Am aflat dintr-un articol de unde se trage comportamentul femeilor in anumite situatii. Raspunsul este simplu: de la stramoasele lor, maimutele. Satule sa fie agresate de masculi, femelele cimpanzeu dintr-o padure din Uganda s-au aliat (unde-s multe, puterea creste) impotriva masculilor. Femelele se strang laolalta, chiuie, fac gesturi amenintatoare, ii injura si chiar ii urmaresc pe acestia pentru a-i ataca. In plus, daca vreuna din semene striga dupa ajutor, ele vin deindata, indiferent daca sunt departe de locul cu pricina. Cercetatorul britanic spune ca este pentru prima oara cand este observat un astfel de comportament (la maimute). La noi, specia umana, aceste femele se unesc generic sub numele de “feministe” si ataca barbatul cu fiecare ocazie pe care o au. Comportamentul acestora este asemanator cu cel al maimutelor, arma de baza fiind sunetele cu frecvente inalte si durata luuunga. Daca intalniti intr-un singur loc mai mult de un astfel de specimen, indepartati-va cat de repede puteti, fara miscari bruste insa…

Desi nu e o noutate, in urma unor “studii aprofundate”, publicate in mai multe carti de specialitate, aflam ca femeile vorbesc, in medie, de trei ori mai mult decat barbatii. O femeie obisnuita rosteste circa 20 000 de “cuvinte” (forme de comunicare ce includ cuvintele propriu-zise, sunete si gesturi) pe zi, cu 13 000 mai mult decat un barbat. Se pare ca diferentele apar inca din stadiul de fetus (in burta lu’ mama) cand creierul se dezvolta in mod diferit la baieti si la fete, in functie de cantitatea de hormoni. Exista avantaje si dezavantaje. Spre exemplu, faptul ca nu vorbesc asa de mult le lasa barbatilor mai mult timp sa se gandeasca la sex. Pe femei, vorbind toata ziua vrute si nevrute, seara incepe sa le doara capul, iar barbatii care au asteptat toata ziua ca sa aiba parte de ceva actiune, vor adormi frustrati. Bineinteles ca a vorbi mult nu inseamna a vorbi si bine… Tot ceea ce o femeie spune in 1 000 de cuvinte poate fi rezumat de un barbat in doar 100, esenta fiind aceeasi si discursul mai coerent… Dar are cineva tupeul sa le spuna sa taca?!?

PS: In curand voi “publica” un ghid pentru barbatii care au acasa o moara stricata si vor sa evite discutiile in contradictoriu (desi sunt sigur ca majoritatea stiu deja strategia…)

Nu, nu este vorba de cainii rosii… Comitetul Senatului belgian insarcinat cu probleme sociale a adoptat o propunere in baza careia “cainii rai” vor avea cazier penal. Statisticile arata ca in Belgia sunt muscate de caini, anual, aproximativ 100 000 persoane. Cu aceasta noua lege, cainii vor fi monitorizati. La prima abatere, inculpatul va scapa doar cu o mustrare (si probabil va fi umilit in fata comunitatii sale). Insa in cazul patrupedelor foarte agresive se poate ajunge pana la condamnarea la moarte… Bad dog!

Tatal stelistilor, salvatorul sinistratilor si bucuria puradeilor… Preamilostivul, preabunul, preaiubitul Gigi isi arata din nou darnicia. De data asta la “Balul Bobocilor” al unui liceu economic din capitala (a ales bine profilul liceului, sa ii invete practic, ca teoria e apa de ploaie!). Prezent in calitate de “invitat special”, membru al juriului si sponsor, pana sa se dezmeticeasca organizatorii, el s-a urcat pe scena si a zis ca da mii de euroi cui stie Crezul niceo-constantinopolitan (Simbolul de credinta). Liceenii s-au inghesuit sa primeasca si ei o bucata din branza, iar Gigi i-a recompensat. A impartit pe la cativa (care s-au cam balbait) cate 1 000 (o mie) de euro, iar unei fete care a stiut ceva mai bine i-a intins 3 000 euroi. Apoi a mai inmanat si castigatoarelor concursului de Miss Boboc vreo cateva miare. Si uite asa isi face publicitate si atrage de partea lui mintile nestiutoare si inca prea slabe sa ii stea impotriva.

