Nu ti-ai dorit sa scapi de uniforma sau de haine cu totul atunci cand te prezinti la serviciu? Citeste in continuare motivele (sau scuzele) ce le poti invoca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Cu ceva timp in urma, a aparut pe piata inelul pentru uituci. Tot in slujba celor mai slabi de memorie a venit si o echipa de cercetatori japonezi care aduc raspunsul la intrebarea: “Unde dracu’ mi-am lasat cheile?!”. Solutia consta intr-o pereche de ochelari (vezi foto), ceva ca-n Terminator. Insa inventia nu e folositoare doar pentru gasirea cheilor, ea avand capacitatea de a invata oricand obiecte noi. Tehnologia, care se bazeaza pe un software de recunoastere a obiectelor, permite ca, in momentul in care intrebi ochelarii de un anume lucru, sa vizualizezi pe miniecranul din dreapta secventa in care ti-ai vazut ultima oara lucrul cu pricina. Spre exemplu, la ce fast-food ti-ai uitat copiii, in ce dulap zace amanta sau cand ti-ai vazut ultima oara cardul (si mai ales, pe mainile cui). Mergand mai departe, va fi posibila o conectare si la internet prin intermediul careia vor putea fi recunoscute fete, cautate pe Myspace, Facebook (sau Hi5, sa intelege si romanii) si in fata ochiului iti va aparea profilul, avand posibilitatea, intr-o clipire, sa adaugi persoanele in a ta lista de prieteni. Teoretic vorbind, exista posibilitati nelimitate pentru care vor putea fi folositi acesti ochelari destepti, exceptand una: “Ochelarii! Unde dracului sunt ochelarii?!”…

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Sa ne traiesti, femeie! Mama, sotia, amanta, sora, bunica, fiica, nepoata, verisoara, matusa, iubita, amica si, de ce nu, chiar soacra, sa traiasca! Si cum este ziua lor, merita sa se distreze. Macar o data pe an, ca in rest avem noi grija sa le tinem ocupate…
Insa aceasta idee de petrecere a zilei de 8 Martie a inceput sa fie asociata, pe langa clasicele iesiri la restaurant, cu spectacolele de striptease! De la 18 ani (doar teoretic) pana la 80 de ani (vezi poza), toate sunt interesate de papusile masculine. Epilati, unsi cu ulei de bebelusi, cu muschii facuti pachetele-pachetele si secretand C19H28O2, manechinuitii se zbenguie lasciv si dau jos textila, acompaniati de strigatele euforice ale audientei extaziate. In unele cazuri, mai sunt si agresati sexual de cate o sotie nesatisfacuta sau vreo fata mare ce tocmai s-a hotarat ca virginitatea nu mai e la moda. Cu gandul ca viata e prea scurta, si daca n-o putem lungi, hai s-o facem lata, timidele devin curvistine, curvistinele – profesioniste si profesionistele se inchina ca lumea se duce dracului. Iar cand dimineata vine, fiecare isi reia atributiile, visand cu ochii deschisi la cat de bine s-a distrat, si cu speranta ca la anul o sa o bage si pe ea in seama un papusel, si nu doar pe blonda cu sani ca pepenii galbeni. Asa de mari? Nu, asa de dulci!

In drumul meu spre locuri mai linistite, a trebuit sa schimb trenul in Gare Du Nord, Bucharest. Drumul leganat la cei 10km/h si-a pus amprenta si astfel am simtit nevoia sa eliberez un demon, mai exact sa ma cacao in ea de capitala! Urmez semnele si cobor scarile spre lacasul de cult cu pricina. Tarif: 1 leu. Nu-i bai, desi in tren era inclus in pretul biletului, si era si mult mai curat, doar ca nu ma bantuia nimeni atunci. Platesc si imi iau fasia de hartie cuvenita, in speranta ca ritualul de exorcizare nu o sa fie foarte intens, ci unul scurt si linistit. Patrund cu teama in cripta, in care desenele rupestre reprezentau, majoritatea, acelasi lucru: invitatie la ritualul de imperechere. Aceasta ciudata practica a civilizatiei subterane ma intriga. Pe parcursul sederii mele pe tron, am avut timp sa studiez acest fenomen. Am observat un detaliu, si anume ca majoritatea desenelor contineau caracterele 0788 (la care se adaugau alte 6 caractere), urmate sau precedate de GAY. Hmm, interesant… Am ajuns la concluzia ca toti homosexualii din Romania sunt pe Zapp! Reciproca nu se aplica (cred).
Comunitatea gay romana saluta Zapp Sharefree!

