Aceasta a fost replica data de o femeie in varsta de 43 de ani, care a ajuns la un spital in Spania plangandu-se de flatulenta, doctorilor care au consultat-o. Femeia a aflat cu stupoare ca era insarcinata si ca urma sa nasca in cateva momente. Ea fusese consultata de alti doctori care i-au pus pe rand mai multe diagnostice gresite, printre care menopauza timpurie, alergii si flatulenta. In schimb, sarcina a trecut neobservata, femeia fiind si supraponderala. In scurt timp dupa sosirea la spital, femeia a nascut o fetita, care este (din fericire) sanatoasa. Cu toate acestea, Griselda (dupa cum a fost identificata) a depus o plangere impotriva “consultatorilor” anteriori. Insa sper ca aceasta stire sa nu indemne toate persoanele supraponderale ce prezinta flatulenta sa se duca la doctori, pentru ca s-ar adanci iremediabil cladirile in care se afla cabinetele…

Era Nicusor Constantinescu, presedintele Consiliului Judetean Constanta! Azi-noapte, intorcandu-se de la o petrecere, foarte “obosit” (aha!), s-a oprit pentru ca i s-a facut rau. Asa spune domnia sa… Cei ramasi la semafor in spatele lui au alta varianta (si anume adevarul). Stimabilul Nicusor Constantinescu s-a urcat “mort de beat” la volan, si cand s-a oprit la semafor a adormit (probabil din cauza muzicii imbietoare si a caldurii si confortului din a sa masinuta). Culoarea semaforului s-a schimbat in verde, dar masina lui nu isi schimba starea de repaus in stare de miscare rectilinie uniform variata. Soferii si trecatorii au incercat sa il trezeasca, l-au claxonat, injurat, au batut in geam (mai intai cu degetul, apoi cu palma, pumnul, picioarele si pana la urma au incercat sa sparga geamul), dar degeaba! Vine si Politia, care nu s-a bagat in deranjarea omului. Pana la urma au reusit civilii sa il trezeasca pe “inculpat”, dar Politia nici macar nu i-a facut un test de alcoolemie, sau sa il insoteasca undeva. Garzile lui Nea’ Nicu au venit, au spart camera unui reporter Antena 3, l-au bagat intr-un taxi pe sef si l-au trimis acasa, sa nu i se faca si mai rau micutului. Acum ce mai pot spune? Dormi linistit, Nicusor, Mazare vegheaza asupra ta!

Ieri a fost inaugurat “Muzeul Votcii”! Si unde oare, daca nu in capitala betivilor, Moscova. Muzeul are peste 50 000 de exponate (pline, sper) din nenumarate versiuni (speciale sau nu) ale licorii, inclusiv specimene produse in urma cu doua secole! Printre sticle se numara si o editie de colectie in memoria echipajului de pe submarinul nuclear K-19, care s-a scufundat in 1961, dar si un salon special dedicat rusilor care au infruntat perioadele dificile si foametea band votca! Traiasca vodka, in care s-au nascut si traiesc continuu, aburindu-i pe cei de la Chisinau si din Transnistria cu balivernele lor…

O initiativa ce cred ca ar avea aprobarea soldatilor. Primarita unui oras olandez, Almere, a propus ca soldatii care pleaca in misiuni in strainatate sa fie insotiti de prostituate, astfel incat acestia sa nu mai aiba aventuri cu femeile bastinase. Din pacate, reprezentatele industriei sexului nu au primit cu urale aceasta idee, probabil speriate de faptul ca ar trebui sa lucreze in conditii insalubre, cu risc mare (si nu de boli). De partea cealalta, un purtator de cuvant al armatei a spus ca nu crede ca sotia lui ar fi foarte incantata de idee. Asadar, soldatii se vor multumi in continuare cu “muncitoarele” straine. Diversitatea nu strica niciodata!

Dintr-o mama de culoare neagra, care are in arborele ei (genealogic) jamaicani si englezi, si un tata de origine germanica s-au nascut doua fetite, una neagra si cealalta alba! Expertii geneticieni spun ca acest fenomen este intalnit destul de rar, sub unul la un milion de cazuri. Gemenele nu vor fi identice (referindu-ne la restul trasaturilor fizice, ca e clar ca vor fi foarte diferite din punctul de vedere al pigmentilor pielii) pentru ca s-au dezvoltat din ovule diferite, fecundate de doi spermatozoizi diferiti. Oamenii casca ochii pe strada cand le vad (sper sa se impiedice) si unii mai au si tupeul sa intrebe daca nu s-a facut o incurcatura la spital. Buna intrebare!

