem vedea in timp real conditiile si putem modifica anumiti parametri sau programa comportarea echipamentelor. Asadar poti sa monitorizezi temperatura ambianta, temperatura apei potabile, umiditatea relativa, presiunea atmosferica si luminozitatea si cu ajutorul datelor colectate se comanda automat sistemele de ventilatie, iluminat si alertare (daca un parametru nu se mai incadreaza in limite).

In felul acesta creezi un microclimat adecvat “locuitorilor” tai, fara bataie de cap. Pe deasupra, mai si economisesti bani – investitie mica, se reduc costurile energetice, timp – controlul automat al factorilor, si mana de lucru – reorientezi personalul sau reduci efectivele, si iar ajungem la bani.

Vedeti, asadar, ca se poate si la noi? Sper sa folosesc cat mai des sintagma cercetatorii romani, ca m-am saturat de aia americani.

In graficul de mai jos va prezentam rezultatele unor studii indelungate si aprofundate in domeniul medicinei, referitoare la bautura carbogazoasa preferata a tuturor: Coca-Cola. Si in caz ca mai cautati efectele nocive Coca Cola, avem informatii despre efectul de spermicid, si totusi parca nu, despre judecata, insomnie, arsuri la stomac si atacul asupra oaselor.

Nu stiu daca ati observat, dar eu va mai recomand si cititul offline. Si ca sa nu va obositi creierasul prea tare, va propun sa incepeti cu carti pe intelesul tuturor, de la cult la mai mai putin cult.

Mergand pe ideea ca economia, respectiv bugetul fiecaruia dintre noi, nu mai sunt sunt ce au fost, Tamada.ro s-a gandit sa ne ajute cu o reducere de 10% la cartile in engleza din seria Business for Dummies. Si cum din orice criza financiara cineva iese totusi castigator, nu ar strica sa va documentati putin mai bine pentru a sti cum sa profitati de ocazie, putand comanda si alte carti despre bursa, cariera, comunicare, economie, financiar, management, marketing. Chiar va sfatuiesc sa o faceti si in caz ca sunteti deja in aceasta lume a “biznisului”, sa va imbogatiti (macar cunostintele).

Daca nu va intereseaza prea mult lumea afacerilor, puteti barem sa ma scutiti de intrebarile din seria “Cum pun o imagine in Word?”. Cum? Simplu: iti cumperi mataluta cartea asta si ma lasi pe mine in pace. E valabil pentru orice program din suita Microsoft Office. In caz contrar, voi incepe sa va taxez. Si sa nu va asteptati la reduceri din partea mea…

Dupa ce ca unii se cred stapani, altii predica despre sex, cativa si aplica predica si nu doar cu sotiile lor, ci si cu copii nevinovati, pe langa multe alte pacate ce le savarsesc au inceput sa se creada ninja.

Si ce loc este mai bun pentru o astfel de demonstratie de forta, daca nu chiar Biserica Sfantului Mormant din Ierusalim?! Nu se stie de la ce a pornit lupta dintre preotii ortodocsi greci si prelatii armeni, dar a fost nevoie de interventia politiei pentru a calma spiritele acolo unde Sfantul Duh nu mai facea fata…

Si acum… » » » nu rade, citeste-nainte!

Un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau! De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Mama, mama! Si pe aia o ard! Ba nu, dati-mi 3, ca si sor-sa e misto!
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

Am ajuns sa cred ca e bine sa fii nebun. Si daca nu esti, cel putin sa te bazezi pe pierderea temporara a facultatilor mintale. De ce? Pentru ca scapi mult mai ieftin din orice situatie. Sa fii mai sturlubatic de felul tau e un avantaj, astfel incat sa ai cat mai multa credibilitate cand o comiti si prietenii tai o sa marturiseasca: “Eh, asa e el, mai nebunatic!”.

Cel mai benefic moment sa zici ca ti-ai pierdut mintile este dupa ce ai comis o crima. Trebuie doar sa arati ca iti pare rau pentru ce ai facut, totusi nu tii minte exact cum s-a intamplat si sa gasesti niste cunostinte care sa spuna ca mai ai momente de nebunie. O sa se chinuie procurorul si psihiatrii sa dovedeasca faptul ca aveai discernamant, dar daca stii sa iti joci rolul bine, scapi mai usor decat daca ziceai ca erai constient in momentul in care ai pus mana pe drujba si ai inceput sa o sectionezi pe scroafa ca pentru Craciun, cand ai gasit-o in pat cu un alt bou.

O alta situatie in care ai prefera sa fii catalogat drept nebun este in cazul unui elev din Constanta. Nu unul in general, ci unul in special, care a sunat la 112 sa anunte o bomba intr-un liceu, pentru a face o gluma. Pirotehnistii s-au deplasat la liceul respectiv, dar nu au inceput verificarea pentru ca intre timp l-au gasit pe inculpat, care sunase de pe telefonul mobil personal. Ghiciti ce? Are 17 ani, invata la acel liceu si singur si-a sapat groapa cand a marturisit ca nu a avut un motiv intemeiat pentru care a sunat (cum ar fi sa scape de o lucrare), ci doar sa se amuze. Acum insa ne amuzam noi teribil ca saracul cu duhul nu stie ca asta intra cam in aceeasi oala cu “terorismul”. Se pare ca politistii au cerut, in baza unor informatii pe care le detin (cum ca ar fi ruda cu X, Y sau Z probabil), examinarea psihologica a baiatului.

Daca se descopera ca era constient de ceea ce face, va avea dosar penal si o sa fie cercetat pentru incalcarea legii privind prevenirea si combaterea terorismului. Daca pilele functioneaza sau cuiva i se face mila, va primi cel mult o amenda. Asadar, nu e foarte avantajos uneori sa faci pe nebunul?

Ar fi asa multe de zis despre Vodafone, incat nici nu mai stiu cu ce sa incep. Cert e ca sunt si lucruri bune, si mai putin bune. Dar cum de obicei obisnuim sa vedem doar partile care ne deranjeaza, nu si cele care ne avantajeaza, o sa ma axez pe primele. Pana atunci insa, cateva lucruri de baza: Vodafone Romania avea la 30 iunie 2008 o baza de 9 256 000 de clienti, este al doilea operator de pe piata romaneasca de comunicatii mobile si are niste reclame dragute. Poate nu la fel de captivante precum cele de la Orange cu cei doi maimutoi, dar totusi interesante. Acestea fiind spuse, sa incepem debandada…
» » » nu rade, citeste-nainte!