In ce mai putem crede in zilele noastre? Studii peste studii, teorii peste teorii (cacofonii peste cacofonii), si ajungem la concluzia ca de fapt noi nu trebuie sa avem credinte, nici pareri.
Un cercetator israelian a ajuns la concluzia ca Moise, atunci cand a primit de la Dumnezeu cele 10 porunci divine, era drogat. Mai exact, se afla sub influenta unor substante psihotrope, din scoarta de salcam. Benny Shanon, cercetatorul in cauza, sustine ca Moise si poporul israelian erau sub influenta narcoticelor cand a avut loc experienta de pe Muntele Sinai. El insusi a avut o asemenea experienta, avand halucinatii cu conotatii spiritual-religioase atunci cand a participat la o ceremonie in Brazilia, in cadrul careia consumase o planta numita ayahuasca. Efectele acestei plante sunt asemanatoare cu cele ale scoartei de salcam, des mentionata in Biblie. De asemenea este mentionat si ca oamenii vad sunete, iar acesta este un simptom clasic.
Pentru a verifica aceste informatii, In-Cult Blog s-a deplasat la o sedinta de spiritism. L-am prins pe acuzat intr-o pauza. Va prezentam in exclusivitate interviul SENZATIONAL in direct cu Moise:
I: De cand v-ati incheiat misiunea pe Pamant, cu ce va ocupati?
M: Acum stau si va privesc… Hohotesc, tot hohotesc… Nu de lacrimi, ci de ras, ca sunteti micuti de sus!
I: Care-i viata pe aici, prin Rai?
M: Sf. Petru-i baiat bun, ne trateaza cu tutun! I-am cerut si marijuana, mi-a raspuns ca nu-i Satana…
I: Si deci ati avut parte de droguri?
M: I-am cerut macar hasis si-am zis: “Fumez pe furis!”, el mi-a spus ca o sa vada, c-are cereri o gramada.
I: Asadar sunt doar zvonuri rautacioase, dumneavoastra doar ati incercat sa faceti rost, dar nu ati putut… Ma puteti duce la furnizorul dumneavoastra? (impreuna cu Moise am mers la Sf. Petru)
I: Sf. Petre, i-am zis eu, vreau sa-l vad pe Dumnezeu!
P: Mai baiete, esti netot?! Nu fi prost! Dumnezeu e peste tot!
I: Sf. Petre, de ce noi cand murim venim la voi?
P (Sf. Petru a tras un fum si mi-a zis ca nu-i nebun): Nu crezi ca ar fi o prostie sa vin eu in blogarie?

Mai multi vanatori stateau la taclale si degustau ceva whiskyane, unul mai smecher se lauda:
- Bai, fratilor, eu sunt cel mai mare cunoscator de blanuri, de orice fel, orice animal!..
- Hai, ba, ne lasi?! zic ceilalti invidiosi. Uite cum facem: te legam la ochi si iti aducem o blana sa ne spui ce este!
Zis si facut, il leaga la ochi, aduc blana si se pune baiatu pe treaba, pipaie blana, gaura de glont, duce mana la nas, miroase bine si da verdictul:
- Capra neagra din apuseni, impuscata cu carabina de 12!
- Mamaaa, asta chiar se pricepe! exclama asistenta in delir. Si o tin tot asa pana spre ziua…
Se trezeste omul nostru dimineata cu o mahmureala de zile mari, se duce la baie sa-si dea cu apa pe fata si constata ca pe langa durerea de cap, are si un ochi vanat. Nedumerit si avand un lapsus provocat de bautura, o intreaba pe nevasta-sa cum s-a intamplat minunea. Il lamureste nevasta, rosie de furie:
- Ma, nenorocitule, ai uitat ce ai facut aseara?!Eu te-am invinetit ca ai venit beat, ai bagat mana la blanita, ai dat-o pe la nas si ai zis: “Sconcs, omorat cu toporu’!”

Asta-i o poveste despre un om ce locuieste intr-o lume albastra si tot ce vede ziua si noaptea e albastru, precum e el in interior si exterior. Albastra-i casa cu o mica fereastra albastra, si un Corvette albastru parcat in albastrul garaj. Si totul este albastru pentru el si persoana lui…
Seamana cu o melodie, insa daca cei de la Eifel 65 vorbeau (probabil) la figurat, noi vorbim la propriu. Un barbat de 58 de ani din Marea Britanie sustine ca vede lumea in albastru dupa o supradoza de pastile Viagra. El a ignorat instructiunile de pe pachet si acum regreta amarnic. Desi zice ca s-a distrat, vede lumea in nuante de albastru de doua saptamani deja si ii e foarte dor de culoarea rosie. Oricat de absurd si inventat pare, compania producatoare a confirmat ca, daca se depaseste doza recomandata, exista acest ciudat efect secundar.
In alta ordine de idei, fetelor ce vor sa vada totul in roz le sugerez sa consume cat mai mult grausor, bobitele acelea roz care le plac asa de mult soriceilor…