Nu, nu e vorba de abstinenta sexuala, ci de interdictia de a folosi toaletele. Cei 1500 de pasageri ai croazierei de lux nu au putut folosi toaletele timp de 3 zile pentru ca undeva “pe teava” au aparut blocaje. Compania care a vandut biletele pentru nava “Destiny” a trimis 10 experti ca sa rezolve problema, mai ales ca pasagerii au organizat o actiune de protest, acuzandu-i pe organizatori ca i-au “mutilat” si le-au facut vacanta de…rahat! (la propriu)…

In statul indian Bihar, un taran este judecat de 33 de ani de instanta locala, si de ce anume? Pentru ca a fost un bou! Pardon, a furat doi boi, pe cand avea doar 13 ani, in iunie 1973. Intre timp, omul s-a casatorit, a devenit tata a trei copii si este suparat pentru ca se da odata un verdict in cazul lui. La fiecare 3 luni de zile trebuie sa se prezinte la tribunal la infatisare. Tot intre timp, omu’ pagubit a dat ortu’ popii, la fel si “prada”, si ceilalti acuzati in proces, pana si anchetatorul! Probabil justitia mai asteapta sa moara si el ca sa poata sa claseze cazul…

Australienii sunt sfatuiti sa renunte la dusurile lungi si sa faca mai putine vocalize in timp ce se spala, pentru a economisi energie. Compania “Energy Australia”, una dintre principalele furnizoare de energie din tara cangurului sare, au facut un studiu conform caruia reiese ca in medie un dus dureaza 7 minute, timp in care inculpatul fredoneaza melodia sa preferata. In aceste conditii, compania ii sfatuieste pe australieni sa aleaga cantece mai scurte, cam de doua minute, recomandandu-le si un playlist. Aceeasi companie urmeaza sa le spuna sa nu se mai uite la televizor decat doua ore pe zi, si asta pe canalul public numarul 1, sa utilizeze computerul doar cat le trebuie sa citeasca mailuri si sa scrie maximum unul pe zi, cu nu mai mult de 100 cuvinte, si sa nu sune de doua ori la sonerie.

Vai, vai, ce pacat, ca Becali s-a suparat! D-aia nu mai poate piticu’ (cel ce trebuia sa se inece). Care ar fi motivul? Nea Jiji si-a dat seama de adevarata fata a domnului presedinte si l-a acuzat ca face manevre “securisto-comuniste”. Pai cum sa faca Nea’ Base manevre securiste, cand el nici macar nu are dosar? Nici macar copertile de la dosar! Lui Becali ii pare acum rau ca l-a atacat “din avant” (inertie), dupa intalnirile amicale la un sprit cu Basescu, pe premierul motociclist, Calin Popescu-Tariceanu. “Am spus odata ca il cunosc pe Basescu, dar m-am inselat. Cat stau cu el si vorbim imi pare un om foarte bun. Apoi, aflu ca face nu stiu ce manevre, ca este implicat in nu stiu ce miscari. Este un om cu mai multe fete, despre care nu stiu ce sa mai cred. Nu te poti intelege cu el.”, zise Gigi si mai lua o gura de… aer!

E clar! Prea multa carte strica! Candidatii perfecti, sau chiar supracalificati, pentru o anumita slujba sunt refuzati pe cine stie ce motive (si li se spune obisnuitul: “Nu ne sunati, va sunam noi!”), cand de fapt cel mai mare este teama. Da, teama ca acel candidat, fiind “superdotat”, va ajunge sa ii ia slujba sau sa ii devina competitor celui care l-a angajat, odata ce s-a integrat in companie. Un alt impediment este si faptul ca de obicei oamenii bine calificati pentru un anumit job cer si remuneratie pe masura. Pai nu e mai bine ca noi, astia mai destepti, sa mergem la interviuri si sa facem pe prostutii (nu sa facem pe prostii, ca atunci e grav), ne angajeaza si apoi ne desteptam ca prin minune si ii falimentam? E o strategie destul de buna, nu?