De-as fi fost si eu acolo, ii spuneam toate rugaciunile, de la “Inger, Ingerasul meu” la Tatal Nostru si pana la Psalmul 151, de imi construia casa in Pipera…

Un cetatean britanic saturat de laudele interminabile din presa asupra unei piese de teatru, si-a scris frustrarile catre cotidianul “Daily Telegraph”. Acestia i-au publicat scrisoarea in care spunea asa: “A venit timpul sa aducem in atentia iubitorilor de muzica infiintarea “Societatii Cetatenilor care nu au vazut niciodata piesa si nici nu au de gand sa o faca”". Astfel el a starnit o adevarata miscare impotriva spiritului de turma. Se pare ca sunt multi adepti. Acestia sunt impotriva a tot ceea ce este la moda. Nu-si cumpara iPoduri pentru ca vecinii lor sunt obsedati de ele, nu beau Coca-Cola, nu se duc sa vada un anumit film tocmai pentru ca toata lumea se duce, si asa mai departe. A fi impotriva spiritului de turma nu este ceva rau, atata timp cat stii unde sa te opresti (spre binele tau). Si la noi exista acest fenomen, insa aici se intalneste sub numele generic de “Gica Contra”. Inteleg sa nu te imbraci conform tendintelor daca te simti bine si ai stilul tau, sa nu te duci intr-un club sau o statiune doar pentru ca e la moda. E bine sa fii impotriva curentului, atunci cand ceea ce face majoritatea este gresit, rau. Dar de aici si pana unde s-a ajuns… e o cale lunga! Acest Gica Contra al nostru apare din ce in ce mai des, si se crede si original si independent. Hai sa fim impotriva turmei si sa nu mai mergem la facultate, pentru ca a ajuns sa fie un trend. Hai sa nu mai cumparam paine, pentru ca toata lumea o face. Hai sa nu stam pe scaune, e asa de neoriginal! Hai sa nu ne punem termopane, toata lumea are! Hai sa aruncam mobilele, ca sunt la moda! Hai sa nu mai luam autobuzul si sa mergem cu bicicleta sau pe jos! Hai sa traversam strada pe rosu! Cum se mai numesc persoanele astea care se deosebesc de restul turmei? Hmm… Gasiti in poza raspunsul.

Tocmai cand credeam ca detinutii incep sa devina mai destepti (metaforic vorbind), se mai trezeste cate unul sa ne aduca aminte ca nu e chiar asa. Un detinut sarb, care a primit permisiunea de a parasi pentru doua zile inchisoarea, a profitat de libertate pentru a da o spargere. Ghinionul face ca el sa intre tocmai in casa sefului penitenciarului, de unde a furat mai multe lucruri, printre care si un ceas de mana barbatesc, din argint. Politia nu a reusit sa gaseasca hotul, insa acesta s-a intors la penitenciar purtand la mana ceasul directorului… Nu cred ca o sa se mai bronzeze altfel decat cu umbra zabrelelor… Prost sa fii, noroc ca esti!

Studiile astea incep sa imi placa din ce in ce mai mult. Un “nou” studiu, realizat de doi cercetatori de la Universitatea Essex din Marea Britanie releva ca secretele succesului in gasirea unui partener stau ascunse in inaltime si varsta. Mai bine zis, femeile prefera barbatii tineri si inalti, iar barbatii sunt atrasi de femeile tinere si zvelte. Este daramat mitul conform caruia blondele au parte de mai multa atentie, culoarea parului nefiind un factor esential in alegerea partenerei. Oare in ce consta noutatea studiului?!? O fi vreo scuza doar pentru a primi niste noi “fonduri de cercetare”, pentru ca daca m-ar fi intrebat pe mine, fara sa “cercetez” le-as fi spus care sunt criteriile. In plus, as reformula: Femeile vor barbati inalti, tineri, dotati, virili (sper ca nu Virinei) si… oare ce am uitat? Aaa, da… BOGATI! Barbatii, de cealalta parte, sunt mai putin materialisti, ei isi doresc femei tinere, frumoase (unii folosesc termenul de “buna”), cu airbaguri frontale mari si bumper rotunjit in spate, care sa stie sa spele, sa gateasca, sa calce si sa aduca berea din frigider (o calitate foarte importanta). Problema este ca ambele tipare cautate sunt pe cale de disparitie. Asadar, femeile se vor orienta doar dupa BOGAT, iar barbatii doar dupa BUNA…

Hotararea Guvernului nr. 666/2006: Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, se decreta ca de la 01.01.2007 pensionarii vor avea voie sa traverseze strada numai pe culoarea rosie a semaforului.

Filmul “Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan” in care Sacha Baron Cohen (poate il stiti mai bine drept Ali G) joaca rolul lui Borat a doborat concurenta pe la box-office, iar Sacha a devenit cel mai bine platit actor din Marea Britanie. Insa filmul a fost si tinta unor procese. Se pare ca 20th Century Fox (sau Searchlight, ca parca s-a redenumit) nu a informat lumea tocmai corect despre ce este vorba in film… Daca nu stiati, inceputul este filmat in Romania, in satul Glod, judetul Dambovita. Doi dintre locuitori, Nicolae Todorache si Spiridon Ciorbea, au apelat la o firma de avocatura din Statele Unite pentru a-l da in judecata pe actor. Motivul este ca au fost mintiti ca vor juca intr-un film despre viata, cultura si ocupatiile lor, si de fapt locuitorii sunt portretizati drept hoti, violatori, rasisti si primitivi (nu ca nu ar fi…), desi in film este prezentat ca un sat din Kazakhstan. Romanasii nostri cer despagubiri de 30 milioane de dolari… Ce glumeti sunt! Nu au nicio sansa sa primeasca vreun cent, mai ales ca pentru figuratia lor au fost platiti conform contractului. E foame de bani, e foame de bani…

Politia din Africa de Sud (e o tara, nu un continent) a intrat in alerta dupa ce un detinut intemnitat pentru omor, viol si furt (nu-l vad bine nici la Judecata de Apoi…) a reusit sa evadeze dintr-o inchisoare de maxima securitate din Pretoria. Metoda este una atat de simpla de pare ca e scoasa din filmele cu prosti. El si-a uns corpul cu vaselina si s-a strecurat printre gratii. Ananias Mathe, fost soldat mozambican in varsta de 28 de ani, este primul detinut din ultimii 40 de ani care a reusit sa evadeze din aceasta inchisoare. Gardienii pun incidentul pe seama experientei sale militare. Din pacate pentru ei, seful Administratiei Penitenciarelor nu prea crede si a spus ca evadarea nu era posibila fara complicitatea personalului. El sunt de acord cu el. Vaselina: face minuni, fara scartaieli! Ma intreb totusi la ce o folosea in inchisoare inainte sa evadeze…

Nu e vorba de banii nostri publici, ca asta deja nu ar mai fi o stire, ar fi un obicei. Este vorba despre primarul unui sat din Peru, situat la 160 km de capitala Lima, care a cheltuit banii publici pentru a construi un parc cu sculpturi erotice. Asta se intampla in conditiile in care localitatea nu are nici strazi asfaltate, nici canalizare. Insa se pare ca locuitorii din Huayre nu sunt deranjati si ca sunt invatati ca autoritatile sa cheltuiasca banii publici aiurea. Speranta lor este ca acest parc sa devina o atractie turistica. Din cate banuiesc eu, cred ca localnicii o sa viziteze statuile mai des decat si-ar dori. Si-o sa se intrebe autoritatile ce e cu atatea pete albe pe statui, cand nu sunt nici copaci deasupra si n-au vazut nicio pasare sa dea tarcoale…

Este ora pranzului, in Sfanta Zi de Duminica. Oamenii smeriti ies din Biserica, cu gandul de a se duce acasa si a isi petrece ziua in compania familiei sau a prietenilor, jucand Rummmy, Monopoly sau Septica, ascultand muzica linistitoare in surdina… Poftim?!? Cred ca visez prea frumos! E ziua de Duminica, romanii abia s-au trezit la ora 12, au mancat ceva rapid si si-au indreptat pasii spre garajele din fata blocurilor. La fiecare 10 garaje, sfaraie 9 gratare, si ultimul se va aprinde si el cat de curand… Muzica e nelipsita. La fiecare 10 garaje, canta 9 casetofoane (o masina nu are casetofon, probabil e o Dacie antica). E un concurs pe viata si pe moarte, in care castiga nu cel care are muzica cea mai frumoasa si “scula” (ma refer aici la casetofon) cea mai bengoasa, ci acela care are cel mai putin bun-simt si caruia boxele ii paraie cel mai mult. Evident, mereu se intampla ca cel din urma sa asculte manele, si numai manele! Ca doar, nu-i asa, ce gust are friptura fara un Minune de Salam sau Guta…Pe ei, cumetreee!!!