Forbes a publicat un top al celor mai bine platite tinere vedetisme. Spre surprinderea noastra (sau nu) sportivii ocupa locuri la fel de bune, sau chiar mai bune decat starletele. Pe primul loc in top se afla gemenele Olsen, Mary-Kate and Ashley (micutele alea simpatice din “Casa plina” au crescut, si mama-mama ce au mai crescut…au 20 de ani), apoi urmeaza LeBron James (baschetbalist, 21 ani), Maria Sharapova (tenismanca, 19 ani) si Michelle Wie (17 ani). Mai incolo putin apare si Paris Hilton, urmata indeaproape de Nicole Richie. Va intrebati de unde vin banii sportivilor? Pai din reclama, normal! Nike, Adidas, Coca-Cola, Pepsi… deseori apar sportivi prin reclamele acestora, si pe tinutele sportive la fel, apar numele sponsorilor. Sponsori care platesc bani buni pentru asta. Nu mai vreau sa ma fac astronaut, vreau sa ma fac Michael Jordan!

Actrita italiana Gina Lollobrigida, in varsta de numai 79 de ani, va fi mireasa anul acesta, ea maritandu-se cu un om de afaceri spaniol, Javier Rigau Rifols, de 45 de ani. Desi ar putea sa ii fie mama, sau chiar bunica, cei doi au trait o frumoasa poveste de dragoste, ce a inceput la Monte Carlo in anul 1984. Asadar, dupa o romanta de 20 de ani, s-au hotarat sa se dedice unul altuia. Actrita a declarat ca “la inceput a fost doar atractie fizica”. Pentru ea poate, ca nu vad unde ar mai putea fi atractie fizica la ea… Nunta va avea loc anul acesta pana la data la care mireasa va deveni octogenara. Casa de piatra si copii de cauciuc!

Cel mai notoriu criminal al acestui an, pisica de mare (sau Dasyatis Pastinaca, pentru prieteni) ataca din nou! De data aceasta insa victima a supravietuit, deocamdata… Familia victimei a declarat ca se aflau la pescuit, cand deodata pisica a sarit in barca lor (a naibii pisica, lua steroizi!) si cand barbatul a incercat sa o arunce inapoi in apa, pisi cea rea si-a bagat coada unde nu trebuia… in pieptul barbatului in varsta de 81 de ani. Acesta nu a incercat sa o traga in afara, lucru bine gandit, pentru ca altfel i-ar fi cauzat o hemoragie care i-ar fi fost fatala. A fost dus repede la spital, unde doctorii i-au scos tepusa pe partea opusa intrarii, pentru a nu cauza leziuni tesutului cardiac. Apoi gaurile au fost peticite si se presupune ca omul va supravietui. Dar pisica?

Oraganizatorii unei partide de vanatoare din Rusia, regiunea Vologda, sunt acuzati ca au imbatat un urs tinut in captivitate pentru ca regele Spaniei, Juan Carlos, sa il poata impusca fara probleme. Potrivit ziarului “Kommersant”, organizatorii i-au dat ursului, pe nume Mitrofan, un amestec de miere cu vodca, dupa care l-au scos afara din cusca. Vesel fiind, ursul a inceput sa danseze kazaciov, fiind o tinta usoara pentru suveranul Juan Carlos, care l-a impuscat prin spanzurare cu toporul pe scaunul electric, doborandu-l dintr-un singur foc. Ce animale! Si nu ma refer la urs…

Un articol din EVZ ne informeaza ca in procesul rapirii jurnalistilor in Irak a aparut un martor, inchis pentru inselaciune, coleg de celula cu Omar Hayssam, si care a declarat ca rapirea a fost organizata de echipa Hayssam – Marrie-Jean – Vasile Ion (tatal acesteia) – Viorel Hrebenciuc, si ca o urmatoare victima a acestora ar fi fost Elena Basescu, fiica cea mica a presedintelui. Motivul? Sa il “detroneze” pe domnul Base. Wow! Ce telenovela! Si inca ceva, martorul a fost adus la tribunal cu cagula, pentru a nu fi recunoscut… Si presa se mandreste ca a reusit sa il descopere pe martorul misterios, dezvaluindu-i numele, varsta si mai aveau putin si dadeau si adresa acestuia (si nu ma refer la Penitenciarul Jilava, celula 35, prima pe stanga)… Ce presa demna de admirat avem! Asa functioneaza la noi protectia martorilor (mincinosi sau nemincinosi, nu conteaza)! Cum spuneam si cu alte ocazii…Curat murdar!