Probabil ca berea este de vina pentru ideile “stralucite” ale danezilor. Ei au gasit o modalitate inedita de a convinge soferii sa nu mai depaseasca viteza legala. Daca limitatoarele de viteza plasate pe panouri stradale erau ignorate pana acum de 7 din 10 soferi, e imposibil ca acum acestea sa treaca neobservate! Motivul? Pai in locul stalpului sunt fotomodele blonde in bikini! Ele fac orice ca sa atraga atentia soferilor asupra panoului cu limita de viteza, dupa cum puteti observa si in poza. Ce credeti, are succes aceasta varianta? Eu zic ca da, majoritatea soferilor incetinind numai ca sa admire frumusetile naturii (sau nurii acestora), unii facandu-le poze sau filmandu-le. Asteptam cu mare nerabdare introducerea unor astfel de “semne de circulatie”, preferabil sa fie purtate tot de stalpi cu numele “Heidi”…

Drumurile zilnice si plictisitoare facute cu mijloacele de transport in comun isi pun amprenta asupra mea. Incep sa citesc ce scrie pe spatele scaunelor, sa numar persoanele din autobuz, sa fac distribuirea lor pe sexe, apoi categorii de varsta si patura sociala. De fiecare data citesc insa afisele, numar literele si anagramez… Uite ca din cand in cand RATC-ul imi ofera si mie un motiv sa zambesc cand ma urc in autobuz (de mentionat e ca nu in toate autobuzele se intampla asta) . In imagine puteti vedea ce scrie pe abtibildul de deasupra usilor: “Deschideti capacul si apasati BULONUL rosu”! Poftim?!? “Bulonul”? Ce e ala “bulon” ?!? Odata cu lansarea noului DOOM (e vorba de “Dictionarul ortografic, ortoepic si morfologic”) s-a schimbat si scrierea cuvantului “BUTON”? Mi-as inchipui ca la firmele care se ocupa cu tiparirea de astfel de abtibilde lucreaza oameni cu scoala, cu capul pe umeri, si care stiu sa scrie corect! Si totusi, sa zicem ca “graficianul” era idiot, ala trecea direct la printare, nu se mai uita nimeni la el? Nu verifica nimeni? Probabil ca toti sunt la fel de analfabeti… Apoi urmeaza intrebarea, de ce nu a refuzat conducerea RATC aceste abtibilde? Raspunsul cred ca mi-l dau singur, printr-o alta intrebare… Cui ii pasa? Nimanui! Sunt prea putini cei ca mine, care sa respecte limba romana si gramatica ei si sa se simta insultati cand vad astfel de tampenii… Ce in-culti!

Daca tot spuneam zilele trecute de Coca-Cola si efectele ei, azi a venit vremea sa prezint un caz. O rusoaica in varsta de 27 de ani, care a baut in cinci ani aproape 5 000 litri de Coca-Cola (asta ar insemna cam vreo 2,5-3l pe zi), a dat in judecata compania producatoare pe motiv ca a ajuns sa sufere de insomnie si sa aiba arsuri la stomac. Natalia Kasuba (as fi putut sa jur ca daca era dependenta de alcool o chema Nikita) a invocat in instanta faptul ca pe eticheta nu sunt trecute potentialele efecte negative ale consumului excesiv de Cola si a sustinut ca a devenit dependenta de Coca-Cola, mai ales din cauza ofertelor publicitare, aducand ca probe o multime de premii, printre care zeci de saltele gonflabile si aparate radio. Ea spera sa primeasca 87 000 euro (suma mica, as fi cerut cel putin $1 milion) daune morale, dar deocamdata a primit vreo 92 de euro! Ha! Cred ca si aia au fost mai mult ca sa faca misto de ea… Oricum, cazul acesta este printre cele mai recente, astfel de incercari de imbogatire rapida fiind destul de intalnite, mai ales la americani…